你经历过的、能想到的对孩童最具精神摧毁力的一句话( 三 )
而我今天提到的这个人，我至今都无法原谅。
在任教的那一年内，她只做了一件事，就是毫无保留的竭尽全力的，全方位的，均匀的（只对于那些没送礼给她的同学）摧毁我们班31个同学的自尊。
上课时回答问题，她认为你的举手的姿势不对，要被她指责，要重新举手，举十次，要被当中羞辱“你是残废吗？”
在教室和走廊里走路，会被指责，不能走的快，因为会被她指责成“大马猴”，不能有一点懈怠，因为会被指责成“癞蛤蟆”。
课间在教室里，不能不高兴，因为会被指责成“哭丧个脸，你家死人了吗？”，不能太高兴，因为会被指责成“没心没肺，傻乐个什么。”
平时穿在校服下的衣服，如果很随意，就会被指责成“邋遢鬼”，如果稍稍明艳一点，就会被阴阳怪气的说成是“公子哥啊”。
作业如果没有按照她的要求，哪怕一点点完成，就会被撕掉本子，当着同学或者办公室的其他老师羞辱成“脑子有问题”，按照她的要求完成了，就会被说成“今天什么日子，真给我长脸了啊！”
我的老友小明，当时在隔壁班级，多年后说起这个班主任的时候，他深情的回忆，有一次在走廊里他俩错肩走，小明没有让她先过，被她揪着带到他的班主任那儿，以“有娘生没娘教”为核心论点，羞辱了一通，并且一直暗示那个老师要“好好教育教育这个没教养的孩子。”
【你经历过的、能想到的对孩童最具精神摧毁力的一句话】那个时候的我们的三年一班，是在全校范围内，纪律最好的班级，没有之一。
但同时伴随的一个现象是，如果那个时候你来到我们班级，你会发现一群眼神黯淡的孩子，他们不敢有任何孩子该有的活泼，他们不敢和你有任何目光交流，他们甚至手脚都不会乱动一下，因为如果稍有动作，就会被羞辱成“欠手爪子”，如果抬头看你，就会被说成是“瞎看什么”。
以上都是我的亲身经历。
大家请想一下，前面我说过了，我那个时候成绩好，能力也强，像我这样的孩子，都会被残忍的修理成这个德性，那么那些成绩没那么好的的同学，他们遭受的屈辱，要要远远超过我。关于这一点，在这个班主任被革职后，我们同学之间曾广泛的交流过，这证明了并不是我作一个“好学生”而天生比他们敏感而脆弱。那些同学的原话是，至少有一点你比我们要强，你至少不用因为考试后成绩不好，而被她痛骂“你笨的像狗一样，还念什么念啊，让你爸带你回家，不用来上学了！”
在那个年代，一般的家长，当老师批评孩子的时候，都会无理由的站在老师一端，老师的绝对正确是那个年代的共识。但是这个班主任，她做的是如此的过分，以至于包括我爸妈在内的很多同学的家长都开始觉得不对劲了。
但是和那个年代的很多软弱和愚昧的家长一样，他们认为是不是”老师挑理了？“，于是转而给老师送礼。我们住的是爸爸单位分的房子，家属楼，整个社区的大人们都是同事，我的其中一个同学妈妈，跟我爸讲，他们给那个班主任送了一条金项链，说”老冯你们也送点礼，孩子的日子兴许就好过了“，我爸回家和我妈商量要不要给这个班主任松送一点礼物，刚好被我听到，年幼的我和现在一样倔强，回想着我在学校遭的罪，竟然还要给她送礼，也不知道我当时怎么有那么大的怨气，我声嘶力竭跟我爸妈哭喊说”死也不给她送礼“，我爸妈后来说，当时被我的坚定和疯狂“镇住了”。
那一年里，我和我的同学们，怕人，不敢和人对视，时刻都觉得背后有一双恶毒的眼睛，即将对我们的一举一动进行攻击。
宛如炼狱。
在我看来，她罪孽深重之处在于，她试图全方位的摧毁我们这些孩子们的自信心和人格，目的不过是建立她的权威，或者满足她内心中为人阴暗的那一点点趣味。
我已经28岁了，我有理由相信，在有生之年，我不会原谅这个人。
如果有可能的话，我希望她终其一生，良心都不得安宁。
我眼中的爱情，什么是爱？爱一个人是什么感觉？-Alexwaker的回答最后我想贴一个过往的答案，有泪点，请慎入，哪一刻你觉得父母老了？-Alexwaker的回答http://weixin.qq.com/r/bnX54SXEonjdrWGC9yB8(二维码自动识别)
■“我不相信你”当父母或老师对孩子说这句话时，造成的伤害是非常大的。另外，我大概统计了一下这个问题下的答案，7～8成在说自己的父母，2～3成说的是自己的老师，除了父母和老师几乎没有其他人。这恰好说明了孩子最受影响两种人，以及他们的影响所占到的比例。
