非常恐惧对视咋办

我们把这种情况称之为“视线恐惧”。当症状产生的时候患者不知道视线应该放在那里,看着别人又害怕自己自己的眼神不自然的表现让别人发现,不看着别人又担心别人觉得自己不礼貌,导致自己进退两难。
当我们跟别人对视的时候,容易出现恐惧,一旦出现恐惧就会出现眼神逃避,这个时候我们会觉得别人已经发现自己的胆小怯懦了,已经开始不喜欢自己了。就会开始想要逃避当下的社交场合,甚至不再想接触这个让你产生症状的人。不是因为你讨厌他,而是你觉得他已经发现了你的胆小懦弱的秘密了,觉得他已经开始讨厌你了。症状产生的时候,你的劣等感强大到极致,甚至觉得自己就是世界上最没用的人。
当你产生症状之后,你内心会有强烈地想要改变症状的愿望,这个时候你会强迫自己去直视别人,用来证明自己是一个不害怕症状的人,甚至你会去找到那个曾经让你产生症状的人,刻意地去对视他,来证明之前的胆小懦弱是不存在的。但是往往事与愿违,你越想要去证明自己,你就表现得越不自然,然后你可能再也不想出现在这个人面前了,甚至只要一听到这个人的名字,或者他即将出现在你在的场合,你就开始紧张,开始想要逃避。症状最厉害的地方不在于对让你觉得紧张不自然,而是一点一点地让你对很多人,很多场合产生恐惧。
解决视线恐惧的重点在于:让视线正常化。也就是我们该看就看,不该看就不看,让我们的视线进入正常反应的状态。就算在这个过程中你会因为紧张而逃避,也会因为紧张而刻意去看,也没有关系,及时地调整回来就行。举个例子:如果我们走在路上,前面突然出现一个熟人,这时候我们会开始逃避,但是请记住,你紧张归紧张,该打招呼还是需要去打招呼的,该去看还是去看,这个时候可能会因为太紧张而出现眼神闪躲,但是没有关系,继续回归到该看就看的状态,也不去责怪自己的逃避。
解决症状的重点在于让自己正常化,而当自己能够正常地该看什么就看什么,不该看什么不刻意去看什么的时候,症状对你的影响变小了,那么它在或者不在已经不那么重要了,也就是你走出症状的时候。
■网友的回复
「不敢对视」其实是一个常见的社交问题,它的一个很明显的表现就是:看人不会持续3秒,一旦超过3秒,那么他的眼神就会因为紧张害怕而出现逃离,甚至有时候连3秒都没办法坚持,内心极其痛苦。
不了解社恐的人肯定会怀疑:怎么可能!3秒对视有什么难的?
但是对于他们来说,对视就是一件极度的恐惧感,极度害怕的事情,这个时候的眼神恐惧已经不是看不看着别人说话的问题,而是带着恐惧感在坚持的问题。
曾经有个研究调查,在255个社恐患者中有158个是有对视恐惧的问题,可以看出,对视恐惧在社交恐惧的症状中占比十分大。
有社交恐惧的你,或者说有对视恐惧的你,是不是常常在为自己看不看别人而烦恼呢?
今天,大白就带大家来讨论看看「对视恐惧」到底怎么一回事?又该如何解决?
非常恐惧对视咋办
到底是什么让你产生了对视恐惧?
众所周知,大家都会因为紧张害怕而不敢去对视别人,这是很常见的一种表现,也是正常会发生的事情。
但是我们却不会困扰于这样的表现,社恐的人却会呢?
其中很重要的两点原因:他们有这「不稳定的人格基础」和「偶然的刺激.」
我们先讨论第一个原因:「不稳定的人格基础」
什么是「稳定的人格」?人格稳定的人在做事请或者决定的时候,是不会自我怀疑,他们十分坚定,内心是轻松的。
什么是「不稳定的人格」?是指「冲突」,有很多个「我」在打架,他们纠结的问题,不在于「看他」或是「不看他」,而是在「纠结」看他还是不看他?
