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该怎么样解决因年少缺父爱导致的总是对中年男人有着特殊的情感的问题

看到这个题目，怒答！ 首先，坚定自己的性向～（嗯，不是开玩笑～～）不管是同是异都无所谓。成熟到一定程度你自然知道了，所以不要经常拿它惩罚自己。 我哥（比我大14岁，我们的姓声母不一样韵母一样）说，你那么敏感干嘛？就是自己挖坑自己跳！ 他是个很随性很成熟的人，不管外界怎么样他总能游刃有余。他是技术达人，孩子王。快四十了还老是做一些幼稚的动作，不过遇到正事严肃起来有点让人害怕。幽默风趣，内心强大（虽然在我面前也没那么强大）。总之我理想中的男性角色就是他那样。他是高级工程师，我的偶像。 好啦！再说说我吧！先从我爸讲起，16岁我爷走了，之前除了挨打我爸没有别的印象。自己一个人在外面拼搏，还带着我大姑的女儿。并因此惧怕讨厌孩子。 我妈，家里最小的一个，聪明细腻为人强势，表面很和善，实际很厉害。 我从小就是在老妈的看管下成长的。5岁半上的一年级。分数低于70分就要挨打，三年级以前没有零用钱，街头卖的炸串香，我便偷偷从地上捡别人吃剩的或掉下的吃。有一次被发现了，从此被叫叫花子直到五年级（分班）。所以我曾发誓再也不吃路边摊，直到高中。小时候爬煤山，说实话我很害怕，但是别的小朋友都做啊，玩疯了不小心砸坏了锅炉房的玻璃，我妈得知，把我关在黑漆漆的走廊里，我哭哑了嗓子。我不怪她，她本身就是重度抑郁。6岁那年差一点我就失去她了，如果只剩我父亲扶养我，我真不知道会变成什么样。 与小朋友吵架，我妈让我不许惹事否则无论对错都会揍我。我爸则冷眼旁观。我记得我说的最多的就是我错了，还有哭。有一次，为了不挨打，我装死，结果被说成废物，假娘们，直到小学毕业。 哭了多少次早就忘了，简直是一天一次。 初中，我努力当上了学习委员，上课说话记名，我挺坚守岗位的。被记仇的人过来揍了一顿，我一声没吱。我暗地里想过，如果我有个哥哥，我一定让他揍死你们。可我没有，所以我想的是，你们随意欺负我，等我飞黄腾达了，我要杀了你们。我最爱看黑道小说了。 高中过的很痛苦我就不说了。 我总是自己惩罚自己。对于我来说，即使外界的压力并不大，我自己一个人的时候就会胡思乱想，没有安全感。 安全感这个东西是永恒的稀缺品（小白不知如何引用。这话是 @我桃桃渡河而来 在一篇关于缺爱的问题中所答）我爸忙，也懒得管我。小学有一次电视台来，我觉得他们拍到我了，晚上我爸在看电视我一定要换台，我只是想让他看看我在电视上的样子，我爸却因为我跟他抢遥控器把我打了一顿，对，因为遥控器。我和以前一样一声没吱，手里拿着剪子，满脑子的想法就是我要杀了你然后自杀。坐在卧室里流泪。然后我妈进来了，看到这一幕惊呆了，她跟我谈了很长时间，那是你爸，你怎么能。。。。。。剩下的内容我都不记得了。早上我爸来找我道歉，我一直哭，我不打算原谅他。我是不是太过分了？嗯，我很偏激。独生子女都是万千宠爱集一身吗？I DON\u0026#39;T THINK SO！我到希望有个哥哥陪着我，有人欺负我，他会出面说，哥在呢。而不是像我爸说，去去去，大人忙着呢。我学着自己保护自己，实际上是在封闭自己。 即使我敏感，在意别人的说法，想想也就忘了，因为没人会在意我在意的东西。我可以去毫无心理障碍的去讨好身边的人，因为讨好也是活，不讨好也是活，让别人看不起你，觉得你是个讨好别人的贱货，让别人利用你也比每天被人讨厌忽视强。我不信任任何人也可以不被任何人信任，因为我不相信有信任这种东西的存在。在我变得强大之前我可以去让任何人践踏我，这是我强大起来的动力。被人欺负是我的家常便饭所以不会觉得委屈。等我强大起来，我会让你们死无葬身之地！直到我哥出现。以前他很不耐烦，因为我总是去请教他问题，逼着他做这做那。可他还是做了，他跟我说以前我挺怕你的。。。。。。呵呵。。。。。。他也是个饱经沧桑的人，只是他从未跟别人说过。一次长聊之后我用自己的心打开了他的心。所以他说，以后你就是我亲弟弟，谁欺负你了就是欺负我，欺负我就是找死。这句话我只幻想过，没想到真的实现了。我帮我哥追一个女人，我叫她姐。我随时倾听他的心声，贴近他，告诉他，你弟在这陪着你呢。缺爱的人就是个黑洞，要么疯了一般的渴求爱要么疯了一般的付出。