你做错的这件事,才是他离开的真正原因


别信什么挽回"万能良方" , "绝佳技巧" , 一场亲密关系 , 是两个心智模式的系统反应和磨合 。 如果这两个系统磨合不好 , 那么复合的再快也没有用 。 复合越快 , 分手越快 。
要知道很多无良的挽回机构根本不会跟你提这些 , 他只是直接把一个最甜美的结果放在你面前 , 告诉你 , 跟着我说的去做 , 你心心念念的他立马就会回头 。
你以为抓住了最后一根救命稻草 , 可走完捷径 , 你还是那个你 , 他还是那个他 , 没有成长的两个人 , 终究还是会走上分离的老路 。 我不希望你的这次挽回是以短期技巧为主的 。 (虽然这样的文案我也写过很多)因为以我这么多年的咨询经验来看 , 很多问题你需要先治本 , 再看标 。
我知道你的方法论已经看了很多了 , 我也写了很多 , 在我的课里更是有太多的方法 。 今天我就来讲一下亲密关系的内核 , 就是——"认知论" 。
你做错的这件事,才是他离开的真正原因
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A.首先 , 你要想你的挽回行动有没有本末倒置 , 过度"功利化 " 我理解你在挽回过程中的挣扎 , 你迫切需要用可视化的东西来安抚自己 , 比如说 , 发这句话术对方会不会回复你 , 发那句话术对方会不会多跟你聊几句 。 可偏偏就在你忽略自我和对方感受 , 追求结果和技巧时 , 你的思维就已经从"相互关系"转移到了"自我执念"上 , 你执着的不再是爱情本身 , 而是行动过程的自我评价 。
比如你会不停地担心:
*我的方法到底有没有效果?
*影响不了他 , 这话术是不是不行啊?
你做错的这件事,才是他离开的真正原因
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所以你开始越来越焦虑 , 越来越追求短期回报 。 于是在"情绪传染(Emotional contagion)"下 , 对方也不傻啊 , 他也接收到了你迫切的期待 , 随即他就会产生一种"被要求回应"的压力感 。 很多小伙伴跟我说 , "老师为什么聊着聊着 , 对方的回复速度越来越慢 , 有时候都不回复我了??"
原因就在这啊;
因为对方觉得只有逃离你才能争取到自由 , 才能重新得到自我价值 。 他喜欢被爱 , 被提供价值 , 而不是被当作攻略目标 。
我有个朋友 , 他常常会帮身边的人修东西拿外卖 , 甚至到了节日他还会给每一个人准备礼物 , 他的人缘看起来很好 , 但他根本没有真心朋友 , 也没见谁和他走得很近 。 我观察了一段时间 , 终于发现问题出在了哪儿 。
他每一次帮完人 , 送完礼 , 都会说一句"你是不是很庆幸有我这么个朋友?"给别人的感觉就是 , 他的付出都只是为了证明自己 , 他对人好都是有前提条件的 , 是要求回报的 。 那接受付出的人当然不用投入真情去回应 , 一句"谢谢"就再没有后文 。
我们在讨论怎么挽回的时候 , 一定会强调"无条件的爱" , 因为只有在无条件的爱中 , 他才能够感受到被爱、被欣赏、被包容的温暖 , 这些支持是他主动构建亲密关系的力量 , 也是他在一段感情里最基本的追求 。
可无条件的爱不可能以结果为导向 , 你要是挽回的目的那么重 , 那么可能你并不爱对方 。 你只是想要达到你的目的而已 。 这种功利的喜欢 , 并不会带来多美好的结果 。 我自己也挽回过 , 所以针对这点深感认同 。
你终究要明白;放下 , 才是挽回的开始 。
你做错的这件事,才是他离开的真正原因
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B.除了去除"挽回功利心" , 你还要做的就是走出"分离焦虑" 说到放下 , 你可能会好奇 , 为什么有些人可以在感情面前"挥一挥衣袖不带走一片云彩" , 那叫一个潇洒 。 而有些人却会在一段感情里苦苦挣扎 , 一直痛苦轮回?


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