越深情越决绝，这样的人分手后在想什么？
迟来的深情比草还轻贱 。 ——来自深爱你的前任 。
我都已经道过歉了 ， 他为什么还那么绝情？——来自你的困惑 。
就像陈奕迅在歌里唱的那样"被偏爱的都有恃无恐" ， 所以即使分手了 ， 被爱过的人还会有三大错觉：
·之前是我辜负了他的好 ， 只要我努力 ， 我们的问题就可以解决
·他不会真正离开我 ， 只是要我改掉脾气
·之前都是哭一哭他就回来了 ， 这一次也不例外
会有这些"错觉" ， 一方面是因为深爱你的人总是给你他会坚守的底气 ， 却不会让你窥见他的脆弱 ， 一次次试探下 ， 你发现不管怎么闹怎么发脾气他都会妥协 ， 于是你放了心 。
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另一方面你一直被动接受付出 ， 无形中就丧失了发现感情问题的敏锐度和解决问题的能力 。
美国心理咨询师Teyber提出的"情绪星群（affective constellation）"理论一语道破了情绪本质——很多时候你以为的没事不是真的没事 ， 他云淡风轻的表面下藏着一连串更加痛苦的情绪 ， 蠢蠢欲动寻找着某个绝望的缺口 ， 等待着有一天倾泻而出 。
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所以在他决定与其费劲解决问题 ， 不如解决制造问题的人时 ， 说不定你还沉浸在自己的伤害里 ， 像以前一样期待着他会来拯救你的不开心 。
就像很多在咨询中问我"他为什么变得那么绝情？"的人 ， 其实潜意识里没有看见他受到的伤害 ， 也根本没有接受分手的事实 ， 自然就会用以下错误的方式去挽回：
①情感绑架
经典例句：分开后我天天以泪洗面 ， 你舍得看我这么难过吗？
②推卸责任
例：我当时提分手说的不过是气话 ， 可是你看看你是怎么对我的？
③纠缠不休
例：我想你了 ， 你能不能和我说说话 ， 你为什么不理我？
④无底线道歉、承诺
例：都是我的错 ， 我一定会改的 ， 你给我个机会！
你可以尝试换位思考去品一品以上例子 ， 其实就能发现 ， 这些话本质上还是在索取对方的确定感和付出 。 你的底层逻辑是 ， 我要确定他还爱我 ， 他答应我的挽回请求 ， 我才能去挽回 ， 这本身就是个悖论 。
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而真正的挽回是 ， 你在和他的沟通中用他舒服的方式对他 ， 贴着他的需求走 ， 让他感受到你在投入情绪价值、你有改变的可能 ， 他才会对你放下戒备 ， 进入和你平和交流的阶段 。
举一个最近碰到的案例 ， 小A和男友分手十几天 ， 一直在求男友原谅 ， 态度之卑微把自己的自尊踩到了尘埃里 。 可男友偶尔才给一次回复 ， 且极其冷漠"我们没可能了 ， 有这个功夫你不如专注自己的生活 ， 你这样我真的很讨厌 。 "
我给的初步建议是可以先用不带感情的小事去和男友联系 ， 铺垫起舒适感 ， 展现自己的情绪价值再去提感情 。 可小A一开始根本做不到 ， 她害怕她的不坚持会让对方误以为自己放下了 ， 她的原话是"我知道缠着他不好 ， 但我总觉得我不提了我们就真的结束了 。 "
【越深情越决绝，这样的人分手后在想什么？】 她不是不知道哪种做法是最优选 ， 而是无法接受分离 ， 潜意识里就在逃避面对已经产生的结果 ， 把自己放在等待救赎的 低位 上 ， 不自觉就会被对方的一举一动牵动心神 ， 患得患失 。
给小A做了很长一段时间的心理建设后 ， 铺垫舒适感才算初有成效 。 一次男友莫名朝小A发起了脾气 ， 小A不仅没有像以前一样和他争锋相对 ， 反而尝试着耐心询问他的情况 ， 男友冷静之后愧疚感上线 ， 终于主动了一次约小A吃饭 。
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