直到有一个你完全信任的人，用白洞一般的无私奉献与那黑洞抵消。宇宙中至今没发现过白洞，但理论上说是有，所以我信了。亲近年纪大的同性不是什么可耻的事，如果你能遇到一个明明大了你好多岁的人，让你觉得他完全没理由会管你这个没任何利用价值的人，他愿意关心你，和你谈心，展现他不为人知的脆弱面。谁说忘年交不存在的？你一定要对他好，关心他，温暖他。我不止一次的问他，为什么？你是好孩子，我是你哥。这句话有多窝心啊。即使你知道不会永远，长大之前，让他愈合你的心灵吧。也许有人会说，你要小心，这种情况你有可能被骗。对于极度缺爱的人，哪怕得到一天的关爱，也足够体味一生了，关键是也没涉及到利益，有何理由不去享受呢？不惜刺伤自己来欺骗没有必要的人，有这么无聊的人吗？安全感没法永远自己获得，你总有没安全感的时候，当你没有力气自己创造了，有一个人愿意给你依靠，这很不齿吗？寻求保护是你的权利。请找到并体会真正的安全感。如果有一天，你能反过来保护曾保护了你的人，你就长大了。------------------我是一年的分割线-----------------------一年了，距离上面的文字一年了！想想都激动！这一年发生的事儿太多了，我尽量避免抒情写故事哈。我们上回书说道我哥跟我说了很多心里话，然后我对他的依赖就决堤了。。。。。。我对他的关心按他的话说：过了，要做兄弟不是保姆，就算是情侣也没有这样的啊！我不听不听我不听！结果就是他推开我说，咱俩都有事忙，你赶紧去忙你自己的。我却认为他讨厌我了，不要我了，给他打电话他说你不是我认识的弟弟了，给他发微信他要拉黑我（现在我们不是微信好友，我们达成了共识，只在现实中跟对方交流），发短信他不回我。那时的我真心不理解他，为什么你口口声声说要做我哥保护我的你却不理我？我不停的提过去的事情，恳求他告诉我错在哪，为了让他注意到我不惜各种整事儿。冷落他，即使他靠近我我也离他远远的，可我的天空彻底变成了灰色。我每一秒都沉浸在对他的思念中，即使他就在我眼前。我每一天都会莫名的哭泣，虽然没有任何理由。我每个夜晚都会梦见他，直到我恐惧睡眠。我每个早晨都是一场和他曾经无话不说亲密无间的电影，播放不停。于是严重的重要他人连接断裂导致的安全感缺失和高水平的苯乙胺分泌导致了我食欲不振，胸闷，头痛，失眠以及而后发展成了中度抑郁症，伴有自残症状（用刀划手心）。感谢校医跟我的谈话，我开始了救赎自己的旅途。第一站，我选择去找我的四哥，高中最好的兄弟，好到什么程度呢？就是我出国时他会带着一帮兄弟去看望我的父母，我高中犯病的时候救了我一命的那个人。他陪我爬山，跟我睡在一起，安慰我，听着他的呼吸我觉得很安全，也是我继那以后第一次睡了安稳觉。紧接着我告诉我高中时代曾经是兄弟（他已经出柜了，当时我们发生了不该发生的事情，后来因为我不能忍受我们不正常的关系而绝交）我喜欢上了一个男人，我绝望的跟他说我当时就应该认识到自己是个基佬，不该那样对你，并且提出要把自己给他，想补偿他（你们不要骂我傻，我当时没有智商可言。。。。）。这个男人告诉我，我不能，因为咱俩是兄弟。我开始接触了GAY圈，有很多很乱的东西，也有真心诚意的人，为了测试自己是不是GAY，我和一个看起来不错的小熊发生了关系，结果就是要多烂，有多烂，我不排斥男男发生关系，却发现自己跟男人发生关系，好恶心，至少是面前这个。（我深刻地意识到自己是个渣男，我对不起我的女朋友，但是我郑重保证我绝对不会背叛我的女友，如果我做了，就请所有人唾弃我！我答应她，这辈子我都不会对她发一次火，其实我心里想的是我要用这辈子去照顾她，爱她，但我怕她不信。）我跟我那个出柜的兄弟说了，他说，你做你想做的事就好了。对的，就是这两个兄弟让我明白了，我可以活出自己，我的世界并不是只有他。我读了好多书，我拼命学了好多东西，工程类的，物理学的，教育学的，心理学的，我开始健身，练出了我自己的腱子肉。我开始家教，教了好多学生，他们都喜欢我，因为我温柔和蔼像父亲又像大哥哥。我发现，我身上有了那么多他的影子，我也可以成为一个合格的长辈，保护那些曾被伙伴疏远曾被长辈辱骂的孩子们。我告诉他们，他们都可以成为很棒的人，我不能一辈子陪在他们身边，但我会一直和他们在一起。孩子们一周不见我就会说老师你不来，我们都想你了。会说老师你要是我们班主任就好了。