■“你不听话，我也没必要继续活着了。”“你就是我的精神支柱。”“不要变成你爸爸那样的人。”“又交钱？班主任电话多少？”“不去医院，万一检查出绝症怎么办？”“我身体我自己知道。”“等你18岁了就离开这个家，自力更生，我不会再管你。”“你不要这么不懂事。”“我真的不想活了。”“放开我，让我跳下去。”“就让我死了不好吗？”“宝贝，我们只希望你能过得开心。”不知道哪个比较“最”一点，但听着曲子不小心就写了这么多。听起来还挺诛心的，但现在还挺好的，吧。补一句最近听到的:“别理他，就他这个样子不会有出息，就让他自生自灭好了！”家里亲戚说弟弟的。--------------------非答案内容分界线-------------------所有评论我都看了，其中有很多人表示听过这些话，甚至有见识过更恶劣的言行。但我不知道能说什么，也安慰不了所有人，只能说写这个答案，不是为了得到安慰或者同情什么的，而是希望更多的人注意起自己的言行。今天为人儿女的人，也会在不久后的一天为人父母。而我最不希望看到的就是，在自己还未从痛苦中逃离出来时，就已经开始成为别人的痛苦了。以上，抱抱你们。
■东北孩子要啥像啥！妈，我想要个自行车…要啥自行车？看你像个自行车！东北孩子干啥像啥！妈，我想去踢足球…踢啥足球？看你像个足球！凡是简单粗暴的话，对孩子伤害都大！-------我想点个赞…点啥赞？看你像个赞！-------既然大家都这么欢乐，我再讲一个：东北孩子的博弈悖论当你惹祸的时候，比如下河洗澡，冬天舔铁常常会有这样的对话：好玩么？好玩……啪，一个嘴巴。好玩么？不好玩……啪，又一个嘴巴。不好玩你还玩！当然了，不一定都是打嘴巴，但是造成伤害是一定的。————如果你不回答，选择跳出这恼人的循环，那么结果就是—啪，一个嘴巴，我问你话呢！然后从新走一遍流程，你还多挨了一下！有些聪明的小伙伴可能会说：爸爸我错了，这是我考的100分，家里的苞米我都扒完了，下次我再也不敢了，你藏私房钱的事儿我保证不告诉妈妈，这是我在马路上捡的一个亿，交不交给警察您看着办，这是DNA检验报告，咱是亲爷俩，求求你放过我，这妥妥的最后一次！沉默………啪，一个嘴巴。打你，是为了让你长长记性！！！■刚上初中，我每天穿着我妈给我买的漂亮衣服，骑着老武给买的超炫的变速山地自行车，梦想着做个闪耀美少女，美滋滋又傻呵呵的去上学。自认同学挺融洽老师挺喜欢成绩也不赖，心里还有一点小傲娇。学校组织学生文艺活动，班主任在班级问谁能出个节目？我举手说我能，然后回家很认真的自己写了个小品剧本，还特意让我爸带我去找一个当老师的邻居帮我改了一些台词。最终和两个男生排练成型，在汇演那天上台表演。我很卖力，表情动作老到位了，有几个包袱是我专门写给自己的，都响了。那两个男生配合也很棒，总之这个小品我自认为还挺成功的，地下全校的人都笑的嘻嘻哈哈。下台了班主任还拍了拍我的肩膀说，小武没看出来你还挺有表演天分。本来这事就过了，第二天某堂课，我被提问一个挺简单的问题，可我答错了，那个老师在我身边说“呵，一天净整没用的，精力都放在演小品上了吧大艺术家!”我抬头说“老师我没有那都是课余时间弄得。”那个老师说“哈哈快看咱班还有个为艺术献身的，你以为你演那东西真好看啊？我们底下看你就像老娘们儿，在台上嘚瑟。”说完就让我坐下了，我的脸已经要伸到桌子底下去了，我听见身后有人“噗嗤嗤”的笑，我听见最后面有几个平时捣蛋的男生在乐的跺脚……那一节课说什么我都没听见，整个脑袋想的都是“原来他们都在笑话我”。下课了，几个男生还跑过来敲我的桌子说“大艺术家，哇哈哈哈哈哈”。我真想把手里的笔扔过去，但我没有，我怕他们再添那一句“老娘们儿”。我瞪了他一眼，结果没逃过，一个男生喊“别惹了她，老娘们儿疯起来看我们可打不过……”然后就嘻嘻哈哈走了……有几个女生过来像往常一样叫我，我没动，我怕我一动，我的动作会不会和表演那天一样可笑？从那天开始，我的日子好像关上了一个闸门。