催眠心理学|为何心理学中的“共情”比“讲道理”，更得人心？
北京联盟_本文原题：为何心理学中的“共情”比“讲道理” ， 更得人心？
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知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单 ， 你会怎么选？
结果 ， “讲道理”名列前茅 。
在生活中很多人喜欢讲道理 ， 论对错 ， 明明一个拥抱就可以解决的问题 ， 偏偏要上演一场口水大战 ；
明明几句宽慰就能安抚的情绪 ， 偏偏要罗列出100个“因为所以” ， 然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”听过这样一个故事 ， 一个女孩因为工作失误 ， 遭到了同事的集体排斥 。 她生性敏感 ， 受不得这种委屈 。 所以等不及下班 ， 便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇 。
男友当即摆开了架势：“首先得承认 ， 这确实是你做事不太妥·····”
她反驳：“可我已经道歉了啊？”
“不 ， 这是职场 ， 你这态度就不太好 。 而且听你语气 ， 我觉得你情绪很激动······”
啪！还不及男友啰嗦完 ， 女孩便把电话挂了 。 几分钟后 ， 她发来微信：你比他们更让我寒心 。
在生活中 ， 总有这么一些人 ， 总爱以教导者自居 ， 无论你遭遇什么难题 ， 他们不关心你的个人、你的感受 ， 却能搬出一大堆大道理 ， 让你原本想说的话 ， 瞬间咽回肚子里 。
在生活中 ， 做事情我们确实要讲道理 。 但就如作家粥左罗说：大多数情况下 ， 你和你的爱人、同学、朋友、同事 ， 都有类似的知识背景、经验背景 ， 这种东西都有一定的圈层属性 ， 也就是说 ， 这个圈层里的常识性的道理和逻辑 ， 大家都懂 ， 用不着你讲 。
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故事里的女孩也许在处理工作的问题上的确做错了 ， 但她此刻对于安慰的需求远远大于知晓对错 。
有人说 ， 亲密关系间共情的重要性在于 ， “只有从你这里得到足够的心灵力量 ， 我才有余力 ， 整理好情绪 ， 去面对外界更多的风雨 。 ”
对错要论 ， 但要放在爱和共情的后面 。 当对方感受到的首先是共情的时候 ， 你就会发现 ， 那个看似不可理喻的他/她 ， 自会放下防备与骄横 。
02
心理学上有一种说法叫做“共情” ， 就是咨询师在与客户诊疗的过程中 ， 需要站在客户的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇 ， 只有这样才能感同身受 ， 增加客户的信任度 ， 令其敞开心扉 。 诊疗过程尚且如此 ， 更何况亲密的夫妻或情侣关系 。
所谓共情 ， 就是你快乐 ， 我能懂 ， 你悲伤；我能察觉 ， 并及时做出反应：宽慰情绪 ， 理解感受 。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的 ， 是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力 。
举个例子：“我好累好烦啊 ， 写了一上午报告 。 ”
不懂共情的人会说：“那报告写完了吗？”
懂共情的人就会说：“是哦～你脸色好像都不太好了呢 ， 什么报告那么难写啊？”
有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受 ， 并站在他人的角度思考和处理问题 。
认识一个朋友7年的时间 ， 前阵子和她吃饭 ， 说起了她的人际关系 。 她这样表述自己：我和朋友们的关系非常的特别 。 她们信任我 ， 愿意和我说秘密的事 ， 讲述她们的情感、烦恼、疑惑、思考 。 是啊 ， 因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪 ， 所以朋友也愿意去找你诉说倾听 。
正如一句话所言：低情商的人讲道理 ， 高情商的人懂共情 。
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