接纳孩子的不完美是父母的必修课?接受孩子的不完美,才是父母最明智的选择( 二 ) _生活百科

所以既然来访者和孩子其实并不缺乏真正的内在动机，那么是什么的原因，造成他们在当前活动中动机缺失？答案，是治疗师自己，以及孩子的父母。

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在这本《心理治疗设计的刻意练习》，督导提到治疗师的问题：
“你努力与你希望看到的积极和投入的来访者建立关系，而不是与实际所呈现出来的被动与矛盾的来访者建立关系” 。
这句话如何理解？
意思就是：
治疗师并不是在与“真实的”来访者建立关系，只是与他心中“期待的”来访者建立关系；
他期望来访者是配合的，是可以全情投入的，是善于学习的，是可以按照自己的指导一步步发生改变的，不愿意看到来访者是抗拒的、矛盾的或者是退缩的、有所保留的。
而对于来访者来说，因为本身是带着问题来寻求解决，因此会不自觉地“迎合”治疗师的期待，顺从治疗师的步骤，一步步地展现出治疗师最希望看到的“好的改变”；
但是问题是， “好的改变”未必是真实的改变，一段时间之后，来访者如果发现自己的问题其实并没有得到有效解决，就会出现抗拒、脱落甚至症状恶化等负面效果，而这，恰好就是这位治疗师寻求督导的原因。
对于亲子关系来说，同样如此：
我们期待孩子听话、懂事、勤奋、上进，在学习中能够心无旁骛、一点就透，并且拿这个标准去衡量孩子的行为，当我们发现孩子懒惰、懈怠、贪玩、不专心时，就会免不了去攻击孩子、调教孩子，直到孩子做出调整，达到父母的期望为止；
但是在这个过程中，孩子自己的兴趣和想法，自己的特色和短板，自己的节奏和标准却是被忽视的，就像球球在学习乒乓球的过程中，爸爸看到了球球与理想中“完美小孩”差距,于是很生气,不停地勒令他改正；
但是爸爸却忘了,球球本身有自己的想法和节奏，有自己的学习特点，虽然他的表现一直不尽如人意，可是从第一节课到现在，他一直在进步；
而此刻，在爸爸的高压下，或许他也会前进几步，可是，缺乏内在动力，他又怎么会真正用心观察、思考、练习，在这条路上，又能坚持多久呢？
英国作家奥威尔曾说，期待是一种微妙的暴力：
付出期待的人总是抱着善意的目的，希望对方更好、更优秀；可是对被期待的人来说，实力跟不上期待本身就是一种痛苦，更别说当处于巨大的期待之下时，自己完全被他人的善意绑架，内心真实的想法无从表露。

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那么，要如何改正这种行为？
答案就是，专注于当下，放弃自己原本的期待或者成见。
对于治疗师来说，在他第一遍询问来访者治疗意图、而来访者没有做出回答时，他就应该意识到，这是一个重要的信号——不管来访者是抗拒，还是迷茫，还是习惯性的沉默，治疗师都应该意识到，当下并不是一个追问的好时机；
如果治疗师不能意识到这一点，还是持续发问，执拗地想给自己预设的问题找到一个答案,那么来访者只有两种回应：要么顺从治疗师的期待（如文中案例这样），随便给一个并不真实的答案；要么抗拒治疗师的期待，治疗中断。
而教育孩子时，同样如此:
当父母发现孩子的表现并不如自己所期待的那样时,父母应该做的,不是硬拉着孩子“走上正轨” ，让孩子的表现符合自己的期待；
而是要立刻意识到,自己的期待或许是有问题的,是脱离实际的；而当前要解决的，是孩子真实的问题，也许它会完全出乎父母的意料，但是只有面对真实的问题，所有解决它的努力才有意义。
“我们其实改变不了任何人，我们能改变的只有自己。”学习心理学越久，对这句话的理解也越深刻：