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《妻子的浪漫旅行6》里 ， 刘芸十分委屈地回忆：
“我刚跟郑钧在一起时 ， 在车上俩人吵架了 ， 我说你停车吧 ， 他就真的把车停在路中间让我下去了 ， 我从凌晨四点走到凌晨六点 。 ”
郑钧为了替自己“脱罪” ， 补了一句：“是她自己拉车门跳下去的 。 ”
评论区的网友 ， 却对刘芸更有共鸣：
“谁都有心情不好的时候 ， 想你哄一下 ， 等半天等来一个‘嗯’ ， 那能不吵吗？”
其实亲密关系里的大动干戈 ， 往往产生于：一个“不好好听” ， 一个“不好好说 。 ”
牛头不对马嘴 ， 光是听和说 ， 都可以变成两把伤人的利刃 。
更有甚者 ， 一句有口无心的话 ， 在亲密关系里掀起狂风暴雨 。
问题到底出在哪里？
为什么我们学不会“好好倾听”？
听别人说话 ， 其实是一种人人都能做到的正常行为 。
但有时候 ， 说的人和听的人 ， 面对同一句话 ， 却会产生不同的意思 。
这是怎么回事呢？我讲一段对话你就懂了 。
丈夫：“今天真是太忙了 ， 领导让我跑了三个地方 ， 还都落了空 。 ”
妻子：“我今天不累吗？”
丈夫：“我不是这个意思 。 你没懂 。 ”
妻子：“你就只会跟我抱怨 ， 你有听懂我说的话了吗？”
丈夫：“你吃了炸药了吗？”
一场夫妻吵架山雨欲来 。
是不是有点耳熟？像不像时常发生在我们生活中的场景？
这段对话 ， 是来访者小晴的真实经历 。
每次沟通 ， 丈夫的语气和声调 ， 让她产生一个感觉：“他在给我压力 ， 可我不想接受 。 ”
听久了 ， 心累 ， 人也累 。
“他可能只是在正常说话 ， 却有一股扑面而来的窒息感 。 ”小晴对此也很无奈 。
她和丈夫的困境 ， 像极了很多伴侣之间的烦恼：
男友微信回复一个“嗯” ， 女友琢磨：他是不是在敷衍我？他是不是看我不爽？
丈夫无意说了一句“累” ， 妻子嘀咕：他是不是厌倦我了？话都不想跟我讲？
普普通通的一句话 ， 听在心里却变了样 。
这种倾听时不经意间的“歪曲事实” ， 其实是典型的“防御式倾听” 。
很多时候 ， 我们都会不小心掉入“防御式倾听”的坑里 。
在小晴身上 ， 我们发现 ， “防御式倾听”可以拆解成三个信号 。
1、自我辩驳 。
小晴发现 ， 每当丈夫把话题指向她 ， 她时常会想“我不是”、“我没有” 。
“孩子今天怎么没胃口？”
——“我没有让他乱吃啊”；
“沙发是不是该换了 ， 都塌了 。 ”
——“我不是故意把沙发坐塌的 。 ”
这样的对话 ， 如同在心里设一个“辩论台” ， 要在每一场沟通中争个输赢 。
2、回避退缩 。
当丈夫刷着手机 ， 对小晴说：“二胎真好玩 ， 你看这两个孩子多闹腾 。 ”
她的内心就像针扎一样 ， 立刻会说道：
“我可不生 。 ”
“你不是看过我生大儿子多遭罪吗 ， 怎么可以这样伤害我 。 ”
3、钻牛角尖 ， 开始在关系里 ， 变得敏感多疑 。
“他昨天那句话是不是也在针对我？”
“这好像不是他第一次这样说了 ， 上个月也说过 。 ”
“刚开始恋爱的时候我们就因为这事吵过 。 ”
……
自我辩驳、回避退缩、敏感多疑 ， 其实是常见的 “防御式倾听的三大信号” 。
然而 ， 信号的出现 ， 却不是为了防御 ， 而是为了伪装 。
我们伪装起敏感的内在 ， 伪装起脆弱的自我 ， 以至于在沟通中 ， 听不到对方真正想说什么 。
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