所以 ， 通常是我们自己的拯救者角色 ， 使对方变成了另外一种角色 ， 就像情境一的女孩 ， 她的男友在她的共同参与下 ， 变成了相似的类型 。 类似于强迫性重复 。
引起拯救者情结的原因及改变方法
一、对自己和他人的看法
在蛤蟆先生去看心理医生这本书中 ， 心理医生苍鹭通过人生坐标来找到蛤蟆先生的心理问题 。 （坐标轴如下图）
这个人生坐标包含两个方面：
一是我是怎么看待自己的 ， 我好吗？
二是我是怎么看待别人的 ， 别人好吗？
有拯救者情结的人一般处在“我好 ， 你不好”的思维模式中 ， 他们通常还有自恋倾向 ， 会认为自己是无所不能的 ， 他人是有缺陷的 ， 如果不去拯救他人 ， 他们是会失败 ， 痛苦的 。
改变方法：
最健康的思维模式是“我好 ， 你也好” ， 所以 ， 有拯救者情结的人 ， 可以去试着相信别人的能力 。
二、原生家庭及周围环境的影响
我们在生活中常常发现在原生家庭中排行“老大”的人 ， 走向社会以后 ， 还会继续自己的拯救者角色 ， 因为他在原生家庭中一直肩负着责任 ， 他会把这种角色泛化到所有的人际关系中 。
还有一种情况是心中有一个榜样 ， 这个榜样可能是原生家庭及周围环境 ， 或者是电视上、书上的人 ， 刚好这个榜样就是一个拯救者的角色 ， 就像小孩子会去模仿父母、美国队长、奥特曼等人 。
改变方法：
试着从别人的问题中抽离出来 ， 观察别人的情况 。
比如说上述情境中的老板 ， 可以试着不再指导员工 ， 给员工成长的空间 ， 如果发现没有自己的帮助 ， 员工似乎成长的更快了 ， 他才能慢慢的“去中心化” 。
三、自卑导致的拯救者情结
因为过去的成长经历和创伤 ， 内心有一种深深的自卑感 ， 所以通过拯救他人来获得别人的认同 ， 消除自己的内心冲突 。
就像爱的艺术中提到忘我的本质可能是自私 ， 因为是在强迫别人来信服自己的生活方式 。 从而得到一种满足感 ， 价值感和被需要的感觉 。
改变方法：把关注点拉回到自身 ， 聆听自己的脆弱和无助 ， 然后多关注自己的优点 。 如果自己无法解决 ， 也可以寻求专业人士的帮助 。
四、对“无条件积极关注”的需要
心理学家罗杰斯提出过“无条件积极关注” ， 也就是无条件的爱和关注 。
判断一个人是不是无条件的关注你和爱你的标准是 ， 你和这个人在一起 ， 无论你做什么事情 ， 哪怕是他不喜欢的 ， 他也都会包容你和认同你 。
他能给你很多安慰和支持 ， 他关注的是你这个“人” ， 而不是你的附加条件或者是你做了什么事情 。
如果在我们的成长经历中 ， 从生活中的“重要他人”身上没有得到过这种无条件积极关注 ， 那么我们在和别人交往时 ， 就会认为只有我们给他人带来价值 ， 我们才能得到爱和关注 ， 所以我们总是会做一个“过分热心肠”的人 。
改变方法：接纳自己原本的样子 ， 建立“即便自己没有给别人带来帮助 ， 别人也会喜欢自己”的信念 。
如何面对有“拯救者情结”的重要他人
一、要让他觉得他的付出被看见了 ， 认同他的付出 。
二、也要表达感受 ， 让他理解没有他的帮助 ， 自己也能处理和面对 。
三、让他觉得即便他什么都不做 ， 你依然会喜欢他 。
四、引导他关注自身的需要 。
【爱奇艺|你是否正扮演着拯救者的角色】拯救者心态并不总是给我们带来消极的影响 ， 比如选择医生 ， 警察 ， 心理咨询师行业的人 ， 以及疫情中的志愿者 ， 他们通常都有一定程度的拯救者情结 。 只要这个心态不过度 ， 不是深陷其中无法自拔 ， 没有影响到关系中的人 ， 就不需要处理 。
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