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越大越恨自己的父母

我和你一模一样。
我现在的状态：每天提不起精神，自卑，不想做任何事情。哦对，我已经失去了正常的与人交往的能力，我觉得我很难向一个人敞开心扉，我不信任任何人，没有安全感。
内心对父母非常愤恨，尤其是父亲，有时候希望他早点死掉。因为他真的特别物质，特别现实，特别恶心。
记得有一次他给了我12000的学费，我存在支付宝里，但是被支付宝冻结了，我以为钱被诈骗了，在家里急的直哭。我爸过来狠狠骂我让我去死，然后说钱丢了就去卖身体赚钱吧！后来是虚惊一场，钱没丢，学费还在。
但从那以后我再也没把他当成我父亲过了。
【越大越恨自己的父母】 我希望他早点死掉，甚至有过等他老了，就不动声色的害死他的想法。
等我嫁人后，就不想和这个家庭又很多瓜葛了。
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你跟我一样，但是我父母现在还是想控制我，思想跟人格都想我听他们的，我家有一个弟弟从小父母重男轻女我爸爸多次暴打我，我爸爸性格好差，不是打就是骂，从来没有在他们身上得到过温暖，在他家长大我就像他家养的一条狗一样，长大了就想利用我做伏弟魔，前几天因为他们想抱孙子了我不听他们的，到现在都没联系了，我爸爸死了我都可能哭不出来，下辈子有个好爸爸就幸福了，从小都在痛苦中长大的，所有的痛苦都是家人给我的，还好我天生性格乐观到最后没有被他们影响，现在长大了看我过的好一点就各种亲情来道德绑架，如果我过得不好都可以往我身上涂口水那种，而且我家的基因又不好他们还怕绝后。我根本不想生孩子，我恨透了我爸，从小没有给我一点温暖，让我整天不是哭就是伤心要么就是想死，小时候好想快点长大，
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带他们去体会别人的和谐生活，大家一起把家慢慢往好的方向发展
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我就是越长大越恨自己父母的人，我今年26周岁，我父母在我21周岁离婚，是的，那时候我的妈妈已经46岁了，在我的之前20年，我的妈妈一直都是以受害者的身份活在我的眼里，我的父亲是加害者，加害于我们母女俩，我的父亲一直都是妈宝男，当我看到豆瓣上之前有人评论《都挺好》这部剧，说“苏明玉的父亲苏大强，自始至终都是妈宝、弱男，一辈子都不会成长起来，一辈子的懦弱不负责任。”感觉挺符合我爸的性格，没错，在我心中我的父亲从不是一个给我安全感，一个家的顶梁柱的感觉。
我以为我的妈妈一直都是受害者，需要我保护，我是女孩。
后来，我长到23的时候，我开始发现，我父母的婚姻并不是我爸爸一个人的错，他也是这场失败的感情的受害者，他也曾是少年，被我母亲毁了婚姻的幸福。因为我在后面和我母亲相处中，我发现她总是逃避，不管发生什么，她自己搞砸了做失败了，都会归咎于自己的父亲（就是我的外公）的责任，说她的父亲如何的家暴她的母亲，性格暴戾，情绪失控发狂发疯发癫…极尽凶残的对待她的母亲和兄弟姐妹，一个50岁的中老年妇女，一有问题就是耍脾气，说“我没有文化、我小时候一句话都不敢说我父亲把我妈妈的头摁到地上揍”…我感觉她没有一点成年人的样子，明明是她自己不肯动脑的问题，非要怪到自己父亲的头上，非要觉得她的人生应该由别人负责，这让我十分的不解和困惑，我这时才醒悟，我妈这人根本不会沟通，只会用“自己是个没有文化没有能力的底层农村妇女”这种弱者言论绑架别人的道德，对她进行毫无意义的情绪安抚，她根本不想学习也不想进步，只想所有人都迁就她，因为她是思想上的低能儿，我那时候就在想，我要是个男人，我根本不愿意娶她，太可怕了，典型的“农村公主” 经历多了，属实恶心～
