一旦说起爱情、婚姻 ， 我们除了会想到甜美的感情外 ， 还会想到随着时间的推移 ， 感情会越来越淡化的现实 。
这是一种恋爱或者婚姻中常常遇见的困惑 ， 恋爱之初 ， 我们看对方什么都很好 ， 却逐渐发现对方的缺点越来越多 。
而且自己对于对方身上缺点的容忍度也越来越小 ， 以至于到最后很多恋爱就因此而终结 。
“我当初怎么会看上他？”
这句话是我们最常听到的 ， 同时不仅是一种当事人的困惑 ， 作为旁观者而言 ， 甚至也会心生疑惑：当初你怎么看上他的？
有心理学家曾做过一次调研发现：恋爱之初越是心醉神迷得厉害 ， 随着了解的加深 ， 对方身上的缺点就越难以容忍 。
所以出现了一个关于爱情婚姻随着时间推移变得平淡 ， 进入到倦怠期的词语：七年之痒 。
而为何爱情会越来越淡 ， 我们会对爱情越来越失望呢？可能主要是以下3个原因造成的 。
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01：恋爱之初 ， 会把对方完美化
萧伯纳曾说过一句名言：“人生有两大悲剧 ， 一是没有得到你心爱的东西 ， 一是得到了 。 ”
很多情况下 ， 在我们恋爱的初期 ， 并非对方身上没有缺点 ， 也不是你没有发现对方的缺点 ， 只是在当时的我们被自己的心“蒙蔽”了 。
我有个朋友跟他女友刚刚谈恋爱时 ， 会觉得那个女生很“小鸟依人” ， 而他也非常享受这种被需要、被依赖的感觉 。
但随着时间的推移 ， 朋友开始频繁吐槽他女友的行为很“做作” ， 而“小鸟依人”则变成了“公主病” 。
【爱情|“我当初怎么会看上他？”：爱情越来越淡，可能是这3个原因】之所以同样的缺点会在不同时期出现不一样的评价 ， 是因为在恋爱初期我们只能看见我们内心想让自己看见的部分 。
又或者说 ， 我们只会去解读自己希望解读的信息 。
这时候 ， 双方因为感情的投入、热恋的感性而完美化对方 ， 在这种状态下 ， 身心都得到了极大满足感 ， 幻想便被放大化了 。
但这种状态不可能持续太长时间 ， 随着两人逐渐加深了解 ， 感情趋于理性时 ， 你就会看到一个真实的对方 。
这便是萧伯纳所说的人生第二个悲剧：得到了 。
所以爱情变淡或者对爱情失望的根本 ， 不是对方“变”了 ， 而是彼此内心所看到的对方更“真实”了 。
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02：分不清“爱情”和“爱人”
此前有讨论过关于“剩男剩女”的话题 ， 很多人会给自己未来的“爱人”设置很多门槛要求 ， 但真正在现实生活中却很难遇到理想中的另一半 。
造成这种情况的直接原因便是没能分清“爱情”和“爱人”的关系 。
我们对另一半的要求 ， 也就是择偶标准 ， 实际上是按照对“爱情”的渴望来设置的 。
而爱情和爱人其实是完全不同的两件事 。
简单区别而言就是：
爱情是以自我的渴望、幻想组成的 ， 这是一种虚幻的理想；
而爱人则是另一个完全独立的个体 ， 是你需要经营的关系 。
之所以我们会随着时间的推移而淡化爱情 ， 会在跟对方相处久了之后对爱情失望 ， 本质上就是因为我们渴望拥有理想而甜美的爱情 ， 但却不愿意用心来进行跟对方的关系 。
从这个层面上来说 ， “爱情是两个人的事”这个理论其实是不成立的 。
严谨一点 ， 其实“爱情”是一个人的事 ， 你跟爱人之间的关系才是两个人的事 。
正是因为分不清“爱情”和“爱人”的关系 ， 所以就有了第三个原因 。
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