分手后很绝情的男人，真的是不爱了吗？( 三 )
但如果他的价值评判体系不在这一次分手中 ， 得到一些影响和改变的话 ， 下次再次遇到类似的问题 ， 他还是会拒绝和逃避 。 甚至变本加厉地认为 ， 这就是你一个人的错 。
举个简单的例子 ， 你平时都是6点回家 ， 有一天你说你要加班 ， 迟点回家 ， 最后你10点到了家 。 这时候 ， 如果你的伴侣是以积极的评价体系去解读 ， 就会想：“还好你10点就回家了 ， 再晚就不安全了 ， 公司是不是出了什么事 ， 你现在心情还好吗？”
如果你的伴侣是以消极的评价体系去解读 ， 就会想：“为什么今天晚了四个小时到家 ， 没人做饭做家务 ， 我只能凑合吃外卖 。 你明天不会还要这么晚回家吧 ， 我的作息计划突然就被你打乱了 。 ”
那么 ， 如何去引导对方 ， 对你产生积极的价值评判呢？
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1、首先你要知道 ， 价值评判没有对错 ， 只有合不合适 。
不要把日子过成辩论赛 。
我见过太多的情侣、夫妻 ， 吵架非得争出一个对错 ， 好像分出了对错 ， 战败者就该付出更多 ， 或者收拾残局 。 结果就是 ， 两个人总是保持一个对立关系 ， 把对方当做自己生活标准的假想敌 。
首先你要想的是 ， 对方的价值评判方式 ， 是不是真的完全跟你不合 ， 能否有共存的空间 。
如果你的另一半是一个无可救药的直男癌 ， 你改变他的概率极低 。
但如果你的另一半能跟你沟通 ， 在应该统一战线的时候 ， 千万别选择敌对 。
美国婚姻关系专家约翰?戈特曼提出 ， 在亲密关系中批评、鄙视、辩护、冷战是“末日四骑士” 。
当你有想要否定、纠正对方的心态时 ， 你应当先学会纠正自己 。
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2、学会跳出“主角定位”看问题 。
一部好的电影 ， 至少需要两个角色 ， 一是好演员 ， 演员需要沉浸于角色中 ， 才能完美地塑造角色 。 一是好导演 ， 导演需要统筹全局 ， 负责剧情顺利推进 。
亲密关系中 ， 你不仅是主角 ， 也得是导演 。
你当然可以尽情地在你的角色中 ， 感受情绪变化 ， 享受喜怒哀乐 。
但在俩人的关系遇到问题 ， 剧情推进遇到难关时 ， 你得跳出你的主角定位 ， 站到一个更高的“导演视角”去思考问题 ， 也许你会牺牲一些利益 ， 做出抉择和取舍 ， 但你看到的就会是“我们” ， 而不止是“我” 。
另外告诉你两个消息：
坏消息是：这世界上没有刚刚好的 ， 不需要磨合的感情 。
好消息是：这世界上没有解不出的难题 ， 只有站错了的位置 。
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