高情商宝宝养成记：从哭泣、闹脾气的应对策略做起，三感很关键( 二 ) _生活百科

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当然，这也不意味着完全忽略孩子，而是父母放下手头所有的事情，情绪平和、静静地坐在一旁陪着孩子。
如果发现孩子的哭声有减弱趋势，就要立即给予他们积极的反馈。比如：“宝宝的情绪终于平静下来了，好厉害呀！”说完这句话后，宝宝可能又会进行新一轮哭闹，父母也只要继续积极性忽略就可以了。
多试几次，孩子通过哭闹来达成需求的习惯，就可以渐渐打破了。
当然，这仅限于三岁以上的孩子，三岁以下孩子的哭闹通常是不带有目的性的，纯粹是心理或生理上的需求，此时父母要无条件满足。
另外，如果时常运用这种方法，也要注意培养孩子的安全感。安全感的库存多，才不会一次性透支或影响孩子的心理健康。
本质上来说，孩子需求不被满足、遇到麻烦或是对目的的表达不够清晰，都下意识哭闹，是低情商的一种表现。
而想要培养出高情商宝宝，减少哭闹，使其正确面对问题，父母就需要培养他的“三感” 。
02高情商宝宝养成记：培养三感很关键
自我绝对论中，提到了三个重要因素，可以影响孩子的自我驱动力，分别为能力、自主和归属。
这都是孩子与生俱来的需求，如果可以同时拥有，心理满足度就会很高，孩子就能自发表现出高情商，而无需外力推动。

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对应的三感，就是亲密感、力量感和掌控感。
1）针对燃料用完，家长要着重培养亲密感
很多时候，家长自认为和孩子足够亲密，实际上却并非如此。亲子之间的联结是否足够强，要由孩子自己来判断。
有时父母自认为什么对孩子好，便自作主张替孩子做了决定。
比如孩子想玩轮滑，家长觉得不安全，便直接给孩子买自行车替代。在孩子表现得不配合时，父母的脸就阴沉下来，加以数落。
实际上，这样的“为你好”根本没有考虑孩子真正的需求，误认为很亲密，不用再征求孩子的意见。
真正的亲密感，指的是孩子在父母身边觉得很踏实，知道无论自己做什么都会被接纳。他感受到父母更多的是爱，然后才是教导。
2）针对遇到麻烦无法解决而哭闹，家长要着重培养力量感
孩子对世界上的很多事情都无能为力，这是现实局限。但父母要帮他累积出力量感，让他在做成功一件事后，自发地觉得自己很棒。
家长不要以为孩子的记性不够，其实所有成功或失败的经历，都藏在孩子的隐性记忆里，当遇到一些重要的判断时，就会跳出来干扰。
正确的处理步骤是：
●先去爱孩子，做到真正的共情，和他一起发牢骚。
●之后，从其他方面培养他解决这项问题的能力，但不要替他直接解决问题。
这都是为了让孩子下次再遇到这个问题时，能拥有更好的承受力，毕竟谁也没有办法保证永远一次成功，但力量感是告诉孩子“我可以做到” 。

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3）针对目的性哭闹，家长要着重培养掌控感
孩子产生自我意识，就是寻求对于这个世界掌控感的一次大爆发。
在此之前，孩子没有什么自我概念，所有的生活都接受父母的安排。可怕的两岁后，孩子会开始对父母说“不”,想要自己来掌控事件。
面对这种情况，父母要认清界限。
类似穿什么款式的衣服、什么颜色的鞋，今天用哪个勺子吃饭等小事，都是孩子自己的事，他有权力自己决定。
在一些孩子不能完全掌控的事情上，父母也不要着急代劳，可以用自己的人生经验来提高他应对这件事情的掌控感。
比如，当孩子做出一个可能不那么妥当的决定时，家长可以将可能会导致的后果提前告知，让他自己选择是继续还是更改。
分清界限，是保护孩子掌控感的最佳方式。父母千万不要越界，适当放手才能引导孩子独立成长，分不清界限就会让叛逆越来越强烈。
哪怕孩子会犯错也没关系，只要父母提前预知后果，让孩子心里有个底即可。
其实，培养宝宝的高情商，就渗透在日常的一件件小事中。
当孩子遇到负面情绪或困难时，能不习惯性以哭闹解决问题，而是尝试着自己克服或寻求帮助，就说明父母的教育成功了。
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