始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为
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毫无疑问 ， 始终要在言语上胜过别人 ， 是我见过情商最低的行为 。
和这样的人相处有多累 ， 可以看看王蒙写的一篇 ， 关于患了“雄辩症”的病人看医生的小故事 。
医生礼貌地对病人说：请坐 。
病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？
一下子就聊不下去了 ， 医生决定换个人畜无害的话题 ， 缓和气氛：今天天气不错 。
结果病人还是不买账：纯粹胡说八道！你这里天气不错 ， 并不等于全世界在今天都是好天气 。
例如北极 ， 今天天气就很坏 ， 刮着大风 ， 漫漫长夜 ， 冰山正在撞击……
医生解释：我说的今天天气不错 ， 一般是指本地 ， 不是全球嘛 。 大家也都是这么理解的嘛！
病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？
大家认为对的就一定是对的吗？
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明明他是来看病的 ， 他却始终语语反驳、句句雄辩 ， 忘了此行真正重要的目的 ， 耽误了医生给他看病 。
今天分享的这篇文章 ， 告诉大家：
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候 ， 他说话的目的就不再是为了沟通 ， 而是为了战胜别人 。
千万别做这样的人 。 绕开这个误区 ， 我们会拥有更多智慧 ， 和更好人缘 。
01
雄辩症患者是自绝于他人
我曾经也是个“雄辩症”患者 ， 花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病 。
刚上大学的时候 ， 我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔 ， 本来兴趣了了 ， 可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频 ， 就迷上了那种唇枪舌战的感觉 。
结果几场选拔赛下来 ， 我不但没入选 ， 还染上了“辩论赛后遗症”——
生活里所有的问题 ， 好像都成了我的辩题 ， 只要被我揪住 ， 我一定要辩出个是非对错 。
我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞 ， 我攻击、诡辩 ， 总想压别人一筹 。 不依不饶、咄咄逼人 ， 就像一只好斗的公鸡 ， 一定要把对方逼到墙角才肯罢休 。
小到Angelababy有没有整容 ， 大到中国该不该废除死刑 ， 我把一次次闲聊 ， 变成了不欢而散的争吵 。
没有人喜欢被质疑和反驳 ， 没有人喜欢被逼着认输 。
结果可想而知 ， 那段时间是我长这么大 ， 人缘最差的时候 。
可是我根本没发现自己有多讨厌 。
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直到有一天 ， 我看到哲学家洛克《教育片论》中的一段话：
真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念 ， 对事物作出正确判断 ， 区分出真与假 ， 是与非 ， 并依此行动 。
除非您真不想他成为一个能干的人 ， 而是成为一名无足轻重的口角者 ， 在与人争辩中固执己见 ， 以驳倒他人为荣……
我开始反思辩论的真正的意义 。
辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定的立场 ， 所有的一切 ， 都是为了支持己方论点服务 。
没有人不关心对与错 ， 所有人只关心输与赢 。
它的规则要求 ， 辩手们始终要在言语上胜过对手 。
所以 ， 整个过程参与者都是为了反驳而反驳 ， 没有人会听取他人的观点 ， 也没有人会修正自己的观点 。
辩论赛作为一种表演 ， 是精彩的 。 但当它在生活中变成一种思维习惯 ， 就糟糕了 。
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02
赢得辩论的人 ， 往往是糟糕的沟通者
萧伯纳曾经说过：
如果你有一个苹果 ， 我有一个苹果 ， 彼此交换 ， 我们每个人仍然只有一个苹果；
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