华东人才教育|才是你亲密关系不好的“元凶”，你的过度付出( 二 )
但是 ， 付出者也不是毫无过错可言 ， 甚至搞不好他在用付出暗戳戳地“伤害”着另一半 。
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1.过度付出=高压=控制
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候 ， 就会觉得有权利；我们接受的时候 ， 就会感到有义务” 。
当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候 ， 他的内心是觉得舒服自在的 ， 因为此刻他在累积道德资本 ， 他成了一个“圣人“般的存在 。
而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力 。
“我要很多很多的爱 ， 于是我付出很多很多的爱 。 ”
这是大多数过度付出女孩的心理暗示 ， 她们的付出也是有条件的 ， 是需要对方给予积极回馈的 。
这就成了一种无形的控制 ， 只要他无力回报这份爱 ， 就会被舆论和道德责难而承受压力 。
面对压力 ， 任何人都会想要逃离 ， 这也是为什么你高度付出 ， 却让对方避之不及的原因 。
2.过度付出=变向自私=道德绑架
中国有句古话叫”斗米恩 ， 升米仇”,就是说给予一个人太多的恩情和爱 ， 倘若他稍有怠慢 ， 就会被道德谴责 ， 甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名 。
而那个过度付出的人 ， 看似无私 ， 从另一个角度看 ， 却很自私 。
首先他只是在满足自己的私心 ， 他满足于“我付出了 ， 他已经接受 ， 就必须感激我 ， 要对我好和更爱我”的逻辑中 。
其次他只是用自以为“对你好”的方式去爱另一伴 ， 却没有用对方需要的方式去爱他 。
当你的过度付出不是对方想要的 ， 这就是一种偏执和自私 ， 而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架 ， 以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子 。
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03.
如何在感情里恰当地付出？
《非暴力沟通》中指出“避免或化解矛盾冲突的关键 ， 是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑” 。
所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱 ， 就需要有正确的方法和认知 。
建立客观的自我认知
前面说过 ， 过度付出的人通常自我价值感低 ， 觉得自己身上除了不断付出 ， 几乎没什么优势可言 ， 这其实就是一种错误的自我认知 。
要知道 ， 每个人身上都有许多优点 ， 你要找到自己身上的闪光点 。
努力学习并提升自己其他方面的优势 ， 不要用讨好成为获取爱情的唯一方式 。
除了对自我认知要改变 ， 也要改变那种“我只有对他好 ， 才能留住他”的错误思维 。
爱情像风 ， 来了就欣然接受 ， 走了就顺其自然 ， 你要清楚认识到自己的可贵 ， 爱自己才能被人爱 。
有独立思想 ， 有自由灵魂
许多女性是怕失去对方 ， 所以才过度付出和讨好 ， 究其根本是缺乏安全感 。 但安全感只有自己给的才安全 ， 依附别人总是有风险的 ， 总在患得患失 。
因此 ， 只有自己学会独立 ， 拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈 ， 才能慢慢放下对爱情的痴渴 。
正视自己和对方 ， 不孤注一掷的去投入 ， 不害怕失去的爱对方 ， 才能这段爱情变得自由和美好 。
平等的相爱 ， 健康的相守
付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码 ， 付出少的那边则逐渐变轻 ， 时间久了 ， 这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系 。
平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态 。
所以 ， 我们不妨扪心自问下“你的付出是不是对方想要的？他能够对你的付出给予什么样的回报？这份回报是不是出自他的自愿？”
当你得到了答案 ， 再根据情况去付出 ， 这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重 。
好的感情模式一定是你来我往的 ， 是建立在彼此舒服、自愿和基础上的 。
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