我想，我承受的，不能再让孩子们承受，我曾受到哥哥的保护，而现在轮到我来保护孩子们，他们可以信任别人，他们有人欣赏，他们不会承受我的辱骂，即使我批评他们，他们也知道那是因为自己可以做的更好。原来我也可以温柔，原来我也可以保护别人，原来他做的一切都是在保护我。可是我说过那么多伤害他的话，以至于他看见我就如洪水猛兽。所以我不敢再去靠近他，我默默地提升自己的实力，只要组里有活，我就不遗余力的去做，像他一样守护着周围的人。即使我能力有限，我也能尽自己的那份力，但求无悔。我和另两位师兄处的跟哥们一样，我发现他们也和哥哥一样，外表冷漠，内心却那么温暖包容。我和两个师姐成了闺密，她们失恋时会来找我诉说，哪怕和男朋友出去都会带着我。我这才发现，原来我可以有那么多好朋友，只是我不够信任他们。然后我认识了洁，那是我最感谢的女孩。她的纯真和善良让我知道了来自女孩子的温暖，她依靠在我肩上时，我懂得了甜蜜和幸福。她知道我的事情，却不离不弃。我们在一起，每天都很充实快乐。我知道，我应该是BI吧？我有勇气直面它。无论这条路好不好走，我都会坚定不移地前行。-----------------------------最近更新-----------------------------老妈知道了我的事之后跟我说了很多还道了歉！说对我关心不够，老爸也和我开始做朋友了，我俩有了好多共同语言，我以前根本不敢想象。老妈说，你去和你哥道歉啊！他真的把你当弟弟，他会原谅你的！我犹豫了好久，终于在前些日子跟他说清楚了。他的答复是，如果你能正常生活，你叫我什么都好，慢慢来吧！最后一片雾霾散去了。我不知道明天会是什么样，但是，我相信只要我努力，明天一定会更好。我选择了留下来。今天上午我叫了他一声哥。于是我又看见了他清澈的眼神和若有若无的微笑。我从没有像今天一样期待着明天，期待着改变，期待着更美的未来。============再一次分割==============两年。昨天我刷新了他的认识。其实这些应该写在上一段，方便这里的反转，否则大多数人可能都不会相信这是真实发生的事情。一年前，他被人打。原因我本以为是误会，但实际上是他睡了别人的老婆。我抑郁那阵子被人歧视，也是因为他在背后的污蔑。这两年我做的所有，为他做的所有都是出卖自己。我知道了是他，在背后说我是同性恋（绝对没有歧视同性恋的意思，只因为我不是，和男人被说成是女人，女人被说成是男人一样）让所有人抱着歧视的眼光看我。是他跟导师甚至所长告状，打算让我滚出单位，是他跟所有认识的人说，是我整事离不开他，纠缠他。我依赖过你，说了不少错话，干了不少错事，但那只限于你我之间。可我没有意识到，你会这么对我。原来人能如此无耻。当所有人告诉我真相的时候，我忘了我是怎么过来的了，当所有人说我被他欺骗了的时候，我笑得有多难看。他们说，他们不知道我抑郁的事儿，更不知道我和他之前的感情，所以以为是我的错。可我自己居然也是这么觉得的，所以我拼尽全力补偿一切。现今看来，被别人卖了还给别人数钱教科书一般的发生在了我身上。这两年来我的成长不小，很大部分是因为他。现在心里除了悲哀没有任何情绪了，我就是我，我有爱人，有两个愿意亲口叫我弟弟的同龄人，有一大堆站在我身边的朋友。我会好好活下去，也不恨他，和最开始说的一样，哪怕有一天我也足够体会一生了。我最信任的大白，活在我心里，现实中并不存在。我唯一的路就是证明自己的价值，活出自我。他给我的力量，我会保留，他说的那些心里话无论真假至少我感动过。至于伤害，我不在乎了。我真的为自己做了一回圣母。可我做的没有愧疚，无怨无悔。我不劝你们也和我一样想，每个人的经历，想法，态度都不同，但无论如何我要说，内心要强大起来，即使被抛弃，背叛，也要对自己好，对你爱的人好，人生而为爱，而不是恨。感谢他做过的一切，无论是信任，欺骗，守护还是背叛，这都将作为我人生的一部分，让我成为更加优秀的人。
■网友的回复
中国家庭很多这种现象，说实话每个人都渴望被爱，在我们正需要爱的年龄。我们是这个时代的产物，也是这个时代的悲哀，也许没有什么好的方式，我们挺过去，靠自己。
■网友的回复
我也是这样 好像！我18 我现在在和一个中年男人谈恋爱


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