林志玲|林志玲首谈离婚，自曝患抑郁：结婚才3年，她怎么成这样了？( 三 ) _台湾|分居|当红女星

当妈这几年，经历过许多次崩溃我才想明白：
自己和孩子即使血浓于水，也是独立的两个人，他不需要我时时刻刻提着一颗心，我也需要有我自己的生活。
我可以放松心态，在孩子面前有真情流露，可以说出自己的感受，让孩子知道妈妈脆弱。
与其表面坚强，不如把提着的心放下来。
我们只有先学会接纳自己的情绪和感受，才能多余的“容器”接纳孩子。
当然了，光让孩子自己玩，孩子不一定听，还要给娃提供合适的环境进行探索，才能真正减轻带娃负担。
心理学上有个词叫“有准备环境” ，指的是，在这个场所中，孩子能独立完成一些事情，家长也能适当放手。
我的建议是，可以在家里的一角，给孩子留出独立区域，比如，阅读区、手工区、或者游乐区。
不用都具备，也不需要很大面积，重要的是给娃提供一个不被打扰的专属的空间，可以让娃沉浸其中。
有了这样一个小空间，孩子开心，咱也能喘口气。
这不，上个月，闺蜜刚给女儿在家里搭了一个迷你帐篷，里面进行了一番装饰，还放了一些玩具和书籍。
她说女儿能在里面玩一天，她这个老母亲终于能闲下来喝杯咖啡了。
?跟老公沟通也需要技巧
带娃是一件浩大而繁琐的工程，妈妈一肩挑，真的会特别累。
问题是，爸爸可能根本就不愿意带，指责和吼叫还会让他更反感。
怎么办？或许可以试试“长颈鹿式沟通” 。
长颈鹿思维源于马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》一书，长颈鹿的特点是高、反应慢、心大。
站得高，看得远，从不觉得什么事会对自己有伤害，不会对眼前的小事斤斤计较。
樊登由此得到启发，提出沟通关键词：感受、需求和请求。

感受：拒绝情绪化，直接表达感受。
需求：拒绝抱怨，说出自己想要对方怎么样。
请求：把要求具体化、量化，给予明确指令。

比如你想让他帮你收衣服。
不要说：“你能不能把衣服收了？”
这种带有指责意味的表达，会引起对方的抵触心理。
可以说：“老公，我现在有点累，麻烦你现在把阳台上晾晒的衣服收回来挂在衣柜里。 ”
比如你想让他带娃。
不要说：“就知道玩，你就不能带会儿娃吗？”
可以说：“带了半天娃我很累了，你能陪他玩会儿，让我休息一下吗？”

除了语言艺术，还要学会“放权” 。
因为责任心强，很多妈妈喜欢掌控带娃的主动权，小到宝宝吃什么、穿衣服，大到选什么学校，都要自己决策才放心，所以难免就特别累。
但，你越主动，越熟练，就越容易把男人惯成“甩手掌柜” 。
你想啊，你不让他带娃，他永远学不会，更无法感受你的不易。
所以，我劝妈妈们别太勤快，要适当把选择权交给爸爸，才能培养他的主动性。
比如，衣服可以让孩子爸爸去买嘛。
他如果问你，你就教他一些经验，一来二去，慢慢就学会了。
再者，孩子到了上幼儿园的年龄，你可以问：“宝宝要上幼儿园了，到底该怎么选啊，我头都要大了。 ”
等他给出自己的理解，你就顺势提出：“能不能麻烦你比较下哪些好，选几个还可以的。 ”
注意，既然放权，就“用人不疑” 。
他知道你育儿上信任他，才会发自内心产生积极性。
只有把队友带上道，咱才能真正做到轻松带娃。

台湾心理学博士洪兰女士说：
“母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。 ”
然而，很多妈妈扛起一切，也只不过是想得到一份理解。
就这，还只是奢望。
所以，我一直劝妈妈们，自己心情愉快最重要。
该放手就放手，不愿意做的事，不要勉强自己。
你不需要负重前行，要知道，比起所谓的平衡事业和家庭，你的快乐最重要。
成为母亲后，你也不用着急赶路，放慢了自己的脚步，才能欣赏路上的风景。