我们可以举个简单的例子:当有人问你:你吃饭了吗?社恐的人就会纠结:到底要回答吃了还是没吃呢?回答没吃饭?那他会不会觉得我作息不稳定,这个点还没吃饭;回答我吃了?,但是他是不是打算请我吃饭的意思,所以我到底是回答吃饭还是不吃饭。这样一来,你是不是很痛苦,这就是不稳定人格的表现状态,稳定人格的话,就是,吃了或者不吃,很简单的一句回答,轻松自在。因为对视困扰者给这个行为赋予了特殊的意义:他们认为不敢对视意味着胆小,懦弱,不成熟,会被看不起,而这个特殊意义的背后是强烈的自我否定,所以才会容易把简单的问题夸张化。
所有产生社交恐惧的人,他们之间的基础是一样:就是有一样脆弱的内心,他们对自己充满了怀疑与否定,即使没有产生社恐,但是他们内向敏感的性格是存在的。
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我们再来看第二个原因:「偶然的刺激」
从某一个刺激开始,让你把关注点集中到眼神,你想要去控制眼神,你会开始去注意和思考你的眼神。
比如小时候做错事,妈妈都会瞪着你的眼睛跟我说:你知道错了吗?看着我的眼睛,这样一个突然的刺激,久而久之,你开始不敢直视别人,每次和别人对视,都会觉得自己做错了什么……比如在曾经的一次,一个你在乎的人对你说:我在说话,你怎么不看着我,头也不抬起来?当听到那个人对你说这句,本来就紧张的你,瞬间把你的敏感集中到你的眼神上面,你也在想;「我的眼睛是不是有问题」,从而你更想要去控制你的眼神,下次和别人说话的时候,也会不断思考:我的眼神是不是有问题?你发现了这个问题,你想在其他人身上证明:我是可以看的别人眼神的,但是结果却更加证明,你就是不敢对视他人。
这时候就是泛化的过程:从那个刺激你的人,到其他人,陌生人,熟人,朋友,家人,异性……这时候你会开始奔溃,因为你失去了控制感,那种随意可以看别人的控制感。
你开始有了对视恐惧。
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「我看别人」和「别人看我」
对视恐惧不外乎两种:「我看别人」和「别人看我」
两种情况就会有两种表现和状态。
第一种表现状态:我看别人的时候,会出现眼神闪躲(怕别人从眼神里面看出自己的内心)
眼睛是心灵的窗户,眼神可以传达内心,我们的状态会从眼神表达,是恐惧,是开心,是疑惑,是不满……我们渴望被理解,又害怕被看穿。
当我们无法控制我们眼神的时候,当我们害怕被看穿的时候,我们会做的就是:开始逃避,逃避眼神的对视,这就是为什么我们会表现出眼神闪躲的原因?
但是这种逃避和恐惧,我们内心不允许,没有办法接受。因为我们被从小教育,说话要看着别人才是有礼貌的,要懂得察言观色,还教育我们要自信……
这时候「超我」不允许你这样,什么是「超我」:超越我本来的状态,是一种道德感,我们父母不允许我们自卑,我们要自信,要看着别人的眼睛说话。
这时候「冲突」开始产生:我对眼神失去控制,对视会产生恐惧,内心的恐惧(内心的本能恐惧)和我要对视别人,我不能自卑(从小的教育)之间的冲突。
一句话:不被接纳,自然产生恐惧。
当我们不断被要求我们不能怎样的时候,那我们就会怎样。
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【非常恐惧对视咋办】
第二种表现状态:别人看我的时候,我发现他眼神闪躲(怕自己的眼神伤害别人)
我们过分关注眼神导致也开始关注别人的眼神,发现对方似乎被自己影响也不敢看我,觉得自己眼神会传染,怕攻击到别人,从而产生内疚感。
一些敏感内向的人,发现你眼神闪躲,他们也会躲,为什么呢?因为他看你会伤害你,他已经知道你的恐惧,所以他们本能反应也不会去看你。
因为你太在意,太在乎,导致这个行为在你自己就有另外一种解读:我的眼神会传染,我的眼神会伤害他,自己面对症状都那么的痛苦了,如果让别人也产生这个问题,那是不是罪大恶极呢?
