励志的乌鸦|爱不得:我的后现代焦虑,睡不着
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快乐都雷同 , 焦虑千万种 , 当代生活 , 每个人都有着自己的焦虑 。
在五十岁的时候 , 北岛写了首名为《生活》的诗 , 全文只有一个字——“网” 。 没有人知道 , 写这首诗的时候 , 北岛老师是否也正饱受内心的煎熬 。
杰夫·戴尔将后现代焦虑 , 提炼成了一个定理 , 那就是:我是那么地渴望 , 以至于不可能……
用到自己身上就是:我是那么地渴望睡着 , 以至于不可能睡着……我是那么地渴望知识 , 以至于不可能得到知识……我是那么地渴望爱情 , 以至于不可能得到爱情……
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点燃香氛、放着白噪音、沐浴更衣后 , 瞟一眼手机 , 11点 , 很好 , 今晚的优质睡眠我势在必得 , 手机放到100米以外的地方充电 , 深吸一口气 , 我准备好了!!
躺平 , 闭上眼睛 , 力争半小时入睡 , 这样一来明天7点半起床 , 我就可以拥有八小时的睡眠了 。
可躺下没多久 , 下周某个重要的会议、被领导无情驳掉的选题 , 见过一次就再也没有发微信来的约会对象……就开始不受控的往脑子里钻 , 不由自主地设想不同场景下自己会遇到的情况 , 会遇到的人 , 该做什么反应、说什么话 。
当这些情景预设想差不多之后 , 那些做过的蠢事、说过的蠢话、交过的蠢朋友又款款来到脑中……世界开始扭曲变形 , 这感觉如此熟悉 , 天啊 , 我又睡不着了 。
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作为一个新媒体编辑 , 我承认 , 我有很强的学习焦虑 。 仿佛每天都有熟知热搜的义务 , 即使在周末好像也在追一个看不见的deadline 。
有时候打开一篇文章 , 大笑几声 , 想着这种文章费些时间自己也能写得出 , 可有的文章看完 , 仰天长叹 , 需要意难平很久 , 感觉好像怎么努力都达不到那样 。
如果说我们生活在一个“知识爆炸”的时代 , 那我的“学习焦虑”可能是永远都无解了 , 每天发生那么多事儿 , 实在太让人眼花缭乱了 , 我努力踮起脚 , 想要看得更远些 , 更透彻些 , 可是够了半天 , 好像还只是凑到了桌角 , 勉勉强强能看到时代弄潮儿们的脚尖 。
有一段时间 , 我热爱严肃文学 , 一口气从网上买了十几本经典读物 , 天天堆在床头 , 时不时挑灯夜读 , 从《卡拉马佐夫兄弟》开始 , 这本被称为世界上最伟大的小说 , 爱因斯坦和弗洛伊德都是他的粉丝 , 可太应该好好拜读了 。
我抱着书啃啊啃 , 指望着参透之后 , 在今后的某篇文章里能非常自然地引经据典 , 凸显学识 。 可俄国人的名字真太让人头痛了 , 拜读3、4天后我连人名都记不住 , 于是我又转战音频 , 在音频平台上听播音腔抑扬顿挫的朗读此书 , 每次不超半小时准开始犯困 , 一个月过去后 , 我还停留在第一章 , 到现在我能记住的也只有书名 。
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有次我做了个梦 , 梦到一直在积累素材 , 做了几十本摘抄笔记的我 , 一直在等一场像泄洪那样表达欲突破阈值的时机 。 就那种突然就想写了 , 突然就会写了 , 一下子开窍 , 一下子喷薄而出的时机 。 结果等到了70多岁 , 风烛残年 , 牙齿脱落 , 还是没有等到这个泄洪时刻……半夜醒来 , 我瞪着无神的双眼 , 吓出一身冷汗 。
醒来之后痛定思痛 , 决定开始行动 , 可每次我那芝麻粒大的灵感只能支撑我写完开头 , 就进行不下去了 , 到现在 , 我攒了好几十个乱七八糟的故事开头 , 就像毛衣上一个个被扯出来的破烂线头 , 乱糟糟的堆在一边 。
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