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专升本有用吗?( 八 )


我当时说这句话的时候
语气里定是满满的委屈。
初三我的班主任把我叫到办公室建议我去技校学点手艺。高二的时候丢了自己辅导书的学习委员，坦然拿走了我的辅导书，原因是，你也看不懂。高三我的班主任批假让我回家复习，
你不要影响其他人。
在主流价值观里，我是被摒弃的人。我多想告诉他们你快看啊我也是能上本科的对不对我没有不思进取也没有放弃我只是不喜欢看书
我从未长大，也没有成熟，内心矗立着的还是那个不解风情的小男孩，我只是不甘心。




回学校参加毕业典礼，在我的构想里，那一定是场难分难舍的仪式与狂欢。
但其实，多是平凡的不甘。
实习结束后，在家里呆了一个周，开始往学校所在地投简历，找工作，后来也一直没有找到合适的。所以我就干脆背了包买了火车票就去了。后来顺利入职同事帮我租了房子。朝阳落地窗。一切都向着好的方向发展。


九月辞职开学

刚进大学的时候，我是很开心的，无忧无虑。辞职的时候我还和同事说我要去养老度假了。我跟同事说我要在外面租个房子朝阳的要大床墙上贴满海报阳台上养花然后养只猫有课的时候上课没课的时候我就买菜在房子里做饭或者泡杯茶在图书馆看书
终于要享受辛苦耕耘换来的果实了吗？
不的
同学之间没有过分的热情甚至有点生分，甚至偶尔觉得对方脑子有点毛病，可能是因为没有军训这一个互相磨合的过程，也可能是大家都老了不愿意去招呼那些有的没得了，得过且过，忙着自己的事情。新班级里通常很安静，这里没人会参加什么社团，也好像大家没有什么爱好，这里没有大声吵闹或者笑，这里的人好像都是清心寡欲苦行僧，在孤独的一个人朝圣，而俯身安静学习的人往往会让人觉得很厉害。我总觉得缺了点什么，应该是年轻人该有的那份朝气。过了段时间，我又有危机感了，因为读一年我又要实习，又要工作了，我仍然又不知道该去哪儿了。我感觉我除了那张毕业证，以及年龄，什么也没有改变。

我又给携程投简历它依然拒绝了我我开始抱怨我的专业
这时候考研的念头窜了出来和专升本的时候一样的原因
我也回味那种向上的感觉既然现在也没有什么好的出路那就继续上学上学总没人会说是错的我开始搜索关于考研的专业选择院校历年信息对我来说那时候理想的目标就是能够读上研究生最好能好找工作的专业喜不喜欢无所谓啊不考研我能干嘛呢
那个阶段的我糟糕极了我很功利我翘了所有不点名的课，其中有喜欢的和不喜欢的。作业也全都在糊弄，必须去的课也都在考研的书，和女朋友也分了手，她一直认为要活在当下，做人最重要的是开心。而我不一样，我认为生活不在这里，在别处，在更好的地方，我总认为今天存在的意义是为了更好的明天，所以我的每个今天都在周密计划执行着。
那时候我经常失眠，太阳穴和额头常挂着痘。不打理头发，不洗衣服，有时候晚饭也不吃了。有一种我很努力的假象。我把对学习的态度变得很功利。拥有这种态度的绝对不仅仅是我自己，我常听见身边的同学在恼怒或者抱怨，上这种课有什么用？有什么意义？破专业也找不到工作。印象很深的是有次上专业课，授课老师是一个头发斑白的比我们父辈都要大的老教师，他全程站着，不用麦。下面很少有人听，大家都挺忙的。这时候我身后的朋友骂了一句：傻逼。我转身，他脸上的神情是那种浓烈的厌恶和恶毒。引起他的恼怒的原因是老师声音太大影响到他做题。我和他是很好的朋友，他很努力，专升本以后紧接着准备考研，我一直认为他是一个很正能量的人，但当时我觉得，他内心肯定也很苦吧。
考研英语单词老师朱伟有这么一句话我非常喜欢少一些功利主义的追求多一些不问为什么的坚持
开始去学英语，从音标，新概念，然后一路背考研单词，从一开始的500词汇量，背到6000的词汇量。
别人背单词可能会大声念，循环写，我觉得效率不高，我用电脑和软件背单词。
用思维导图软件，一个单词，从词根以及形近单词到反义词，相关词，延伸单词扩展开来。背过的单词我就输进Excel里，后来打印出来，一百多张。
有句话，我很赞同——曾经偷过的懒，都会变成打在你脸上的巴掌。英语把我抽的要旋转。看不到进展，直到有天，我吃饭的时候看面前桌子上摆着的发油，背面的产品介绍我可以看懂了。
最初考研打算跨考设计类，但是我知道太难了，因为需要文化课和艺术基础一块补，所以我退而求其次选了心理学，原因是我不讨厌他，就业比较其他专业也相对灵活，不考数学。
心理学考研专业课有11本书，普通心理学人格心理学变态心理学发展心理学管理心理学等等，当时第一本很难理解，看了两个多月，后来就好理解了，基本上一星期一本，我用了四个多月的时间看完了一遍。
读完这些书反而让我明白了很多，能够冷静下来去思考。人格心理学里边有这么一句话——社会通过一系列复杂的过程，政治灌输、奖赏和惩罚，试图将人们“想做的”变成“不得不做的”，使人们相信他们是为自己的意愿而生活着，而没有意识到他们的意愿早已被左右。——弗洛姆·精神疾病的成因
教育的本意是为了使人摆脱现实的奴役，龙应台说孩子我要你学习，是为了要你以后有更多选择的权利。但是现在的人正在改变着他自己去适应这个环境。学理科是为了好就业，选专业是为了好就业，升学是为了好就业。
心理学中有描述一种心流状态，大意是指在做自己非常乐忠想要做的事情，会让人忘却时空和饥饿，比如莫奈画画的时候，比如我打撸啊撸的时候，都会忘记饥饿和时间。
我曾看过一部电影，叫做《爆裂鼓手》，剧中主人公对架子鼓的热爱真的让我惭愧，剧中主人公打架子鼓把手掌虎口打裂，打上绷带接着打鼓，血滴在鼓面上，那是一种近乎偏执的热爱。
我很惭愧我没有任何爱好
我一直觉得我的生活很充实
直到有人问我的兴趣爱好
我才发现我是如此的空洞
我只是在努力告诉别人我没有荒废光阴
并没有问过自己