但其实并不是!别人的不自然其实是由于你的不自然的影响下而产生的,这种表现只是下意识的反应,并没有感觉太多的不舒服,我们可以忽略不计。
以上的两个冲突会让我们开始逃避对视,逃避与一些人的交往,逃避社交,这样一来我们就会越来越不合群,也会越逃避越痛苦。
这时候又是超我的影响,从小被灌输的「要合群要交往要社交」的观念又出现,但是我们恐惧做不到。不逃避不是,逃避了又会受离群的影响,进退都不是,进,他们会发现我这个状态,退,我们会发现自己不合群,又十分恐惧孤独
我们该怎么办?
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如何克服对视恐惧?
一 改变都从「认知」开始
什么是改变认知:从「我觉得对视逃避是个问题」到「我觉得对视逃避不是问题」,这就是认知的改变。
改变第一个错误认知:你的眼神闪躲不一定会让别人觉得你不好
你的原本认知是不是这样:我的眼神出现闪躲,别人会觉得我自卑,无能,之后你开始泛化,演变,我无法胜任工作,没办法社交,最夸张,我没有道德,我不值得被人喜欢,甚至觉得不应该活着
在这里,我们担心什么:我眼神闪躲,别人会觉得我无能自卑,从而会觉得他人不喜欢我,是吗?
但是大家要知道一点很重要的:只有内向社恐的人会对紧张过敏,自信的人对紧张无感。
因为我们有对视恐惧,所以我们对眼神特别敏感,但是别人真的和我们一样吗?
大家可以回忆一下,你没有社恐之前,你就没有看到过别人的眼神闪躲,那时候你没有感觉,为什么现在如此敏感?在别人眼里,你不敢看我的眼神,可能只是你胆小一点,不自信一点,并没有什么。但是你自己敏感,你把它看成是罪过,但是别人并不是这么想。就好比你的教育是:我一定要看你眼睛,与你对视,但别人的教育是:你想看我眼睛就看,不对视也正常。我们不能以自己的认知来判断别人的认知。
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改变第二个错误认知:别人的眼神闪躲不一定是你影响到别人
曾经一个社恐的学员问的亲身经历,他问对方这样一个问题:我怎么觉得你不敢看我,眼神出现闪躲?可是让他没想到的是,那人的回答却是:我没有啊!是的,你的眼神,并有影响他们,你影响不了别人!
但是他们为什么会出现紧张和眼神闪躲?
他们的眼神闪躲其实是来自于对你的保护,因为他会觉得我如果看你,你没有办法正常交流,还有一种可能就是「紧张的自然传染」,他看到你紧张了,他也会有些紧张,紧张的传染罢了,但是这种传染是正常的,只甚至可以说是微乎其微的传染。
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二 让你的眼神对视自然化
我们刻意去证明我的眼神没有问题,但是你们是不是发现,越证明越恐惧,越紧张,我们就会越对抗,证明其实就是一种对抗,出现刻意化,所有的精力都放在眼神上,你没有时间去工作去学习去做其他事情。
我们要放其道而行,我们不去证明,既然别人不会发现我有症状,根本不知道我有对视恐惧,我为什么要去证明?
你不需要去证明,我敢看你的眼神,因为对他们来说,敢去直视别人只是一种行为,很自然,本能的行为,不要把他当做挑战。因为我们我们证明不了,就有挫败感。
回归正常化,让眼神回归本能,不是操纵,放下操纵。该怎么看就怎么看,看一个人是本能,不需要刻意去练习,这样反而会变成一种强化。
教大家一个小办法:如果不敢看眼睛,你可以试着看对方的眉心。这样,在对方看来你像是注视着他,而对你来说,也减少了恐惧感。
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三 接纳自己,与之和平共处
这其中,我们一定会出现很多负面情绪,我们需要去接纳情绪的问题。
接纳自我,可以停止从对自己的挑剔、批判做起,不再苛求自己,不再急于从负面情绪中逃开,真实面对后,常常发现事实并没有之前想的那么可怕。
以下的这两个音频也是对你有帮助的,你可以打开链接听听哦!^_^
《如何克服对视恐惧症》
https://www.bilibili.com/video/av27068770/ 《如何在3个月内走出社恐》


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