接纳孩子的不完美是父母的必修课?接受孩子的不完美,才是父母最明智的选择 _生活百科

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最近在看这本《心理治疗设计的刻意练习》。书中这样一件录像督导的案例,让我深受启发:
咨询室中，一名治疗师与一位抑郁症来访者一起工作。
治疗师询问来访者：你想聚焦于什么问题？第一次询问，来访者没有回答，只是静静地坐着。治疗师再次询问，来访者依然静静地坐着，神情礼貌又带点恭敬。治疗师第三次询问，来访者才回答：“恩……我不知道……也许是让自己变得更自信的方法？”
在咨询结束后，治疗师与自己的督导师一起观看咨询录像，做工作复盘。督导指出：
“你认为你真的找到了对方的问题吗？她是真的想与你一起工作吗？是她的意愿还是你的意愿在推动治疗？”
督导师的最后一个问题让身为母亲的我深受震动，不禁反思：在教育孩子的过程中，到底是孩子的意愿，还是我的意愿在推动孩子学习成长？

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昨天晚上继续带孩子们去上每周两次的乒乓球课。老大呦呦一如既往地打得很好，态度认真，上手很快，新动作教几次就八九不离十了；但是老二球球，一如既往地让我非常头疼。
一进到乒乓球馆，别人都在勤奋练球，他在很起劲地捡球；老师手把手的教动作，他眼神游离，身体僵硬，明显心不在焉；好不容易教会了基础动作，但总是忘记，老师只好每打一个球就提醒一次，每打一个球就提醒一次……
见多了他这种吊儿郎当的模样，我还比较淡定，但是一旁观战的老公明显气得快要冒火。等到中场休息时，老公把儿子一把拉到墙角，勒令他不许跑，让他认认真真观察别人是怎么打球的。
作为一个不到五岁的小朋友，理解力和自制力明显有点差，球球并没有意识到老父亲的怒火正在熊熊燃烧，站了一小会就扭扭捏捏想跑；老父亲脸色铁青，一通暴风骤雨般的教训，球球不敢跑了，但是小脸明显耷拉下来。
我在旁边看着，虽然并不赞同老公的做法，但是也并没有出声。
一来，我不愿意让孩子看到父母在教育他的过程中意见出现分歧，让他产生的困惑；
二来我很理解老公的焦虑——平时对孩子很少陪伴，偶尔陪伴一次发现孩子居然是这熊样，怎么能不生气？
所以，我保持了沉默。
好不容易等到课程结束，在回去的路上，我跟老公详谈:
”为什么你一定要让他在旁边看着?你的目的是什么呢？你认为以他的年龄和心智，他能观察到什么?再说，当孩子处于愤怒或者恐惧的情绪中时，你认为他还有心情去好好观摩、学习别人怎么打球吗？教育他的目的，到底是让他反思、学习，还是让他愤怒、产生情绪？”
老公长叹一声，不再说话。

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之所以在看到心理治疗案例时会想起这件小事，是因为，其中的逻辑太像了：
来访者明显是被治疗师“引诱”着、催促着说出了一个自己都不那么确定的咨询目的；而球球，也是在爸爸的训斥下、督促下才不开始一旁的观摩学习——不管是来访者还是球球，他们在当前从事的活动中，都没有真正的内在动机。
而这种内在的动机的缺失，并不是来访者或者球球自己的原因。
对于来访者来说，既然来做心理治疗，一定是感觉到某种痛苦的，只是，他们不清楚问题到底是什么，好比一个人生病了去到医院，他知道自己有哪些症状，但是并不清楚到底得了什么病，病因是什么；
而对于球球来说，他愿意来到乒乓球室，内心自然有“学会打球”的动机，但是他并不太清楚如何才能高效地学习,也并不能完全理解爸爸为什么会这么生气,为什么要求他必须站在旁边观看。