现在的我，已经放弃和她进行正常的沟通了，我和她在一起的时候我在努力帮助她走出阴霾理性思考，努力的摆脱水难，她一只旱鸭子在使劲的往水底跑，压根不接我给她的救命竹竿，一个劲的说“因为我不会游泳，所以我溺水，你们都不懂我，为什么不把整片汪洋抽干？？？为什么不帮助我？？我是弱者！我才是真正的受害者！”我问她“为什么不接我给你的救生圈？我给你的竹竿你抓紧了！我拉你上来” 她只会重复“为什么不把汪洋填了，你不懂我，你不救我！” 那段时间的我脾气也很上头，我觉得我救不了自己的妈妈，我很自责，我看着她难过，后来我看开了，选择一味的嘴上敷衍，我知道“再高明的医术救不了愚钝”，气再足的救生圈救不了一个没有手脚的盲人，后来我就不愿意经常往来了，偶尔发个讯息表示慰问，我就变平和稳重了，不再焦躁，不再难受的自残了。
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说实话我觉得我内心隐隐约约的还是恨自己父母的，人前一套背后一套，在背后总说我坏话，还以为我不知道，我爸以前在我高中一欠了别人好多钱跑路了，四年没有回来，结果四年过后，我妈这个傻逼带着我去了他的城市几个人挤在一个一房一厅里住，啊啊啊啊啊啊我真的是受够了，我好像回去啊，好想离开他们，这这里根本没有隐私可言，连个独立房间都没有我真的受够了，我那么死要面子的父亲，自己没出息总怪我妈连累了他，现在他的工作清闲得不像话，四五天待在家里，只有一天出去工作，总是不切实际，想天上掉馅饼啊，我家里穷，妈的，我知道我想上大学当他们出不起这个钱，我不去读，那没有多说什么，但尼玛我想读个技校他们叽叽喳喳的反对，才几千块钱不多的，而我弟不爱学习整天玩游戏，他没有读高中选择读了五学年的中专升大专，每学期学费几千块，结果读了一年，我弟辍学了，浪费了钱，呵呵，从小到大他们都是重男轻女的，我弟出生后，我小的时候过年他们给我买的衣服都是男孩穿的，呵呵，为了我弟长大后能多件衣服穿，这想法也是绝了，结果就是我TM穿着这些衣服上学被人嘲笑，导致我现在长大了很少穿裙子，我四五岁时很爱穿裙子了，长大了就变得厌恶，我现在连基本的性取向都分不清了，我变模糊了，我初中时曾厌恶我自己是女的，讨厌胸部，一直压抑着，所以我现在胸很小，不过到了高中我遭遇了一些事讨厌男的讨厌我爸，有厌男症，所以我小学过后就没有喜欢过人，仿佛失去了爱的能力一样，我可能是个双吧，小时候还被我那没文化的母亲骂，活泼的性子变得阴沉，现在连基本的社交能力都失去了，我妈总希望我能和她一样入厂打工，我不想我真的不想，我现在连梦想是什么都不知道了，之前患过严重的抑郁症，有很多想要自杀的念头，现在也有，只是这些想法被我压抑着，我很痛苦，和她们说话我一直都在伪装，还要笑脸相对，我好悲哀，我也好累，像条咸鱼一样，我知道他们嫌弃我，因为我信佛教的自杀不能进入六道轮回一说，所以我就希望我能早点死去，要是我实在受不了，我会一头跳楼撞死了！我TM真的活腻了，没意思，太没意思了！还有，我也不会结婚也不会谈恋爱，一辈子都不会，没有人喜欢我我也不会喜欢别人！追寻幸福的资格什么的，我早就失去了！
■网友的回复
我恨的半夜睡不着来回答这个问题，我希望他们去死，，，，从小重男轻女，长大了插手我的婚姻，现在一个儿子精神分裂，一个儿子没出息，现在来假惺惺嘘寒问暖想做二手准备？


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