两性情感屋|其实是在逃避痛苦，“低配版顾佳”上热搜：怕被讨厌、求人认可( 二 )
这些到底是谁的期待？
通过讨好、避免冲突的方式来逃避愤怒 ， 逃避痛苦 ， 就像一针麻醉剂 。 短期是不疼了 ， 甚至可以通过一针一针的麻醉 ， 让自己获得长期的舒适 。
但是本质上 ， 身体的毒瘤一直都在 。 一个人不可能永远被认可 ， 即使做得再好也不可能 。 向别人求认可 ， 就是不认可自己 ， 感受不到自己的价值 。
导演姜文在一次采访中说：“过去二三十年里 ， 我总是活在别人对我的期待中 ， 我总是不停地追逐着别人对我的认可 ， 像个卑微的奴才一样去满足别人的需求 。 ”
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他拿到中戏的通知书时 ， 妈妈看了一眼就扔在了一边 ， 说“你还有一盆衣服没洗呢” 。
他从小到大 ， 直到母亲去世 ， 也不知道怎么才能让母亲开心 。
可实际上 ， 母亲的冷漠只是她自己的情绪调节能力不强 。 希望孩子各方面优异且不骄傲 ， 更是她自己的期待 。 作为孩子来讲 ， 他很难区分开妈妈的期待 ， 和自己真实的期待 。
没有区分开别人的“人生课题”与自己“人生课题”时 ， 人总会误以为别人的期待就是自己的期待 。
而且有的时候 ， 顺从他人的期待 ， 是一件很“容易”的事情 。
它就像一条条的道路 ， 只要有人对我们有期待 ， 我们就可以顺着走 ， 即使那条路是歪歪扭扭的 ， 也不至于自己“无路可走” 。
但是我们的人生 ， 终究是要摆脱他人期待 ， 找到真正自己 。
别人的期待像从山上滚下的石头 ， 逼着我们必须按他们的轨迹行走 。 若想一览山顶的风景 ， 我们就必须逆流而上 ， 推开他人的期待 ， 找到真正的自己 。
你不是世界的中心 ， 不必怕被讨厌
想要摆脱那个“求认可”的自己 ， 除了要分清“别人的人生课题”还是“自己的人生课题” ， 还要有一些被讨厌的勇气 ， 有对生活正面刚的底气 。
1、不要害怕被人讨厌
没有人想故意惹别人讨厌 ， 可是又总有人会讨厌我们 。 有人认为你不好 ， 这恰好是自由的一种表现 。 让所有人满意 ， 无视自己的需求 ， 才是一种不自由 。
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《被讨厌的勇气》中有一个小故事 ， 说的是一个少年总是照镜子 ， 一有时间就对着镜子整理自己的头发 ， 生怕别人觉得他不整洁美观 。
他外婆说了一句话：在意你长相的 ， 只有你自己 。
他瞬间顿悟 ， 从那开始 ， 整个人活得轻松了许多 。
别人真的没有那么在意我们 ， 他们也不会刻意去评价我们 。 只不过是我们对他人的在意 ， 投射到他人身上 ， 觉得他们会像我们在意他们一样 ， 在意我们 。
所以不用害怕被人讨厌 ， 我们在别人眼里无关痛痒 ， 他们的评价又何必让我们又疼又痒 。
2、接纳——承诺疗法
澳大利亚全科医生罗斯·哈里斯有一本书叫《快乐是一种陷阱》 ， 书里面提到过非常幽默又接地气的“接纳——承诺疗法” 。
这个方法的本质就是与对自己的厌弃 ， 与自己的负面情绪做朋友 ， 真正接纳他们的存在 。
比如当一个人想要否定自己 ， 想要取悦他人来换取积极评价时 ， 试着跟自己对话：
“又来了 ， 我又想要开始扮演可怜虫了”；
“这个人似乎没那么重要 ， 看他的样子多滑稽 ， 干嘛求他认可啊”；
“我这个德性啥时候才能好 ， 真想变成一个泼妇”……
当我们把消极的自己变成一种幽默 ， 试着与他共存 ， 与它握手言和 ， 也许它就没有那么困扰我们 。
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3、做自己的父母
很多求认可的人 ， 都是在童年时期父母给予了太多赏罚教育 ， 也就是做得好有奖励 ， 做得不好被惩罚 。
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