我上课不再争着第一个举手回答问题，我怕别人看我……课上我不再主动“卖弄”课本上没标注东西，我怕别人看我……学校有人指着我说“她就是那天演小品那个女生”，我会慌张的转身就走，我怕别人看我……因为全校人都看了那个小品，都知道我那天像“老娘们儿”一样在台上“嘚瑟”……我害怕别人的目光，我怕我的表情我的神态我的动作真的就是一个“老娘们儿”……他们，肯定心里都在笑我。那期间的我变得沉默，变得害羞，变得不想和任何新同学主动认识。当时我幼稚的认为那次表演，将是我中学生涯的一个“污点”。我甚至懊恼，我为什么要表演小品，唱首歌不好吗？当主持不好吗？哪怕根本不参加什么鬼汇演，我为什么要在全校师生面前像个“老娘们儿”一样逗人发笑？我晚上甚至睡不着觉的担心，剩下初中生涯我是不是甩不掉“老娘们儿”这个印象了？……可这事还没完，之后一天的课，要求两人一组情景对话练习，轮到我和我同桌，我还没站起来，那个老师说“快看咱们班艺术家表演”。我觉得全班的目光都在看我，他们一定又想起来了那天我演的小品……我的嘴唇发抖，发音都带着颤音，脸涨的通红，完全不知道自己说了什么……那个老师笑着说:“演砸了!”教室里一片笑那么刺耳。我终忍不住，站着眼泪就流了下来，我甚至不敢发出声音。不知道怎么下的课，怎么回的家。到家里我满脑子都是羞恼，满脑子都是对自己的埋怨，为什么我要演那个撒比小品，还自己给自己加了台词，我特么就是一个撒比。当天我就跟家里提出，我不念书了。爸妈吓坏了，问原因，我不说话用流眼泪代替……让我怎么说？说因为我像一个嘚瑟的老娘们儿一样演了一个小品？当时的我觉得爸妈根本不会理解我。老武给班主任打了电话，询问我在学校的情况，得到了我在学校一切正常的答复。我后来为了拒绝上学甚至不吃饭，表达我要转学。我再也不想踏进那个学校，不想再看那些男生叫我“老娘们儿”，不想看那个老师拿我调侃。终于我转学了，在新学校，我也终于做了一个不“嘚瑟”的学生。我不积极，我沉默，我甚至有点孤僻。什么时候我彻底恢复了自信的交流和表达？高中吗？还是更久？幸好那样的我也能遇见耐心的老师，真心的朋友，还有爸妈的宽容。但那个青春期的我，又错过了多少？如果没有那句话，我是不是能继续热爱表演……也许今天就不坐在办公室里对着电脑而去演个话剧？我是不是每天不对着各种枯燥的方案而是去写个剧本？我是不是因为当年那个时期的敏感而错过了很多真诚和善意？如果，我没走出来呢？……有的人思想充满偏见，不因为ta从事了什么被社会歌颂的职业，就能改变。要是能再回到当年，回到那个老师说我“像个老娘们儿”的课堂上，我一定立马不屑的回ta:“难道你tm还想让我像个老爷们儿？”
■有一类话，归类为【捆绑】初一的时候，隔壁班有一个全年级的尖子生。很刻苦，特别刻苦的那种。有一次班主任讲他是凭借怎样的信念来刻苦学习的，说他是一个单亲家庭的小孩，从小被妈妈抚养长大。妈妈从小学开始，每次考试之前总会对他说，“这次你考不好，我就改嫁。”这句话听得我头皮发麻，每礼拜二我留校值日的时候，倒垃圾桶总能路过隔壁班，尖子生还没走，还在学习，我完全无法想象，他做每一道题，写每一个字，背每一个英语单词的时候，脑子里都在重复着如果学不好，如果考不好，妈妈就要改嫁，的想法。太沉重的信念了。初三的时候他辍学了。先是成绩一路下滑到不能看，最后整日地泡网吧看小说上课睡觉。没什么别的原因，也不是青春期的躁动。他妈妈大概是遇到了合适的人，真的再嫁了。这让一直抱着不让妈妈改嫁的信念来学习的他，瞬间失去了学习的理由，没了理由，干嘛还要学习？我想他是迷惑了。可惜的是，从小给他灌输这个信念的他妈妈那时完全没有预见到这个迷惑，之后也完全没有发现这个迷惑，能凭借某一个信念坚持做一件事情并稳居年级第一的人，后来的结果太可惜了。其实大人们的事情，妈妈改嫁与否，真的对自己影响很大吗？有影响，但不足以影响自己的人生。而且从最后的结果来看，她妈妈的改嫁，并不受到他成绩好坏的支配来改变，可他妈却一直用这句话来支配着他。单方面地进行捆绑，也是单方面的意识支配。而且只是纯粹当作一种激励手段，没有考虑后果进行无意识的捆绑。这才是最大的精神摧残。
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