大家有没有发生过“小时候遇到一件很小的事，但长大后回想起来还是很难受”的事情
谢邀，曾经发生很多事，现在还是不愿想起。也不知道哪个王八蛋说童年就是快乐的，快乐个锤子，劳资童年的黑色记忆多了去了！ 我只说一件。家里是农村，直到高中才知道啥叫超市，记忆里买东西一直是去集市上赶集，XX是我发小的爷爷，集市卖鼠药的，老人对我们一群小孩特别好，喜欢小孩，把我们都当亲的对待，时不时总把自己藏的好吃的分给我们，还跟我们开玩笑，说将来让我们送终。那年我初二，期末考试以后去赶集，好不容易能随便玩儿了，XX叫住我让我帮他收拾一下摊子，他说有点难受，想回家，我挺不情愿的帮他好歹收拾了摊子就走了，还心想老头儿平日里挺要强的人，今儿咋这么矫情。等我玩够了，骑自行车回到家的时候听到有人说XX死在了集市，孤零零的，后来鉴定是急性心肌梗死。我当时一下就懵了。如果我早知道他是心肌梗死，我肯定要求救，如果我知道他有生命危险，我肯定要陪他，可我不知道，竟然还嫌弃他。我一向自诩乖巧懂事，却在他最后一刻让他那么无助。很多事都是在过去之后翻然悔悟，我有时候就想如果我当时能够克制一下贪玩，好好陪陪他，或许XX就不会去世，至少不会走的那么无助、凄惨。可是没有如果。此事一直是我心里过不去的一个坎，多年来我都刻意的回避，迈不过去啊，想想他对我们，再想想那年冬天，我真的不愿去回忆。对了，讽刺的是那次期末我成绩相当优秀。之前答题也有提过，每次无缘无故超常发挥总要失去个长辈。
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上小学的时候有一次在自家门口被一个小痞子扇了几耳光，我没哭，跑进家门告诉我爸，却被他嬉皮笑脸的嘲笑，看我委屈的要哭了，他就开始严厉的训斥我 说别人打我肯定是我的不对，不然别人为什么打我？ 从那以后我就再没有了向别人求助，尤其是向家人求助的意识！ 后来初中被人围着打，也没想着跑也没想着叫人帮忙（其实当时朋友不少，但心里就是完全没有别人会帮我这个意识！），还有一次过年时厨房地锅灶台蹦出来的火星把旁边的柴垛点燃了，我发现时火已经越烧越大，自己抓个扫帚使劲拍火救火，脑子里却完全没有一丁点喊人帮忙的想法！（现在想想都很不可思议！）后来火光冲天，全家人还有众多邻居一起来救火终于把火扑灭了。 后来有一次滑倒摔到了尾椎，很疼，疼到简直没法走路，两天后实在受不了了，于是告诉我爸，又被骂了一顿，让我贴个治风湿痛的胶布（贴上之后发现更疼），然后我就开始忍着，忍了一年多，一开始疼的整夜整夜睡不着，好几次我说疼，我爸就骂我说你疼你怨谁啊，谁让你自己滑倒的，别人怎么不滑倒，你怨谁啊。 大概一年多快两年以后才终于完全不疼了，自始至终没有带我看医生。 我到现在都有些搞不明白我爸是怎么想的。我也有些搞不清楚我自己当时怎么想的。回想我自己的过去，我大学毕业前自己很多做法都是白痴神经病行为，到现在也是！一直到现在脑子都一阵一阵的，有时候能理解这一阵子的想法，不能理解那一阵子。过段时间又反了过来。你走的越远，离家庭的原生文化越远，你就越痛苦。不然你根本不会意识到这一切是不正常的。you will suffer more pain if you go further, because if you didn\u0026#39;t go that far , you would not have realised all this. 手机打字原来这么累，不写了，都过去了。已经长大了，长大了就要自己对自己负责，记住教训，别让不好的事情重演，毕竟上一代人他们成长的环境比我们这一代人更不容易，有些历史性的创伤需要经历好几代人才能愈合，努力过好当下吧！ 把黑暗埋掉，把光传递下去。
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六七岁的时候吧，炎热的夏天，中午。家里只有哥哥嫂子和我三人。哥哥在门口的废弃的果园梨树下干活，他是个木匠。嫂子做好饭让我去叫哥哥进来吃饭。我蹦蹦跳跳的出去，看到哥哥和另外一个人在边聊。我小时候特别害羞，不太喜欢靠近陌生人。所以在离他十几步远的地方喊他告诉饭已经做好了，他抬了一下头，没说话。我以为他可能会带客人进来或待会儿进。回去我和嫂子吃完饭再登了好久。大概下午两点左右哥哥进屋，打嫂子，骂她。