竹之道|才能获得内在的真正自由,读书|先拥有“被人讨厌的勇气”( 四 )
学会分离人生课题:分清世界上的唯二两件事 , “关我屁事”和“关你屁事”
在《被讨厌的勇气》一书中 , 哲人尖锐的指出了一切人际关系的矛盾都起因于:
对别人的课题妄加干涉 , 或者自己的课题被别人妄加干涉 。
这里的“课题” , 白话来讲就是“事儿” 。 也就是 , 在一段人际关系中 , 要学会分清哪些事是你自己的 , 哪些事是别人的 。
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而辨别是谁的“课题”的方法也很简单 , 只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担 。 ”
【竹之道|才能获得内在的真正自由,读书|先拥有“被人讨厌的勇气”】举个大家都深有体会的例子 , 可能对于学龄的孩子来说 , 我们与娃最大的矛盾就在于“学习”这件事上 。 但其实 , 学习仅仅是孩子的课题 。 当我们命令孩子学习时 , 就是在对别人的课题妄加干涉 , 我们与孩子的矛盾冲突便不可避免 。
当然 , 阿德勒心理学并非推崇“放任主义” , 并不是说 , 我们要对孩子的学习放任自流 , 而是应该让孩子明白 , 学习是他们自己的课题 , 父母只是一个从旁帮助的角色 。
总把孩子的课题当做自己的课题 , 会让我们慢慢产生“孩子就是我的人生”的信念 , 让我们在无意识中失去了自我 。
不仅是孩子 , 干涉甚至担负起别人的课题 , 会让自己的人生沉重而痛苦 。
记得在日剧《凪的新生活》中 , 女主角凪一直活在妈妈的期待当中 。 妈妈觉得她天生自来卷 , 顶着个爆炸头很不淑女 , 她便每天早上起床拉直头发做个乖乖女;妈妈觉得她应该进入大公司 , 有稳定的工作 , 她便一直隐瞒自己辞职的事 。
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她并不是不知道这样的自己很累 。 但没办法 , 她太体恤母亲 , 知道她是因为一个人带大她 , 现在又独自在乡下生活 , 无依无靠 , 所以才用控制女儿来刷存在感 。
她带着理解一直在忍让自己的母亲 。 直到有一天 , 她鼓起勇气对母亲说了下面的话:
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那一刻 , 她终于明白了:妈妈要如何生活下去 , 是她自己的课题 , 要由她自己背负 。
如果你能这样想 , “一直得不到父母的认可”是父母的课题而非你的课题 , 是不是就释然了许多?
如果你能这样想 , “信任别人”是我的课题 , “如何对待我的信任”是对方的课题 , 是不是就能放下对“关系会破裂”的担忧而勇敢迈出社交第一步?
如果你能这样想 , “别人喜不喜欢我”是别人的课题 , 我该做好的课题是“喜欢自己” , 是不是就能不那么在意别人的视线和评价了呢?
写到这里我倒是想到了PET里的“问题归属原则” , 它告诉我们 , 要在亲子关系中看到在发生矛盾的当下 , 到底是谁拥有问题 。
比如父母早上赶时间 , 孩子却在磨磨蹭蹭;孩子在屋里吵闹大叫 , 影响到父母工作或者交谈;这都是孩子的行为影响到父母满足自己的需求 , 是属于父母拥有问题 , 用阿德勒的话来讲 , 就是父母的“课题” 。
而孩子被朋友拒绝了 , 感到挫败;孩子对老师的批评感到生气或者委屈 , 这些都是孩子拥有问题 , 是孩子的“课题” 。 只有搞清楚了问题的归属原则 , 才可以进一步去寻求解决问题的方法 。
你看 , 其实很多时候 , 道理都是相通的 。
PET也好 , 阿德勒心理学也罢 , 都是在向我们强调:“每个人生来都不是为了满足他人的期待而活着 。 ”我们没法主宰别人的人生 , 即便是孩子的人生 , 也是如此 。
就像书中所说:我们可以“把马带到水边 , 但不能强迫它喝水” 。
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