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说说你最想念的人

最想念几个突然过世的老相识。
每次回国，都会意外得知老相识突然过世的消息，有时候专程去看她，他，兴冲冲走进办公室，一问，人已经没了!
我浑身颤抖，然后变僵硬，许久说不出话来。
后面连着几天，茶饭不思。
事后总是想念他们，很多话没来得及说，我喜欢她们他们，在意他们的感觉也从不曾分享过，从没表达过“我爱你，我需要你”，在他们病重的时候，没机会探望他们，送他们最后一程(我的习惯就是参与所有人，任何人的临终关怀，有求必应)。
这种歉疚使我更加想念他们。
■网友的回复
谢邀，因为一些原因，有两年多未回国了，特别想念我的母亲，很想躺在她身边听她唠叨唠叨的
■网友的回复
谢邀。
不知道说什么。
【说说你最想念的人】 作为一只刚被分手的。
除了家人、最想念的人估计也是我最害怕再见到的人吧。
唉。感叹而已。
■网友的回复
在写这个回答之前又去翻了一遍我的备忘录捂着脸哭了一会 还是决定写下这个我早就想写又不敢写下来的回答 也算是一种纪念 我的文笔不好 很多地方你们读着可能会觉得奇怪 没办法小学水平 谅解
说说你最想念的人
这个备忘录是我在2019年10月1日写下的 我奶奶去世的第五个年头（又忍不住 都五年多了 没人再让我叫奶奶了）感觉这个文章会很长 写到哪是哪 以后再补充吧
年前妈妈住院 我不是很忙就请了几天假在医院照顾她 有次聊起了奶奶 知道了一些以前误听的事 妈妈从嫁进来没有受过奶奶的待见 也是争争吵吵了一辈子 好在 奶奶去世之前她们也解开了双方的结
刚出生的时候奶奶怕花钱不让妈妈去大医院生 结果妈妈难产 大出血 我身子出来 头卡在里面死活出不来 就去了市里的保健院剖腹产 7月的天卡了那么久 导致妈妈的刀疤发炎（也导致我的头上还有两块大疤长不出来头发）要剪掉烂肉重新缝 因为打麻药伤疤不容易好 就没打麻药 妈妈疼的咬的舌头喷血 旁边的男医生都哭了帮我妈擦眼泪 可能那个时候我的妈妈是恨我奶奶的 一个陌生人都可以关心她 看她那样都心疼 为什么奶奶还要说 花了那么多钱还生个女儿 当然奶奶没有照顾过我妈妈生产和坐月子（这是我知道的妈妈和奶奶的“恩怨”吧）
小时候生下来长得丑爷爷说要把我丢掉（也是在医院和妈妈聊起才知道是爷爷说的hh以前一直以为是奶奶说的）因为头上有两个大疤 歪头 还是个女孩 爸爸极力反对 最后还是留下来了 我和妈妈不在一个病房 爸爸一个人照顾不过来 奶奶才来医院照顾我 我的头也是被奶奶当时给纠正好的 虽然嘴上说是个女孩 一辈子没有亏带过我 还是很疼我 从小我就脾气大 犟的不行 家里穷 爸爸在外面打工 家里生活起居靠妈妈 当时妈妈在厂里上班经常晚上要加班到12点 吃饭啥的都是爷爷奶奶照顾 当时租的房子 爷爷奶奶和我们都租在一个大院里 我印象里奶奶一开始还是卖水果 不过那时候的记忆都已经模糊不清了 也是为什么我想写下这个回答 我怕再过几年忘的更多 想留下来点什么 所以有时候我想起来就上来补充一下 深刻一点的就是奶奶在家附近的小菜市卖菜
小学春秋游的时候我去奶奶菜摊子上奶奶就会给我两块钱 我嘴上说不要不要其实心里乐不颠颠的 小时候家里真的穷两块钱对于当时的我来说很多了（插播一个小事） 就比如小学有一次上午老师布置下午的手工课要带气球和一个剪好的塑料瓶 那时候爷爷奶奶回老家了 我忘了我当时中午怎么吃的饭 我就记得我一分钱没有 就在家里翻箱倒柜找钱（小学还是很怕老师的老师让带的东西没有都不敢去学校）最后翻出来一毛钱 然后翻出来一个漏斗 就去了学校的路上 到了学校门口 一毛钱也买不到气球 但可以抽奖 就抱着试试看的心态抽了一毛钱的奖正好一个气球（我这辈子的运气可能就花在了那个气球上 ）手工课上大家都是饮料瓶 我一个大红色的漏斗格格不入 现在想想那个时候的日子真的穷的可怜
