赛爸的玩具|我可以再玩5分钟吗？”妈妈的回应方式，影响孩子的未来，“妈妈( 二 )
因为一旦让孩子享受即时的快乐 ， 就容易导致孩子无力承受整个人生 ， 毕竟在社会中 ， 不是他们想怎样就能怎样的 。
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绝不让步的拒绝派
孩子：压抑和远离
除了像小A一样一撒娇就妥协的软心派 ， 有的家长则选择做绝不让步的拒绝派 ， 我的同事安妮对待她8岁的儿子就是如此 。
她说自己在孩子面前一向说一不二 ， 不管孩子委屈、哭闹、请求 ， 她都不会妥协 。
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她举了一个例子 ， 在他儿子读幼儿园的时候 ， 路过一家商店 ， 看中了一个玩具 ， 但是她觉得没有必要买 ， 就板着脸 。 她的儿子见状 ， 立马说：妈妈 ， 我不要了 。
而对于其他家长觉得头疼的电子设备 ， 她也一点不担心 ， 规定好玩多长时间就是多长时间 ， 一到时间她就会收走 。
甚至有时只需要一个眼神 ， 孩子就会自己乖乖上交电子设备 。
她一直认为自己的教育方式非常成功 ， 是个很有原则的妈妈 ， 直到后来 ， 她发现自己的孩子虽然每次都会“心甘情愿”上交电子设备 ， 但是会趁她不在家的时候偷偷拿出来玩 。
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这让她大受打击 ， 同时也无法理解为什么孩子会阳奉阴违？想玩电子设备可以跟她说 ， 为什么要偷偷摸摸的？
在她的棍棒之下 ， 孩子委屈道：因为就算跟你说 ， 你也是不让 ， 而且每次都是板着脸 。
原来孩子是习惯了她的拒绝 。 这像极了心理学中的拒绝敏感者 。
在心理学界,拒绝敏感最早由Mehrabian(1970)提出：
这类人有拒绝敏感的倾向 ， 他们对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应 ， 总在焦虑地预期自己可能会被拒 。 而拒绝敏感的形成与早年的成长经历有着重要的关系,早期创伤与拒绝敏感有显著的正相关 。
长此以往 ， 这类人就会很自然的形成一种心理预期：向重要的人寻求接纳与支持 ， 很可能是会被拒绝的 。 并且会认为我对自己的生活没有决定权 ， 我不需要对自己的生活负责 。
所以 ， 为了不被拒绝 ， 他们还可能做出这些事情：
1.压抑个人需求 ， 害怕被拒就干脆不开口 ， 来避免冲突；
2.牺牲牺牲再牺牲；
3.接受一些别人不愿意做的任务来换取接纳或者做一些他们原本觉得不对的事情 。
当然 ， 除了成为拒绝敏感者 ， 被一味拒绝的孩子还有一种发展可能 ， 那就是用其他的方式做出抵抗行为 ， 成为他人眼中的叛逆者 ， 毕竟任谁被长期拒绝 ， 心里都会积压不少怨气 。
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巧用策略派
帮助孩子成长
既不能做一撒娇就妥协的软心派 ， 也不能做一刀切的拒绝派 ， 那么面对孩子不合理的要求时 ， 我们还能怎么做呢？
美国儿童发展研究协会陈忻博士认为：
真正的温柔 ， 不是说语气、表情温和 ， 而是从孩子的感受出发 ， 用爱和理解来赢得孩子的合作 。
换句话说就是要懂得巧用策略 ， 在尊重孩子的基础上 ， 让他们真心配合 。 主要有这三种策略：
1.事先约定好时长并告知原因
很多人认为没必要告诉孩子那么多 ， 孩子只要照着大人说得去做就好了 。 或者是认为孩子还小不懂事 ， 说了也白说 。
其实换位思考下 ， 这样简单粗暴的做法对大人而言都很难接受 ， 更不用说正玩得热火朝天的孩子了 。
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而选择在开始之前就和孩子约定好时间 ， 是为了避免在孩子高度专注时去打扰他们 ， 会影响孩子的专注力 。
2.给予一段心理适应的时间
我们经常说事不过三 ， 同样的 ， 叫孩子回家或停止某项他们正在玩的活动的时候也可以采用三次法 ， 只是每次都明确告诉孩子他们还能玩的时间长度 。
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