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李玫瑾育儿课|如何培养既“听话”又“有主见”的孩子？


李玫瑾育儿课|如何培养既“听话”又“有主见”的孩子？
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其实 ， 怎样培养既“听话”又“有主见”的孩子？这句话是有毛病的 。
因为 ， 这句话的逻辑是“我们要孩子成为什么样的人” ， 仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的 ， 这显然是不成立的 。
因为孩子有他先天的气质 ， 有他自己的选择 。
“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的 ， 但是 ， “做什么样的父母”是我们能够把握的 。
当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上 ， 我们将体会到“能够把握”的美妙感觉 。
想让孩子“听话” ， 我们的着力点其实是做一个“我的话孩子愿意听”的父母 。
怎么做呢？
做到以下三点 ， 孩子自然愿意听你的
第一点：言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游) ， 许诺了就放在心里一定兑现 ， 万一因特殊情况兑现不了 ， 要真诚的道歉 ， 就像对我们的朋友一样怀有歉意 。
规则明确 ， 允许就是允许 ， 不许就是不许 。
比如：和孩子商定逛商场只能买一个玩具 ， 但是孩子决定买什么 。 那么 ， 孩子买完一个还要再买 ， 就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气 ， 只拒绝就好了) 。
同时 ， 无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子 ， 我们都不能否决 ， 要让他来决定(其实 ， 孩子一定能从错误的选择中学习) 。
第二点：让他确切地让感到我们真的是为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数 。
很多父母用心良苦为孩子不惜代价 ， 可是孩子却跟父母不亲 ， 这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”；而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解 。
孩子就想跟妈妈一起玩 ， 妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱” ， 却不愿意花时间陪孩子玩 ， 认为这个不重要 。
如果是这种情况 ， 孩子就无法感受到“爱”！
明明感受不到“爱”又被家长“强给” ， 孩子的内心是压抑的 ， 其后果必然是反叛或者疏离 。
教导孩子做或不做一些事 ， 也可以让孩子感到是“为他着想” 。
比如：不能玩电器插座 ， 要让他感到是为他的安全 。 怎样感到呢？就是把危险展现给他看 。
再如：“现在好好学习 ， 将来才有出路” ， 这种话孩子就是不能感受到的 ， 因为他太小对“将来”没有概念 ， 所以能做的就是 ， 让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐” 。
第三点：让孩子信服
什么是孩子能信服的？
我们自己说的、而且自己相信、并且能做到 。
我们提出的建议 ， 是必要的、而且是有价值、并且是可行的 。
孩子不能做到的、不知道的、不懂的 ， 我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他 。
他就信服我们 。
反之 ， 孩子就不信不服我们 。
比如：我们教导孩子“要诚实” ， 其实“诚实≠实话实说” ， 别人请我们吃饭 ， 我们不愿意去 ， 会客气地说：“今天没空 ， 以后再约” ， 这就不是“实话实说” ， 但这并不意味着我们不诚实 。
我们或许以为孩子太小不需要这么多 ， 可是孩子很敏感很认真 ， 这些都看在眼里 ， 内心就冲突就怀疑 。
再比如：我们要求孩子好好学习 ， 努力进取 ， 如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态 ， 我们这句话就没有力量 ， 因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的 。
总之 ， 如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用 ， 又为他着想 ， 又不强加 ， 孩子有什么理由不听我们的话呢?
孩子其实很依赖、很看重父母的 ， 他不听话 ， 往往是我们的话不那么让人家爱听 。
如果父母的话孩子不爱听 ， 父母又非要孩子听 ， 会是什么结果呢？
看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了 。


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