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蚂蚁啃大叔|自己动手，解决自己婚姻中的不满意( 二 )


这里 ， 如果你决定自己解决自己的问题 ， 我就提示你最重要的三点 ， 供你更快地上手 。
第一点 ， 你能不能解决你的问题 ， 在于你能不能在你的肩膀上养一个“小矮人” 。
这个“小矮人”就是你的第三只眼 。 按照家庭治疗大师Minuchin的说法 ， 这个小矮人始终“游离于互动之外 ， 观察治疗中发生的一切” 。
你不要像苏珊那样 ， 只会感受自己对婚姻的不满意 ， 但不会从第三只眼睛的角度审视自己的感受 。
苏珊第一次进入咨询室 ， 是怎么表达意图的呢？她说的是：我希望我们的婚姻更真实 。
你的第一反应是不是这是一个“作女”？
到底哪里不满意呢？
苏珊是这么表达的：
我想要更幸福 ， 我想让我的婚姻更完美 。 首先 ， 是我们对金钱的态度 ， 我觉得老公对钱太不重视了 。 其次 ， 是我们要不要孩子 。 第三 ， 是一个家庭问题 ， 我的女儿13岁了 。 有一天她只穿内衣在家里 ， 我看老公看她的眼光有点 。。。
可以想见 ， 他们马上就究竟是怎么看的就吵起来 。 老公气愤地说 ， 这评价太伤人了 。
苏珊只从自己的角度感受自己的需求 ， 那就把世界分成了自己的 ， 和不是自己的 ， 那不是自己的都是跟自己作对的 。 你说这心情能好吗？
这也是一个标准 ， 如果你自己养不了自己的“小矮人” ， 也就自己解决不了自己的问题 。
第二点 ， 能不能让你的婚姻变化 ， 在于你能不能掌握“象征性行动”的技巧 。
引述一下课程中讲的曾奇峰的故事 。
我有一位朋友 ， 曾奇峰老师 ， 是精神分析的大家 ， 给我讲过他给一对夫妻做干预的经过 。 这个妻子抱怨 ， 周末在家很沉闷 。 丈夫总是很累 ， 懒得说话 ， 一直躺在沙发上看电视 ， 也不起来活动 。 夫妻为此争吵过很多次 ， 可是丈夫就是改不了 。 曾老师就当着丈夫的面 ， 对这个妻子说：
“你老公躺在沙发上 ， 是因为潜意识里想被你照顾 。 以后他再躺着 ， 你就做三件事：调好他想看的电视频道 ， 给他盖上被子 ， 再给他沏一杯茶 。 ”
听完这个话 ， 妻子半信半疑 ， 丈夫一脸苦笑 ， 说我哪有“被人照顾”的想法了 。 曾老师坚持让这对夫妻按他说的 ， 做两个月看一看 。
你猜结果怎么样？两个月以后 ， 妻子打电话来感谢曾老师 ， 说她按建议做了几次 ， 丈夫再也不好意思躺沙发上了 ， 而且还主动帮自己做家务 。 再后来 ， 几乎每到周末 ， 丈夫都主动提出带着全家一起出门逛街或者爬山 。
在婚姻这样的私生活领域 ， 解释正确这件事重要吗？李松蔚说 ， 不重要 。 改变才重要 。
改变怎么做呢？旁叔的理解 ， 就是用“象征性行动” 。 象征性行动的意思是 ， 好像是按照心理学的解释行动 ， 又不把这个解释当回事 ， 象征性地满足就好了 。
如果不用潜意识 ， 用认知方法如何来解释丈夫躺沙发这件事呢？那就是丈夫头脑里有一个绝对化信念 ， 相信“周末必须躺在沙发上养精蓄锐 ， 否则下周就没力气工作” 。
此时怎么象征性行动呢？那就是告诉他在沙发躺2个小时就够了 ， 要换一种积极的休息方式才能真正养精蓄锐 。 2个小时以后 ， 你们一起去爬山 。 ——这是旁叔的方案 ， 不是从课程里抄的 。 另外 ， 爬山要注意安全 。
第三点 ， 能不能让自己满意 ， 在于你能不能把“不改变”赋予积极的功能 。
如果让婚姻满意 ， 就要有所行动 ， 有所变化 。 但是 ， 有些东西做了努力也不能改变 ， 是不是我们就只能宣布失败 ， 继续不满意呢？
不是 。
你可以重新理解“不改变的部分“ ， 让这一部分有积极的功能 。
我们还是用丈夫周末躺沙发这件事来说 。 改变是目标是“周末不躺沙发”吗？心理学的答案是 ， 不是 。 如果你改变了对躺沙发这件事的想法 ， 就是对这件事的和解 ， 就可以继续躺沙发 。


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