你的第一次创业(无论大小)是怎样失败的谈谈你的经历、收获以及重生、堕落或平凡。

说说我我自己从毕业和朋友小打小闹一年半到现在从上海毕业之后毅然决然家乡小城市和朋友“不务正业”,也和女朋友分手了,我也不知道为什么当时和女朋友分手,当时感觉心里什么都装不下,从未那样自私过。狂到教师资格证都不领了,什么工作都不去。小打小闹两次,期间经历的辛酸苦楚除了我和朋友两个人和别人从来不提及,真正感受到了无尽嘲笑和一些人从未经历过却像过来人的各种“教诲”。甚至我们两个人也都不怎么提及。只是我们两个一直互相激励。后来我们两个各参加了工作,也经常谈天说地,聊我们各种不靠谱的理想。因为家乡是个小城市,参加工作那里的官本位对人心灵的荼毒是我最厌恶的,在工作了不到一年的时间,辞职回长三角。是那里第一个辞职的人。我们失败的原因太多了,不知道怎么说。我就说说我的得失吧。其实我和朋友就是小打小闹,算不上什么创业。虽然后来不如人意,亦或者毕业的时候就工作工作会比现在好很多,并且也会有了些积蓄,生活舒适安逸,该工作工作,还有时间玩。但是那段时间我们冒着风雨(真的冒过风雨淋成傻逼了。。。)的日子真的从未后悔过,真的很美好;说的少了做的多了,褪去了以前的一些浮躁,知道哪些行业适合我们;体验过了不同方式的嘲笑与教诲(我喜欢各种不同的经历,无论好坏,只要我自己不坏);心灵依然纯洁,甚至更热爱生活(不知道是本来就是这种性格还是经历多点会有这种感觉);从未停止过追求,没有被生活淹没;保持各种信息的接收学习,因为还经常做梦;变得比以前更踏实,自己踏踏实实想做什么就去做,或者有时机能做什么也会去做。还有一些感觉,感觉是人缺乏的东西被弥补了一些,这些无形的东西使我不被世俗化,内心有自己的一片净土。堕落:之前在家乡工作那段时间,每天上下班,中午打牌,晚上喝酒,每周都会喝到凌晨,偶尔喝到第二天早上,打游戏,dota打不停,偶尔屈服一下他们跟他们打两局lol,在里面各种坑他们(听说叫什么钻石级别)。还捡了条小黑狗,断了条腿,养了一个多月腿竟然好了,家里不让养送网吧老板了,老板给改了名,叫皮皮,半年多以后在路上一条帅黑狗,叫了声小强,帅黑狗转头看了我2秒扑了过来。依然热血,路见不平一声吼。谈了次恋爱(没有心,不该谈,我混蛋)。有次在酒吧有人给我做了个手势,问我要不要,因为是朋友的朋友所以我点头了,朋友把他拖走了,后来知道是冰毒。工作的时候还买了辆车,酒驾,有次喝断片了第二天醒来躺在床上后怕,不知道自己怎么回来的。那时我心里应该是有怒火的,这怒火是对自己。我真的需要一个地狱。离开家乡,住着10平米的房间,现在的生活状态就是上班、学习、健身、睡觉,偶尔和朋友吃饭聊天,偶尔找朋友请教问题,酒偶尔喝点,从不酒驾,车基本不开,喜欢双脚在地面的感觉,肌肉也回来了。大四开始抽的烟戒了。我喜欢这样的“世外桃源”。毕业两年半了,毫无成就可言,最大的成就可能就是依然热爱生活,分得清世俗找得回自我,不虚度时光,做一个美好的人。从不依靠不停寻找,可能这就是我的重生。唯一失去的,是那个我朝思夜想的,出生到现在见过的最美好的女孩。当时分手她从另一个校区一早到我们校区,不知道怎么进到了我们宿舍,我在睡觉,她站到快中午说等我三年;第二次她在电话里说我都没问她愿不愿意跟我去我的家乡,XXX你这个混蛋。我当时真的不知道为什么分手,只有浮躁,无尽的浮躁,一切发生的都太快真是混蛋。毕业之后9月的一天,第二天早上4点多起来看见来自她的未接来电,是夜里两点多,当时如果我听见了一定会接,或者一直不睡等着,可是没有勇气回过去。那段时间我和朋友每天12点以后睡觉,早上4点多就起床,本来睡觉像只猪,那时睡觉像死猪。现在都后悔没接到那个电话,那时的我就想她。后来在各种买醉里不知道什么时候把她微博关注了,什么时候还赞过,发现之后赶快取消。前段时间点开她微博看评论,评论栏写着由于设置您无法评论。使现在阳光健康的我失落到极点,刚戒了的烟都买来抽。也不是放纵,就是很失落那种感觉。她微博的内容和评论我都快背下来了。开始新的生活之后更加想念她了,有介绍的,有瞎眼追我的,从没想过。有一次在酒吧喝多了,朋友和她聊天,朋友让她给我打了个电话,我接到电话,听到那边一声 喂,我以最快速度挂了(另一个朋友给她打电话回来跟我说她有男朋友了,一个说没有,喝多了被抬回去了第二天醒来我拨了好多她的电话,一个没接)。根本无法面对她和以前那个意气风发的少年,仿佛我根本和他们没关系。我知道我的爱情死在13年的毕业季,但还是每天想她。有机会可能会重新追她(有男朋友除外)。这是我的一段没有结局的故事,感谢成长。
你的第一次创业(无论大小)是怎样失败的谈谈你的经历、收获以及重生、堕落或平凡。
【你的第一次创业(无论大小)是怎样失败的谈谈你的经历、收获以及重生、堕落或平凡。】


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