我们心里都有病|张雨绮，凭什么帮蓝盈莹？( 二 )
你希望自己是无害的、是利他主义的 ， 你不想伤害别人的自尊 ， 所以你不拒绝 ， 也可以简单概括为“过于在意别人的感受” 。
怕说“不”的人 ， 在他过去的经历和人际环境中 ， 一定存在着很多“不许你如何如何”的规则和约束 。
在“不许你”这样的言语暴力下 ， 人的所作所为无形中被一种势力控制着 ， 总是听到“你不能…”、“你不要…”、“你如果不…就会…”的指引 ， 脑海容纳了与“不”相关的内容 。
为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚 ， 一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感 。
这是人在文化禁忌影响下 ， 害怕被拒绝的原始创伤 。
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只是 ， 不拒绝也不意味着就避免和减少了伤害 。
当你因不忍拒绝又能力不足 ， 不得不为难自己也耽误他人的时候 ， 你只是在无尽的拖延中伤害彼此 。
面对他人的求助 ， 拖延才是最残忍的拒绝 。
而“不拒绝”往往也不会换来好评 。
当你压抑了自己的声音 ， 别人听不到 ， 一而再再而三的向你索取 ， 形成了惯性 ， 反而会把你的付出和帮助当做理所应当 。
在这样的交互模式里 ， 你是一个任人予取予求的机器 ， 你不在乎自己的感受时 ， 别人也会同样效仿你 ， 忽略你的感受 。
学了心理学之后 ， 我也渐渐成了一个敢于拒绝的人 。
因为回溯了几次勉为其难帮助别人的经历 ， 发现并不愉快 。
一个人的情绪是遮掩不住的 。
不情不愿的去做事 ， 有抵触情绪阻滞 ， 即便不拖延 ， 也会状态不好、效率不高 ， 好几次一不留神就把不耐烦表现了出来 ， 所以哪怕自己帮了别人 ， 也没有让对方感到很舒服 。
我也担忧过如果拒绝别人 ， 会不会让人觉得我太冷淡、太自私？
当我想到 ， 如果一个人因为我没有帮他而远离我、对我产生负面评价 ， 那意味着 ， 这个人本身对他人的评判标准就太偏狭 ， 共情能力有限 ， 这样的人我本就不想跟他交往 ， 也不会成为朋友 。
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“拒绝”是可以帮你筛选和过滤 ， 谁才值得交往的 。
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在每次纠结于是不是要帮忙 ， 该不该拒绝的时候 ， 我会先问自己两个问题 。
第一 ， 自己是否“有余”？
对待我们的重要他人而言 ， 最真挚的给予就是 ， “只要你要 ， 只要我有 。 ”
而这个“有” ， 是以自己“有余”为前提条件的 。 完全不考虑自己的需求 ， 是对自己无爱 ， 还怎么爱别人？
想想飞机起飞前播放的安全须知 ， 遇到紧急情况时 ， 无论如何都请先为自己带上氧气罩再来帮助他人 ， 否则 ， 害人害己 。
把自己掏空去助人 ， 在真实生活里并不是那么伟大 ， 我们不是注定的英雄 ， 也不是所有人都值得你赴汤蹈火 。
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第二 ， 我是不是“越界”了？
“界限感”这个词很流行 ， 它往往应用在别人超越关系的界限去关注我们的时候 。
其实 ， “界限感”也有别的用处 。
我们跟任何人的交往都需要划清一条线 ， 这条线不仅代表我们不能被别人所打扰和侵犯 ， 同时也界定了我们自己不要过度付出 。
有效的划线方式是基你的人际关系亲疏远近 ， 也就是说依据他人对你而言的重要程度 。
有很多人可以被称之为朋友 ， 但一定不是所有人都是同样交情的朋友 ， 他们在我们的内心当中处在不同的位置之上 。
心理距离就是每一个人在你心中的坐标 。
如果你把周围的人都放在同等重要的位置 ， 没有层次没有区分 ， 只会让你感到更大压力 ， 因为这意味着你没有取舍的权利 。
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