小B妈妈|化攻为守,说什么孩子都听不进去?试试做个“防守型父母”
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今天和朋友一起喝下午茶 , 她翻手机看到一张去年孩子一个人在客厅玩耍的照片 , 跟我说这件有点好玩的事情 。
去年有一天 , 孩子午休后跟朋友说他做了一个非常有趣的梦 , 问朋友:''妈妈 , 我做了一个好好玩的梦 , 我讲给你听好不好?''
但由于工作上的事情 , 她的思绪都扎在工作上面 , 于是敷衍的回了他一个''嗯 , 我知道了'' 。 而孩子这时候也看到了朋友根本就没有在听他说的话 , 他感觉自己被敷衍了后有点生气 , 然后对朋友说:''你应该说好的 , 真是太好了!''
朋友听到话之后 , 就按照孩子的说法又说了一句:''那你说吧 , 我真是太想听了 。 ''结果没想到孩子有点生气地说道:''哼 , 我不说了 , 你都不听我说话!''之后自己便去客厅玩玩具 , 于是就有了上文提到的这张照片 。
朋友跟我吐槽到:''平时做事情跟他说说多两句都不开心 , 我都努力去夸赞他啦 , 还是不开心 , 现在的小朋友真是搞不懂哦 。 ''
我笑了笑 , 无情吐槽朋友 , ''人家小朋友都知道你在敷衍他 , 你的'彩虹屁'能不能走点心呀 , 你和孩子没有共情啦 , 人家不会感动 , 反而觉得你一点都不在乎他 。 ''
朋友重复了一句:''共情?''
是的 , 作为父母的我们在平时对于孩子的表现 , 总是尽量地进行''彩虹屁''式夸奖 , 孩子年龄小的时候或许还没有感受到 , 但随着孩子逐渐有了辨别能力之后 , 他们就会觉得父母的夸奖不是由衷的 , 孩子心想:这还不如不要说话呢!
因为父母在行为上并没有做到与孩子共情 , 所以父母的夸奖会遭到孩子嫌弃 。 你是否曾有过这样的感觉:有时无论你说什么或做什么 , 你的孩子都会表现出抗拒 。 我们如何与孩子沟通交流呢?
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一、与孩子相处 , 如何做到''共情''二字?
我们常提到:父母想要真正的了解孩子 , 首先必须学会站在孩子的角度想问题 , 这样才能和孩子真正的做到共情 。
但是在生活中 , 由于种种原因 , 我们与孩子交流时 , 更多的是''彩虹屁''式夸奖 , 这虽然是父母的真情流露 , 但是真正能让孩子们感到共情的 , 还是需要父母用心去感受孩子 , 真正走进孩子的内心世界 。 只有这样 , 父母才能更好的理解孩子 , 所说的话、所做的事才能被孩子真正的接受 。 在与孩子的相处当中 , 父母有时真的不需要做太多 , 节制自己的反应、反观自己的内心更重要 。
又比如 , 有时候我们在孩子旁边看孩子自己玩耍或者学习的时候 , 有时候对于孩子动作太慢或者没有按照正常的做法 , 我们总是忍不住要对孩子的行为进行指导 。 ''应该要这样子做 , 你要跟妈妈这样子做 。 ''久而久之 , 孩子非但不听还要向着我们的反话做 , 父母就会觉得孩子不听话 , 更有可能由此对孩子进行''教育'' 。
对此 , 我想说的是 , 无论是不走心的''彩虹屁''式夸奖或者对孩子的进行过多的''教育'' , 这种行为表面上是共情 , 但实质上是没有经过大脑而直接弹出去的焦虑信息 。 孩子兴高采烈的与父母谈到高兴的事情 , 结果等到父母的只有来来去去的永远这两句''敷衍式''夸奖;孩子按照自己的想法做事情 , 结果被父母横空一插 , 导致兴趣全无……
在某种程度上 , 又可以将其称为''进攻型''父母的教育方式 。
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二、什么是''进攻型''父母?
''进攻型''父母总是有意无意地干涉他们孩子的事情 。 无论孩子们在做什么 , 他们都会站在一边 , 试图把自己的意识强加给孩子 。
比如上文提到的 , 当孩子做自己事情时候父母的''你要跟妈妈这样子做'' , 又比如生活中的各种现象:当孩子在画画时候 , 一旁的父母不断的指出孩子的''错误'':花花为什么是蓝色的呀 , 应该把蓝色换成红色;你怎么只在左边画呀 , 画画应该要居中的;这个房子都歪了 , 快改一改……
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