小时候爱哭 当然现在也爱哭 Hhh 那时候个字矮又瘦小 一次放学打扫卫生忘了当时为什么又哭了 回家的路上这个女生就说我是“好哭精” 我一边哭一边回她一句 她就冲上来打我 小菜市的路上把我压在地上一巴掌打在我耳朵后面（她家里有钱小时候就学的跆拳道）打完我她就走了 我爬起来哭哭啼啼去找我奶奶 我奶奶一听说我被打了 撂下摊子带我去人家家理论 气势汹汹（我觉得我就是个神经病 上一秒还在自嘲下一秒想到就想哭 总感觉拉着我去理论的奶奶就在昨天 明明身体那么硬朗怎么才过了十年我还没有真的长大怎么就走了）
正好写到这里就写下我这辈子最后悔的事情 还是小学的时候 不懂事站在菜市和我奶奶吵架 什么细节都记不清了我就记得自己说了一句“老不死的” 时光回去我一定给当时的自己狠狠地两巴掌 对不起奶奶 对不起 近几年总是能想起那个画面 心里默念了无数遍的对不起 撤不回我当时说出口的那句话 当年我走之后奶奶又是如何面对周围摊位的那些人呢 奶奶当时心里又是何滋味呢 我这辈子都不可能再知道了
从小总做的一个梦 奶奶背着我在一片树林 还有鹿 其他的也记不清了 好像在逃跑 小时候这个梦总是会做 现在很久很久很久没有梦到过了
奶奶喜欢看戏 小时候夏天 我们那里不远的地方就有搭戏架子的 奶奶总是洗完澡 身上花露水的味道 拿着一把扇子和一个小板凳带我去看戏 奶奶看戏我就和周围的小孩去玩 别人吃冰棍 奶奶有时候也会给我买
妈妈和奶奶的恩怨大多数都是从我这里积累的 那个时候住在隔壁两个人都不怎么说话 我调皮又不听话动不动就大哭大闹 妈妈一个人上班管我经常被我气的不行 我少不了挨打 奶奶就见不得妈妈打我 妈妈一打我奶奶就从隔壁过来护着我两个人就吵 其实也不算吵 妈妈不敢和她吵 奶奶就会指责她 妈妈那个时候肯定委屈又难过 没人听她辩解什么 奶奶没念过书不懂什么只是心疼孩子 很多次都是这样 两个人结下的心结
我小学四五年级的时候妈妈又生下了一个妹妹 本来家里就穷但是还是想要一个男孩 据说怀孕的时候都说是男孩（谁说的怎么说的我也不知道 有些迷信封建你们应该懂得）生下来还是个女孩 爸爸妈妈爷爷奶奶肯定都是失望的 但是生下来了没办法 家里又多了一张嘴吃饭 妈妈到可以上班的时候就出去上班了 妹妹托给爷爷奶奶带 一开始爷爷奶奶都是不愿意 其实奶奶走的时候最舍不得的就是我妹妹
（写到这里我的思绪乱了 刚刚想起来的一件事突然又忘了）妹妹算是他们从小一手带大的 上学之前都是在农村过 家里姑姑伯伯回家带的奶 吃的都进了妹妹的肚子 每次赶集奶奶就骑着她的三轮车带妹妹去集上买她喜欢吃的东西 后来妹妹上幼儿园 奶奶也是每天接送 奶奶的爱也不是溺爱 妹妹的性格就比我好 说什么听什么 也不乱发脾气 胆子小的很 奶奶说话她还是很怕的 记得 听家里人说 有次妹妹油菜花过敏 身上起了包 奶奶午睡去了 叫我妹妹不要扣包 夏天的中午很热 妹妹怕吵到奶奶睡觉不敢搞出很大动静玩 就坐在门口搓她痒又不敢挠的包 被路过的亲戚看到说来我们听 当时爸爸妈妈听到肯定很心疼 几岁的小孩子能懂什么
印象里好多关于奶奶的记忆都模糊不清了 只记得每次从老家回家的时候奶奶总会送我到集上陪我等车把我送上车再三叮嘱司机车子走远了她才走
还有一次暑假一个人回老家 老家的房子后门有一个栀子花树 喜欢那个味道 临走前奶奶给我摘了两大袋子的栀子花
后来工作 应该是前年的时候2018年左右有个阿姨五十多岁 我刚去没两天 一次接近她的时候闻到一股原来奶奶身上的味道 公共场合 憋了半天的眼泪还是偷偷滴了两滴 熟悉的味道 好多年没有闻到
知道奶奶得病的时候在我高二 那个暑假我在画室度过 奶奶那时候住在大伯家 大伯家离我的画室大概六七站路 加上走路来回要耽误个一个多小时 中午休息爸爸说奶奶叫我去吃饭 我当时想奶奶想我我得去啊 那是我第一次看见奶奶没有头发了 没有以前硬朗了 怎么突然就这样了
当时的自己不懂表达也不善于表达 我觉得我的家庭是个好的家庭虽然没有钱 但是善良心软是我们的通病 我们从来不说爱 也不知道怎么说出关心的话 父母也总是以强硬的语气说出自己想表达却说不出口的关心 我也总以毫不在乎 无所谓的样子掩饰我想表达的关心和对他们的爱
