伐木累|别让父爱成为孩子前进的阻碍
1“啪！”一桌子菜被掀翻
【伐木累|别让父爱成为孩子前进的阻碍】随之传来大人的嘶吼和谩骂 ， 中间还夹杂着小孩的哭声 。
这是我小时候记忆最深的片段 。 那个吵架的夫妻就是我父母 ， 哭着的小孩就是我 。
第二天 ， 他们都上班去了 ， 客厅里还是一堆陶瓷碎片 ， 混合着饭菜的残渣 ， 发出难闻的味道 。 我一个人拎着一个小桶 ， 一瓶洗洁精 ， 一点点的收拾地板 。 到今天我仍然特别不喜欢洗洁精混着饭菜残渣的气味 。 因为它让我想起了那天我洗地板 ， 洗了一天 ， 也哭了一天 。
我父亲是从农村出来的 ， 参加了五次高考 ， 终于考到了北京理工大学 。毕业之后回到武汉 ， 进入了一家事业单位 。 娶了我妈 ， 生了我 。 在我开始记事的时候 ， 我们家就在吵架 。 楼下的婆婆总是上来劝架 ， 可是没用 。 后来婆婆年纪大了 ， 爬不动楼梯了 ， 我们家依旧天天吵架 。
按理说能考到北理的人 ， 智商低不到哪里去 。 可是我错了 ， 我爸爸就是传说中的高分低能 。 他除了做题 ， 什么都不会了 。 世界上真的有这种人 ， 不会和人沟通 ， 不会照顾好自己的生活 ， 不会教育子女 ， 不会维系一个家庭 。
情商极低的父亲 ， 总是自言自语 ， 我问过我妈我爸爸是不是有什么问题 ， 我妈说让他去 。 但每当我听见他在自言自语的时候 ， 总是很害怕 ， 说不出原因的怕 。 我在想电视里看见的精神病院的人是不是也这样 。
小时候的我孤僻 ， 好强 ， 焦虑 ， 敏感 。 别人总说我内向 ， 可是我分明记得 ， 在我小的时候我是很开朗的 ， 我有好多可爱的小伙伴 。 可是后来慢慢长大了 ， 我发现自己和他们不一样 。 我每天都肿着眼泡上学 ， 我害怕大家看出来我头天晚上哭过 ， 于是我总是把头低着；我去到别人家里 ， 他们的爸爸妈妈总是和和气气的 ， 他们的妈妈都特别温柔 ， 我总是很羡慕 。
我后来知道了有个词叫 ， 原生家庭 。 我经常看着看着就哭了 。 我花了很长时间和自己和解 ， 和父母和解 。 我特别想回到过去 ， 去抱抱小时候的自己 ， 安慰她不要怕 ， 都会过去 。
但这些并不会过去 ， 它们是我身上结的硬硬的痂 。 它们是我说的每一句话 ， 做的每一件事 ， 它们就是我自己 。 过去的种种经历已经深深的烙在我身上 ， 最后成为了我 。 对我来说 ， 父爱是沉甸甸的负担 ， 我曾经一度想逃离这个家 。
我的父亲从来都没有改掉老实巴交的农村人形象 。 他在我身上寄予厚望 ， 但是这也带来了他对于我近乎严苛的要求 。 我小时候顽皮 ， 做错了事 ， 他骂我没有人格（我怀疑他不懂人格是什么意思）；我吃饭时都要随时准备他的提问（数学题之类的） ， 只要我答不上来 ， 他就拉着一张脸 ， 骂我笨；我高考那年失利 ， 只考了个二本 ， 他竟然要求和我断绝父女关系（断了说不定我就轻松了）；我大学毕业了找工作很困难 ， 他打电话来骂我 ， 说你这个没用的东西 ， 谁家的孩子怎么怎么样（别人家的孩子一度成为我的噩梦）.......类似这样的事情数不胜数 ， 这些已经深深的刻在我的心里 ， 怎么抹也抹不去 。
直到今天 ， 已经过去了好多年了 ， 我跟我父亲 ， 几乎不讲话 。 我讨厌听见他的声音 ， 我一听到他的声音出来 ， 我就会莫名其妙的生气 。 如果在路上碰见了 ， 我会绕远点走 。 如果躲不过 ， 我会装作不认识他 ， 径直走过去 。
这样的父爱对我来说是不可承受之重 。 其实 ， 在我心里 ， 父亲的角色是缺失的 。 在别人眼里他们的爸爸也许是勇敢 ， 坚韧 ， 高大 ， 豪气 ， 幽默的 ， 但是在我眼里 ， 父亲的形象总是那么模糊 。
如果说 ， 子女对父亲的依恋可以使孩子拥有抵御外界不良行为 ， 不良刺激的正能量 ， 帮助子女建立自信 ， 勇敢的探索外面的世界 ， 积极的处理挫折 。
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