她说她派我去叫他的，他说我哪看到她（我）了，然后回头就扇我一巴掌，那个速度太快了我察觉不到疼痛，但实在太吓到我了，于是想都别想往外跑。我到离家不远的小溪旁边，那时候河水好清，我低头看水里发现我的脸一半都是血！他用手背打的，感觉一边的脸肿了，鼻子有点歪了，我哭啊哭突然发现有个西瓜随流过来，我把它捞起来暂时忘记伤心事，吃了西瓜，然后就在溪边沙枣树旁睡着了。一直都非常羡慕我那些被哥哥宠爱，照顾的同学。虽然有四个哥哥，从小到大基本没有要过哥哥他们的钱。有个儿童节三哥给了我四块钱，我出门就哭了，哭到校门口，不知道是不是因为感动。初中时有个好朋友，她的同桌是她哥哥的儿子，但比她大。她告诉我过节时给了她一百块钱，而给他的没那么多。听的我好伤心。我胖，还经常被他在大家面前损，我很爱我哥哥。我以为我已经不记得童年那些不快乐的经历。实际上它们还在我的记忆里，时时刻刻影响我的行为举止。一个孤僻，缺爱，自尊心过强又异常独立，不喜欢社交，不喜欢深交的女郎。这只是我童年记忆的冰山一角。
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我的父亲是继父，高二时我在家里洗澡总感觉有人站在门口，我家厕所门是雾玻璃，能看到人影，刚开始我以为只是幻觉后来经常能看见每次开门继父都匆忙走过，我脑子里瞬间爆炸想到之前他会在我洗澡的时候进来问我水热吗，莫名其妙从后面抱我，想明白了之后我开始愤怒反抗刚开始不好意思直接表达只能跟他大喊大叫，我以为他自己能注意到，没想到他还是这样还变本加厉，去衣柜找我的贴身衣服闻，我很害怕就去找我妈，她当时说的话真的让我心碎，她觉得是我自己多想了，那天晚上我一夜没睡，我听到了我妈和继父在吵架，第二天早上，我妈来到我的房间一直在问我事情的经过，她一直证明我是错的是我的幻觉是我瞎想的，她对我说你想让怎么办？你想让我离婚？我知道自己是个不合格的母亲，我对不起你。一句对不起我就将这件事情给解决了，我还能说什么，那段时间继父一靠近我我就会浑身发抖，半夜睡觉有人走动我就会惊醒，这些她们都不知道，我只能一个人憋着，真的很难受，经常晚上做梦到我从我家楼上跳下去，我觉得我不属于这个家庭。
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我现在的爸爸是我的继父，在我三岁左右入赘我家的，因为他没有儿女待我也很好，从小我也很依赖他。但是他和我妈的感情不怎么好，经常吵架，而每次一吵架我妈会说一些赶他走的话。 记得大概是我五年级的一天下午，放学回家路上，我看到我爸向我迎面走来，于是叫了一声爸，我爸走到我跟前时说你不要叫我爸，从今以后我不是你爸了，然后从走掉了，我一句话也说不出，就那样看着他走。 现如今回忆起那个画面，不知为何竟然更难过。
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幼儿园的时候，班里丢了玩具，老师好像问谁拿的，我忘了具体的，好像同学说我。然后老师问坐我身边的一个同学，她说是还是好像是。然后我被冤枉了。周一升旗，被罚站一边。那天升旗讲话讲什么我忘了，就记着好像和偷东西有关，老师还说仔细听什么的，下次改正就好了。那个我身边的同学，后来我问她，你真看见我偷了吗？她说好像看见又说不知道。反正我妈和她妈认识，我妈还说要多和人家玩做朋友什么的。后来很多年，我们都是同校或同班同学。我记得很清楚，她那句不知道。很多年后，直到高中，她都是一个这样的人。忘了当时爸妈怎么认为的了，有没有相信我。但我的老师不相信我。不知道为什么记到现在。这两天不顺，这段时间吧，停下来想了好多关于自己的事，在这里看了好多小时候不好事的类似经历。以前，我不敢说，不敢对人说。怕丢人，怕被笑话。总以为是自己的错。为什么别人不这样那样。这两天明白点了。也稍微能敞开心扉点了。知道了，这不是我的错，是周围人的错。这件事对我的影响，怎么说，一直记着，还有，上学住宿舍不敢动别人东西，别人让拿也会特别小心问再动。第一次住宿，一天带同年级同学去宿舍，我舍友都没回来，后来她们回来看到我同学走，同学走后，就吵着说丢东西了什么的，第二天又说找到了。后来，我离开了那个宿舍。各种事吧。我觉得实在待不下去。现在想想，当时我爸妈还问我为什么，还说过我。现在知道了，那不是我的错。正常人都待不住。
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