记得一次画室周末 当时奶奶已经住院了 我想去看奶奶 画室在县城 医院在市里 我坐了一个多小时候的车 去到市里 听家里人说奶奶只能吃点清淡的 我就想买点粥混沌给奶奶 奈何当时实在是笨跑了两条街没有找到家里人说的店 最后在一家连锁混沌店买了一碗混沌 一碗稀饭 又走了二十分钟去到医院 奶奶看我去是高兴的 不善表达只会叫我吃东西 别人送的水果吃的一个劲的让我拿 后来我知道 有人去看她她就说我去医院看她还给她买了混沌 逢人就说我懂事了 看吧 这就是我们家的表达方式
还有一次我和妈妈去医院看奶奶 因为妹妹上学没有去 奶奶见妹妹没去 突然哭了 就一直说想妹妹 我第一次见奶奶哭 妈妈心里也很不是滋味 没两天妈妈又带着妹妹去了一次 我们小辈奶奶没有说要给我们什么 唯独把她一直带的金耳环拿给妈妈 说这是给妹妹的
妈妈和奶奶的结也是这个时候结开的 那时候姑姑们因为一些事情不能总是照顾奶奶 爸爸那时候原本准备出国的 但是奶奶突然检查出来癌症 爸爸怕走了到时候回不来遗憾就没有出去 因为是厨师每天下班不会早 但是不管多晚都会带吃的去医院看奶奶 妈妈那时候也不是很忙隔三差五就去医院帮帮忙 因为爷爷腿脚也不是很方便 妈妈见奶奶这样就说帮她洗个澡 奶奶终于还是说出了 “” 最后还是你最好 ”两个人将近二十年的怨最终还是一句话结束了
说说你最想念的人
（2018年11月24日的备忘录）
2014年10月1日在画室天不亮我的电话响了 妈妈打来的让我赶紧起床他们来接我回老家 回老家看到吸着氧还呼吸困难的奶奶我惊了 我不知道怎么办 我只听到爸爸让我喊奶奶 我就喊奶奶 奶奶 没有理我 我又大声喊了奶奶 奶奶 奶奶吃力的看了我一眼 算是回应 我不知道该怎么办 我最后一次喊奶奶也得不到一句 “哎”
那天的我不想吃也不想喝 就是很累 奶奶走了我们全都跪在奶奶跟前哭 第一次在家人面前为亲人流眼泪 拼命的哭 后来哭完就躺在外面的床上听他们说话 不知道怎么就睡着了
说说你最想念的人
未完待续……
2020年2月28日12点36分
■网友的回复
分手以后我找的每个人都有点像你
以上
■网友的回复
最想的人是我爷爷。爷爷去世也快七年了，总感觉时间过的很快。爷爷生前和我没有多少交集，加上他是个话很少的人，爷孙俩的交流也很少。他有两个儿子，一个是我爸爸，一个是我叔叔，早年他和我奶奶对我叔叔偏爱多一点，因此也对我叔叔的子女偏爱一些。从我读小学六年级开始才和爷爷奶奶有生活上的接触，和之前对叔叔那边的偏爱不同，用家乡话来说，爷爷晚年也比较顾我，他是退休工人，时不时会拿钱给我，说起来也不算少。爷爷是患肺癌去世的，大概是2006年开始有了病征，当时去做过淋巴切除，那时候全家人以为仅仅是小毛病小手术，持续咳嗽多年，直到七年后肺癌晚期。爷爷病危前我还在念大学，在医院里我单独照顾过他几天，还记得那天我临走赶去学校，没想到那次却成了爷孙俩的诀别，临走前他拿了100元钱给我，对我说"去买点东西"这句话却成了他最后和我说的话，钱我没有接。再过了几日，在学校的我得到了他去世的噩耗。
爷爷去世的这些年，我始终无法释怀，经常夜里暗自想念甚至落泪，心情不好的时候更甚。
■网友的回复
看到这个问题第一个想到的就是她，可能比起大亲情，比起一些生死离别不算什么，但是确实是我这么久以来记得最清楚的人，分手两年多了，可能是经历不够吧，大家都和我说，这是你人生中必须经历的一件事，也是必须面对的一件事。
从来就不存在什么感同身受，经历不一样，背景不一样，生活方式不一样，每个人对同一件事的感受也不一样，从此得了抑郁，有人说我矫情，有人说我没必要，但是谁知道这份感情对我有多重要，谁知道这意味着什么呢
可能再过段时间就没事了吧，谁知道呢，无数次搜索qq微信看她的个人信息，无数次深夜又想起她，无数次想点那个申请添加好友。这个城市这么大，可能以后不会再见了吧，分手都没见面说，谁能想到那就是最后一次见面呢


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