熊玲心理咨询|谁又能救你，熊玲：谁使你变态( 二 )
Panyan“有深深的恐惧”的讲述 ， 很清楚地道明了你所谓变态的心理原因 。 一切似乎是早期“不良”亲子关系惹的祸 。 不良是说你的原生家庭 ， 本来很健康的祖辈关系、父辈关系中沉淀了时代政治所迫的阴霾 ， 和你本来健全的亲子关系中 ， 遭逢有父母无意识对你自尊的伤害 。 童年 ， 是形成个人认定（即形成自我概念或心理地位）的第一个关键时期 ， 孩子基本发展有“我好、我行、被喜欢”或“我不好、我笨、被讨厌”等自我价值感和自我认同 。 可是童年的孩子既单纯又脆弱 ， 特需来自大人宽容的正性认同 。 Panyan小时候不幸在外遭受了欺负与恐吓 ， 又或许不幸遭受了父母无意识鄙视的教育 ， 更不幸的是panyan的感觉里只刻下了“鄙视”意味的愚笨 ， 和父亲失望表情意味的“我弱笨” ， 却不知父母完全无意那样的言行会给你伤害的感觉 。 那时的你 ， 在你心里的地位是一个弱者 。
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小孩子受大孩子的欺负 ， 受伤害是常事 ， 它是否致人留下创伤性记忆 ， 是否造成胆怯性个性 ， 其受伤害事件本身不重要 ， 重要的是父母（或其他监护人）对孩子受欺负后的态度反应是否恰当 。 例如 ， 当时的panyan受别人欺负戏弄后 ， 恐惧地跑回家 ， 哭着告诉妈妈这一切后 ， 妈妈不是“嘲笑我笨 ， 说怎么可能用枪打你嘛 ， 这孩子真是的” ， 而是妈妈微笑着“孩子 ， 你受欺负了 ， 过来妈妈抱抱你” ， ..哥哥姐姐们不是“都嘲笑我”而是说“没关系小家伙 ， 你大一点就有反抗力了”；父亲不是带失望的表情训斥“你这胆小的孩子....” ， 而是平静地对你“孩子 ， 被人欺负不是你的错 ， 你能向我们表达情绪就很好 ， 今后学会适当反击就是了”等等 ， 那么panyan或许就不会那么恐惧被欺负 ， 不会假装坚强或撒谎掩藏受欺负的惨象 ， 不会对“嘲笑 ， 愚笨”过分敏感…而或许会有“很安慰 ， 很温暖”的心理感受 ， 会有“我好 ， 聪明 ， 我被爱”的心理认定 。 这可说明 ， 早期亲子关系中什么是“责备与防备”性互动 ， 什么是“认同与接纳”性互动 。
【熊玲心理咨询|谁又能救你，熊玲：谁使你变态】我这样讲解 ， 不是想揭示你现在的“复杂 ， 变态”是父母等人所致 ， 也不是想为你曾经的委屈和现在的纠结正本清源 ， 我是想借你讲的故事说明以下：
——没有不对的父母 ， 只有父母对孩子伤感时不对（严格说是父母不懂！）的态度和言语 。 界定这个“不对”也是我们从心理学角度 ， 来看父母言行会对孩子心理发育构成影响而论的 。 你的父母跟众多父母一样 ， 以他们的理念出发是那样真心、真实地养育着孩子本身没有错 。 只不过 ， 众多父母当了父母后 ， 忘了自己曾是小孩 ， 也怕过被人作弄、怕被欺负、怕受伤害 ， 忘了小时候也是多么欢喜哥姐的保护 ， 多么盼望父母的接纳和赞赏呵 ， 却习惯性采用了他们父母的教子方法 。 众多父母最富有的是爱心 ， 最缺乏的是怎样施爱（管教）的艺术 。 所谓施爱艺术 ， 简单说是你能读懂孩子的伤感和需要 ， 并能抚慰他接纳他 ， 给他应对风险的勇气 。
但 ， 如果说你现在的痛苦 ， 与过去父母不懂教子艺术有关 ， 其实也与你无意识怀恨父母相关 。
——没有弱笨的孩子 ， 只有孩子在恐吓或严厉下才显得惊慌、木呐的无助 。 我们需要清醒：（父母）你孩子的紧张木呐 ， 绝非真愚笨 ， 而是一种受环境威胁的自我防卫；（孩子）你父母责备你弱笨 ， 绝非指你真笨 ， 而是玩笑你咋被“愚弄者”吓成这样？从前你记住了父母的失望和责备 ， 也误读了其中所指 ， 现在你可以重解你们关系中爱的含义 ， 也可选择改变你的看法 ， 如改写你“多么希望父母别嫌弃我”为“父母本来就是爱我的” 。 事实是 ， 你父母从来就没有嫌弃过你 。
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