“敢和我吵架，你就是不孝！”学者：尝试和父母有效冲突也是成长( 二 )
她表面上是乖乖女 ， 但实际上在与妈妈的关系中 ， 存在一些一直没解决的创伤 ， 这些创伤在她独立的过程中 ， 便成为与父母冲突的导火索 。
1995 年 ， 美国疾病治疗中心与凯撒医疗做过一项创伤调查 ， 2 年时间里他们共调查了 17500 未成年人 。 [2]
研究发现 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历 ， 大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历 。
在童年时期 ， 孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中 ， 可这并不意味着这些记忆不再影响我们 。 [3]
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一旦应激事件发生时 ， 创伤状态被激活 ， 此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动 ， 大脑皮层 （掌管理智） 无法运转 。
就像这位朋友 ， 她根本没有办法用理性控制情绪 ， 不与妈妈发生冲突 。
我想我们都有过类似经历 ， 或许也没必要过度责怪自己 ， 冲突是我们成长的必经之路 ， 也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会 。
02
如何顺利度过冲突阶段？
处在 “冲突” 阶段的我们 ， 一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪 ， 也存在着和父母在认知、三观上的差异 。
有没有什么方法 ， 帮助我们处理相应的部分呢？
1.选择合适的沟通技巧
冲突不是目的 ， 而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观 ， 建立起清晰的界限 。 掌握一些沟通技巧 ， 能够有效降低冲突程度 ， 帮助彼此更好达成共识 。 [4][5]
a.沟通前给父母的情绪打个 ”预防针“
在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时 ， 对方很可能产生强烈情绪 ， 这个时候我们可以给父母打个 “预防针” 。
比如在沟通前 ， 你可以这样说 ：“爸爸 ， 我知道这会让你发疯 ， 因为你爱我、想要我更好 ， 我理解你的感受 。 但我希望能够为自己的人生负责 。 ”
b.给父母接受差异留下思考时间
当我们和父母提出差异巨大的需求 ， 并要求对方立刻接受时 ， 容易激发对方的负面情绪 。
比如 ， 大叔有个姐姐选择丁克 ， 如果她直接和父母说 “我不生孩子了 ， 你们必须要接受” ， 父母肯定会立刻暴跳如雷 。
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这对父母要求太高了 ， 他们需要听到并立刻接受 。
不妨这样和他们说 ：“我想和您谈谈生育的问题 ， 但是我现在不需要答案 。 我只想把它放在那儿 ， 让您考虑一下”
给父母留下反应和思考的时间 。 这一方面降低了对父母的要求 ， 另一方面也表明你更耐心、理智、成熟 。
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