布谷妈妈|跟他较劲不是办法,左、右脑合作才能善解人意,孩子“无理取闹”( 二 )
但随着孩子慢慢长大 , 左脑开始运作 。 如果他左、右脑没有相互合作 , 还是以右脑为主 , 那么你会觉得这孩子让你特别心累 , 只顾自己不管他人 。 但如果孩子只发展左脑 , 不顾右脑的情绪 , 你又会觉得他太冷漠没有感情 。
既然知道了左、右脑的各自功能 , 以及它们共同作用时我们的孩子才能既发展出理性 , 又能发展感性 。 那么 , 我们该怎么做 , 才能帮助娃同时发展两部分大脑呢?
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二、先解决右脑的情绪 , 再引导左脑来思考
我们在育儿过程中 , 如果能辨别孩子的行为是受哪一部分大脑支配 , 并有意识地同时调动他的左、右脑 。 那么孩子的整个大脑思维会发育得更好 , 我们也就能养育出一个更优秀的娃来 。
《全脑教养法》一书 , 给我们提供了2个方法 , 或许能帮你打开思路:
1、认清孩子的情绪
有一句很扎心的话:''我已崩溃 , 你还滔滔不绝 。 ''讲的就是 , 当一个人情绪已经接近崩溃时 , 另一个人还在旁边不停地跟他说大道理、讲逻辑 。
特别是父母和孩子之间 , 当孩子烦躁不安时 , 父母的''我跟你说过多少遍''、''我早就告诉过你''这类逻辑语言 , 对孩子不但不起作用 , 还有可能把他越推越远 。
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当孩子被右脑支配无法保持理智时 , 我们只有先用右脑接近他的情绪 , 才能引导他到左脑来理性思考 。 这里有两个步骤:
①先联结情感
比如闺蜜儿子朝她抱怨那一通不讲道理又毫无逻辑的话时 , 我给她的建议是 , 不要着急为自己辩解 。 ''我怎么对你不好了?''、''我也没办法啊''这类逻辑语言 , 只会激起孩子更大的愤怒 。
不妨先用你的右脑思维 , 去联结他的情感:''遇到这种情况 , 你肯定很难受 , 能把具体的事情跟我说说吗?''孩子在陈述事情时 , 也不要急着打断和解释 , 静静地倾听和不时的回应即可 。
你的倾听会让孩子感受到接纳以及被理解 , 他才会慢慢放松下来 , 撤离对你的防备 。 这时候再调动他的左脑 , 唤起他的逻辑思维 , 他也才能保持理智去思考 。
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②再讲思维逻辑
孩子发泄完情绪 , 右脑退出主导后 , 你便可以耐心地跟他讲述事实 , 并解决问题了 。 你的左脑与他的左脑联结时 , 处理问题就容易多了 。 他会更理智地反思 , 也更愿意接受你的建议 。 此时 , 你俩可以一起想出对双方都有益的办法来 , 避免他再次出现这种感受 , 而你又感觉舒适 。
2、引导复述经历
昨天布布在院子里玩时 , 突然大声尖叫 , 哭喊着朝屋里跑 , 进门就扑到我怀里放声大哭 。 我和姥姥吓坏了 , 这娃是咋了?我一边拍着她背 , 一边安慰:''布布不怕 , 妈妈在呢 , 发生了什么事?''
她一边上气不接下气地抽噎 , 一边口齿不清地说:''飞......飞机 。 ''我明白了 , 她可能假想天上有飞机 , 受到了惊吓 。 姥姥见布布哭得这么伤心 , 赶紧安慰道:''不怕不怕 , 没有飞机 , 没有飞机啊 。 ''布布听这话 , 哭得更大声了:''有!''
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我赶紧转移她注意力:''布布看到飞机了啊 。 飞机长什么样呢?它是怎么飞过去的?''她停止了哭泣 , 思索一番后张开双臂学飞的样子:''它'呜呜呜~'地这样飞 。 ''一旦开始思考 , 左脑便介入了 , 当布布运用语言和逻辑思维把事情复述出来时 , 那么情绪 , 自然而然就平复下来了 。
宝宝遇到令人苦恼的事情时 , 我们做家长的 , 不要第一时间去否认他的情绪 , 以及回避这件事 。 反而大大方方地引导他把事情说出来 , 这样不仅可以让他更理智地看待问题 , 还能抚平内心的负面情绪 。 锻炼多了 , 你的孩子自然就越来越睿智了 。
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