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|24岁抑郁女青年的回归社会之路：逃离、躺平、再出发…( 二 )


我想 ， 出去工作 ， 终究是我逃不了的命运 。
认命之后 ， 剩下的都是迷惘 。 好吧 ， 工作？我能干什么样的工作 ， 我也不清楚 。
但一想到母亲的那句刺痛我的话 ， 我又感到心有不甘 ， 是啊 ， 我就不信了 ， 我还不能工作了？像是赌气一样 ， 我出去面试各种工作 ， 基本上都是服务员 。
得到老板的“你明天来上班吧 。 ”这样一句话时 ， 我心里不自觉的暗爽的一下 ， 只不过除了一时的暗爽 ， 剩下的 ， 都是害怕、担忧 ， 和我该如何面对的这些问题 ， 我怕自己做不好这份工作 ， 我怕出了错领导说我骂我 ， 我怕给别人添麻烦 ， 我怕……
服务行业就是得脸皮厚 ， 我在一家西餐厅当服务员 。 准备工作我觉得还好 ， 就是摆餐具擦盘子 。 但来客之后 ， 我就开始手足无措了 ， 等待上菜的时间 ， 怎么帮顾客点单等等一系列的问题 ， 我都无法独立去解决 。
我手足无措地站在客人一旁 ， 感觉自己就是个跳梁小丑 ， 我能感受到人们的目光都聚集在我身上 ， 我很想找个洞钻下去 ， 奈何也没有洞给我钻 。
其实后来想想 ， 也根本没任何人关注我 。
所以 ， 这份西餐厅服务员的工作 ， 我干了仅半天时间 ， 下午就出逃了 ， 就好像我后面跟着一只追赶我的怪兽 ， 追得我气喘吁吁 ， 我需要尽快逃离这片让我忐忑的土地 ， 在跑出来之后 ， 我反而松了一口气 。
当时 ， 我脑子里冒出一个想法 ， 我不适合出去工作 。 我也痛恨母亲一直让我出去工作的这个举动 。 当时的我 ， 并不知道 ， 其实 ， 是这个想法阻碍了我的步伐 。
找工作屡屡受挫 ， 我回家躺平
第一次工作失败后 ， 母亲安慰我 ， 这个工作不行 ， 换下一个 。 但我很清楚 ， 面对现实 ， 我根本没有任何勇气 ， 我怎么敢面对工作？
再后来 ， 我又面试了好几份工作 ， 但都无果 。 我休息了一阵 ， 始终找不到让自己满意的工作 ， 心想 ， 那我就去奶茶店打工算了 ， 这个总比较容易吧？
但我想得太天真了 ， 在奶茶店工作 ， 不仅要面对的人对 ， 单子也多 ， 到了那里 ， 我也是站着不知道干什么 ， 整颗心都是慌的 。 这份工作 ， 我也是尝试了两天也便做不下去了 。
从奶茶店“逃”回来的那天晚上 ， 我躺在床上 ， 想我到底适合干什么工作 ， 但始终得不到答案 ， 想了想去 ， 我的结论都是：自己不适合工作 。
虽然家人这边也没有催我 ， 要求我立马进入新的工作 。 他们总是给我鼓励 ， 但我知道 ， 其实在他们眼里 ， 我的工作问题 ， 已经是一道隐疾 ， 他们也想要赶紧“治好”它 。
我持续在手机招聘软件上翻看各种工作 ， 看得我头都大了 。 最后 ， 我看见一家书店在招店员 ， 索性就去试了试 。 我本身也比较热爱阅读 ， 喜爱书籍 ， 所以 ， 我想着这回应该能行吧 。
书店工作并不算忙 ， 我平时除了摆放书籍的陈列 ， 在没人的时候 ， 还可以坐着看看书 。 我做了好些天 ， 感觉一直挺好的 。
直到一个月过去 ， 有一天 ， 主管很严肃地告诉我 ， 不能老是坐在书架前面看书 ， 看见顾客来了要主动推荐 ， 要销售 ， 我瞬间傻了 ， 原来书店店员不是理理书就可以了 ， 还要去主动销售 ， 去和人打交道啊 。
然而 ， 当时的我始终认为 ， 销售 ， 这个行业就是我人生中的一个雷 ， 我不敢碰也无法碰 ， 我觉得自己害怕去和人沟通交流 ， 不管再怎么去实验 ， 我也无法做到销售 。
就因为这番谈话 ， 我对书店工作的兴趣渐渐磨灭 ， 面对带有销售性质的工作 ， 我再一次选择了逃离 ， 匆匆辞了职 ， 再度回家躺平 。 至此 ， 我已经三次从工作岗位上逃跑了 ， 内心陷入极度的自责、和对自己的失望 。
所以我这一躺 ， 就是一年之久 。
找到适合自己的工作 ， 我终于回归社会
可能是因为看到了我屡屡碰壁的找工作经历 ， 家人也明白了 ， 我确实还需要调整恢复的时间 ， 在我归家的一年时间内 ， 他们并没有催促我再次进入工作 ， 而是允许我按自己的节奏来 。
得到了家人的允许 ， 我终于松了一口气 ， 不再纠结和内耗 ， 而是终于可以安心躺平了 。 在这一年时间里 ， 我得到了宝贵的喘息和休养 ， 内心力量逐渐慢慢升起了 。
经历过前番的种种挫折 ， 我也意识到 ， 按自己目前的状况 ， 确实不适合做那种需要和人打交道的工作 ， 可以安安静静独立完成的工作 ， 最适合我 ， 这也算是因为失败而积累了一些经验吧 。


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