电话|我接到一个自杀电话，他说死前想找个人说说话( 二 )
某种程度上，我应该感谢老头。
再后来有一回，我躁郁同时发作，半夜三更爬起来，说我要去跳山，还没等我妈反应过来，我就跑没影了。
气冲冲一路跑，跑到山脚，又一鼓作气爬到山顶。
累，就坐在山顶亭子的台阶下，看着城市在远处匍匐着，天渐渐亮起来。
突然听到了人的声音，然后台阶上一个脑袋冒出来。
又一个脑袋冒出来，原来是晨练的人上山了。
太阳也从山的那边冒出来。
黄的。
和晨练的人脑袋一样大。
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后来我爸和我说，那天他其实在山脚下追到我了。
但他突然犹豫了，想了一会儿，抽了根烟，走了。
他说有的选择，只能我自己做，谁也帮不了，即便作为父亲，他唯一的选择，就是选择相信我，哪怕他不知道要不要相信我，但他必须相信我。
我有点感动，直到最近我也中年危机了，我才意识到：他应该只是不想爬山而已。
毕竟那座大山要爬3个小时，加上半夜三更的，心脏负担太大，容易猝死。
差点信了他的话，好险。
果然只要活得久，就会被更多事实击中膝盖，导致腿脚不利索。
那天后来我就下山了，太阳完全升起来，突然觉得死了没意思。
也是因为人太多了，没好意思，一群汗流浃背的男人，还有不少光着膀子的老头子。
没想到的是，多年以后，我都快要忘了我曾经在躁郁里经历过那样黑暗的时刻，突然，一个电话，那么巧地打到我这里。
苍天好轮回。
电话里的男人会“信”我的豆腐吗？
他的痛苦那么远，又那么似曾相识，可是那张豆腐菜单，远没有晨练的人那样生机勃勃，反而充满了生无可恋的滋味，更何况豆腐一碰就成了渣，真是和人生一样。
【 电话|我接到一个自杀电话，他说死前想找个人说说话】我翻来覆去睡不着，干脆爬了起来。
直到第二天晚上，我收到一条短信，三个字：想通了。
看着手机，我不知道该不该高兴。
忍不住想，要是他拨出的号码，接的是一个正在喝酒的大叔，以为是骗子，挂了，他是不是就没了？
要怪挂电话的大叔吗？大叔说不定也一样烦恼缠身，借酒消愁。
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讨厌的就是这种故事，没有人心存恶意，最后却办了坏事。
接下去的一周，我都被难受的情绪笼罩着，一种隐隐不安的愤怒。
凭什么，凭什么我们绝望的时刻，试图抓住一根救命稻草，很多人却阴差阳错，抓到了压死骆驼的最后一根稻草。
凭什么这一切只能取决于各自的运气。
凭什么我们已经这么弱小，还要把这一生让出去，让给命运之手。
没有人能回答我。
一个月之后，在男友的建议下，我发起了一个“出租”计划：1元出租自己1千次，每一次，别人花一元钱给我，我陪伴或者帮助别人做一件事。
看上去很荒唐是不是，中国14亿人口，1千个人多么少。
如果还在躁郁的情绪里，我想我肯定会对此不以为然，甚至嗤之以鼻，觉得不过是徒劳而已。
人果然是会长大变成自己曾经讨厌的人的，还会觉得是曾经的自己讨厌错了。
说实话我也没想到我长成了一个充满了正能量的人：既然找不到答案，那就做些什么吧。
能做好渺小，就做好一份渺小的力量。
同时我也断断续续公开了曾经躁郁症的经历，很多被相似问题困扰的人，也来找我。
然后我才发现，是我误会“渺小”了，在别人的烦恼、煎熬和挣扎面前，我根本算不上渺小，我什么都不是。
更没想到的是，很多时刻，我才是被帮助、治愈和救赎的那一个。
比如有一位网友，有一段时间，每天都在微博私信我：“可乐，今天你爱自己了吗？”同时不忘唠唠她的日常。
一开始我真是哭笑不得，谁想要每天被灵魂拷问，但每次意外看到她的话，真的好暖。
后来我加了她的微信，她和我说：“2018年下半年我在考研，每天给你发，是我的精神支柱，谢谢你呀可乐，我看过你的一段视频，我不知道感受的对不对，我觉得你需要我每天和你这么说。”
我意外。没想到被救赎的人是我。应该是我谢谢她。
还有一位网友，租我说了一个小时的话，微信语音，一开始我以为她失恋了，结果我才知道她有一个去世的孩子，名字和我的名字是一样的。
而且她在网上知道我的那一天，刚好是她孩子的生日。
她觉得这不是一个巧合。虽然这确实是一个概率很小的巧合。
但我还是受到极大的震撼，我想我一定要好好活着。
不一定能帮到别人，但不要辜负别人。
虽然我还是会忍不住想：我们最终都会死的，无论我们在世时做过什么，葬礼上的人数最终是天气决定的。
现在还要加一个疫情。
但至少，我不会对人间完全失去信心和希望了。
《基督山伯爵》那句话怎么说来着，“等待和希望，包含了人类的全部智慧。”
在出租之后的这3年里，我逐渐发现，很多时候，人们需要的只是一个倾诉的出口。
那个出口可以是任何人，任何事。我只是碰巧在那里罢了。
偶尔会在媒体上看见自杀的新闻，或者听说某个朋友的朋友不在了。
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