有天和一个学姐聊天
我说我要考研她问我为什么我说我专科给携程投简历不要我本科给他投还是不要我她问我为什么不要你我说他们要求有计算机技术和产品运营经验她说那你为什么不去直接学计算机呢？
对啊
我开始重新审视我自己
我升学的原因和目的
原因是我一直都在逃避逃避工作社会不是找不到工作是不想找能够轻而易举胜任的工作我不甘心心仪的工作又感觉无从下手相比起外面的世界学校这个地方我熟悉的多我知道怎么和舍友相处怎么和老师相处这个时候专升本考研等升学的选择就是一个遮人耳目的完美理由但是这是骗不了自己的
但我依然没有办法放弃升学，我担心做出错的选择，我担心我会后悔没有升学。放弃和坚持一样难。我已经准备这么久了。
上周天，我在回学校的路上，路过一家宠物店，门口写着猫咪领养。我看了眼低着头玩着手机走了，走了大概十米，我停下来。我问自己，你不是一直想养一只猫吗？它就在这。是时候做出决定了我扭身走回宠物店领养了它



取名叫做如意对外说灵感来自葫芦娃里蛇精的咒语:如意如意随我心意快快显灵。其实是它是我决定遵从自己内心做决定的证明它是我面对真实自己的见证也希望我以后都可以如意。
紧接着我养了株草莓取名查理今天已经结了一颗果实是很接地气的红色小学的时候从优秀作文选读过一篇范文内容已记不清名字却还记得篱笆墙外有草莓一颗





电影《绝命毒师》里的主人公老白患病肺癌后，在是否接受治疗这个问题上说过这么一些话：我感觉我的一生从不属于我自己，我一直在为别人选择，你们要我接受治疗多活一些时间，因为妻子不能没有丈夫，孩子不能没有父亲，但如果接受治疗，我要每天吃很多药，乏力嗜睡，不能吃想吃的东西，不能做爱，我会变成一个插着管道呼吸的死人，我想为自己活着。我们很多人没有这么极端的处境，但是，我们也应该不被束缚的选择的权利，学历，工作，金钱，这些追求的东西就是我们幸福和不安的来源吗？我想生活不止有明天的985211和月薪98K，还有今天的夕阳与微风。我并不是推崇不切实际的理想主义。而是我认为应该寻找贴切自己的选项而不是大家所认为的正确的选项。柴静在她的书里说过这么一段话：刚参加工作的时候，我做广播类工作，工资很低很低，但我非常开心，因为我觉得，这世界上大部分能带来快乐的事情都是收费的，比如享用美食或者旅行，而我可以每天从事自己最喜欢的事情还可以吃饱饭，这是一件多么美妙的事情。我们看很多成功的人，都是对行业有着饱满的热情，能够倾注一生的激情去创造。而不是去选择一个能够赚钱的行业然后尽力去迎合，人是创造者不是附庸者。目前很多优秀的大学也都是在学生大二或者之后才确定专业方向，避免很多优秀的学生因为盲目选择了错误的努力方向。我觉得这是非常值得推广的，在兵荒马乱的年纪大多数人无法决定自己的一生所爱，但这值得我们一生去追求和尝试。如果我们奋斗一生，却空空如也的对不起自己，那是多么悲惨啊。
专升本有没有用对每个人而言是不一样的，想清楚，为什么升学，以后要做什么样的人，你的路就会明白的多。不要管其他人怎么看，你无论问谁，都会告诉你，上学更好，学历重要专升本是对的考研也是对的考博也是对的，为什么会有这种观点呢，我认为因为学习是一个不断向上的过程，停下来就有可能在这个层次开始打拼和生活，而只要不停下来，就有很多未知的可能，但其实只要是向上走，不一定通过上学。会有人告诉你以后有很多时间工作但是只有这一次读书的机会了，我不认同，按这个说法你读完本科还会这么想，我还有次读研的机会，我还有次读博的机会，读书是为了学习丰富自己，是一件开心的事，而不是追求学历企图适应环境的过程，读书永远都有机会而社会是最好的大学。
还有，不要觉得是否专升本是一件很大的事情，他只是你人生路上的一个小小的选择题。人生是一场长跑，你也不能仅仅考这么一次考试改变你自己。休想纵身一跃成就一段传奇，必须在点滴中改变平庸的命运。
我去找辅导员请假，告诉辅导员，我不考研了，辅导员很惊诧，因为我是班里最早准备考研的一批人，她劝我考一下试试，我说，万一考上了我不又得上学。

在回家的路上，去看看爸妈，从过年离开家以后一直准备考研也没有回过家。
如果让我自己说专升本有没有用有没有后悔念这两年有用不后悔这次让我明白我想做一个什么样的人年轻敢于不断尝试但是最可怕的是在停滞在某个浅陋的层次奉献了最有激情和创造力的年纪经过努力得到了你想追求的东西却并不开心转眼再看来时路多少次都有选择的机会却一次次错过
所以与其参考别人的意见不如抽出一个深夜拷问自己我想做一个怎么样的人
加油各位。
更今天收到了去哪儿网的回执
2018年7月17感觉携程是心里的一个梦幻般的乌托邦投了大概八次简历从各种渠道都拒绝了或者没有回复前天找了所有能找到的携程的人事邮箱不管有没有招聘计划都编辑了求职信然后定时周一上午十点发送有很多邮箱时间太久都已经失效了

有效发送的大概八十多封没有一个回复我然后我从微博搜携程招聘搜到一个用户15年发的招聘信息从这里加上了他的微信加了他之后看他头像这个头像我之前用过是俄罗斯一位画家的画很喜欢所以我把头像改成了这个画家画的另一幅画
给他发了我的简历不知道他会不会看也不知道他现在有没有招聘计划也或许三年过了去了这个人已经辞职了没太大希望但我还是试试
后来



我算了算从我15年专科大二的时候给携程发的第一封简历到现在我给携程发了139次简历终于有了一次机会我看到他给我的回复的时候有种被认可的感觉
下午也收到了驴妈妈旅行网的面试邀请


21号放假定了22号到上海的高铁祝我好运
2018年7月22号更今天上海台风列车停运视频面试很紧张
准备了很多面试问题并没有卵用一紧张全忘了我完全不知道我在说啥给了一张英文简介让我口头翻译磕磕绊绊翻译完周二出结果
2018年7月24日更昨天五点起床买了从枣庄到上海的卧铺票动车还是因为台风没有营运
上了车倒头就睡中途接到携程hr的电话告诉我面试的岗位凉了我被刷了下去我躺在去上海的火车上低声说啊好我知道了谢谢你火车里很乱摇摇晃晃的我有点晕hr说但是有另一个岗位可能更适合你你愿意尝试一下吗？介绍了大体岗位职责后我同意了下来他问我什么时候可以面试我说明天上午我在去上海的路上
到了上海以后踏下火车那一步我不知道会有什么样的结果可能会是灰溜溜的离开


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