怎么样对回避型的男友好才会让他不会有压力
与回避依恋者交往中,隐藏的“雷区”在哪儿?
导读:
回避型依恋者,有自己的“雷区”,可能他们自己也没有发现。一旦“雷区”被伴侣踩到,他们表面上毫无反应,内心早已爆炸了一百遍。
正文:
【怎么样对回避型的男友好才会让他不会有压力】 拥有与回避依恋的恋人相处经历的人,很容易发现一个问题:在交往互动中,回避依恋的伴侣,经常会做出莫名奇妙的行为:突然的沉默、突然的冷漠、莫名奇妙的指责、“突然死亡”地宣布分手……而这一切,在与非回避依恋的伴侣相处中,从来没有类似的经历。在主流的恋爱模式中,这种情况也很不常见,属于无法解释的现象。
通俗地说,出现这种状况,原因就是伴侣踩了回避依恋者的“雷区”。种种症状,只是“踩雷”后的必然反映。只是这个禁区在哪?闯入禁区的标志是什么?这些问题,伴侣去追问回避依恋者,他们回答:我也不知道,或者会给出莫名其妙的答案。其实,他们并没有骗你,这个“雷区”到底是什么,回避依恋者确实自己也不知道,但是,他们能明确感到,你踩了进去,他本能会不满,不满的表现自然包括“作”、逃避、躲闪、甚至中断关系。
也许我们能从回避型依恋形成的角度看点端倪。
简单粗暴个场景:回避依恋者,遭遇第一次深入内心的伤害时候,内心是孤独无助的。假设又几秒钟的反应空白,在这个空白状态下,不知道为什么,理智先期进入(焦虑依恋的恰好相反)。于是,理智在耳边告诉回避依恋者,外界是充满伤害的,能对抗这种伤害的力量,来自与你自己的选择。其中,最大的选择就是,你可以选择这些伤害,没办法伤害到你。具体的操作就是,你选择你自己情绪不会激发受到伤害的反应。先抛开这种自圆其说是否严谨。这个逻辑在回避依恋者的认知体系中,埋下了“自我的选择即安全感”的种子。
好了,这个种子一旦种下,就形成了回避依恋者安全感的来源。虽然,回避型依恋者自我意识中,可能并没有认识到这一个过程。可是后期,成长过程中,回避依恋者的安全感,就这么给构建起来了,而撑起安全感这个城堡的基础,就是高度的自我选择。这种自我选择,远远超出了非回避依恋者对于选择的重视程度。甚至从一定程度上,回避依恋者的整个认知体系都是通过“自我”来构建的(焦虑依恋者是外界)。
这种自我选择的城堡一旦建立,回避依恋者就很容一呈现出回避依恋的典型特质。
在回避依恋者的内心世界中,拥有高度的“自治权”,而回避依恋者也享受这种高度的“自治权”。为了保证这种“自治权”的存在,回避依恋者会选择正常交往之外,避免跟外界世界、外界人产生联系。
任何行为都是有利有弊的,这种行为的利弊也一目了然。
有利的一方面,回避依恋者一旦自我选择了一个目标或者一件工作时候,会获得高度的专注力,因为他们本来就是屏蔽了外部世界,来完成高度“自治权”这个城堡。一旦这种情况出现,自然相比非回避依恋者,回避依恋者更容易取得更多的成绩,获得更多事业的成就。另外,这个过程中,呈现超出来不被外界干扰对的状态,是一个很迷人的状态。这两点,很好诠释了,回避依恋者,往往拥有世俗中优秀的标准。延伸下,对于焦虑者来说,由于焦虑情绪的影响,自我能够意识到自己缺乏高度专注的状态,拥有高度专注人对他们来说,充满吸引力,毫无悬念。
弊端也很明显,在对回避依恋者投反对票的人看来,他们高度的自我选择权,牺牲了与外界世界交流,在外界世界的人看来,他们就是自以为是,缺乏团队合作的人。写到这里,突然想到了一个有趣的现象:跟星爷合作过的人,对他对的评价都很差。还有一个有趣的分布,在文艺界里天赋比较好的人,回避型依恋的人数远远多于其他类型,而这种人恰好又拥有一个并不那么完美对的成长经历。
解释完了这种高度自主的选择权,回避依恋者的“雷区”也就一幕了然:一切在回避依恋者看来,阻止这种高度自主选择的行为就是他们难以接受的。这里边还有一个点,就是在普通人看来,正常的关怀或者关照,在回避依恋者看来,就是干涉他们对的自主选择。假设交往中,存在一种翻译器,将交往行为翻译为:关心或者控制。在回避依恋者,这里,这个翻译器,处于高度敏感的状态,它会将相当一部分的关心行为,错误地翻译为控制,而控制就是对他们高度自我选择权的入侵,即对与他们安全感这个城堡基石的动摇。以上这一系列的反应,很可能在一瞬间,意识层面下就完成,回避依恋者本身也没有意识到这个反应的变化,而瞬间变化结果就会直接上升到情绪层面,出于自我保护的原因,情绪会分配出愤怒厌恶不满,或者其他消极的情绪,直接情绪指导行为,进而产生 “作”、逃避、躲闪、甚至中断关系。这种行为,在回避依恋伴侣看来,就是行为诡异,情绪莫名其妙,相处体验就是非常非常累。
遭遇这种状况,无论专业人士,还是亲朋好友,都会建议:直接放弃这段恋情,甚至直接在恋爱接触期就筛选屏蔽掉回避依恋者。那么,我们回头看看,回避依恋者的重要特质:遇到问题,应为缺乏解决的能力,进而选择回避。我们应对的策略,恰恰是我们最难接受对方的反应模式,是不是很有趣?
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■网友的回复
不谢邀这哪里是回避型?这就是回避你而已
■网友的回复
同问:男友回避型,觉得自己不会爱人,我对他好,觉得我太辛苦,自己有压力,想要做回之前的朋友状态。
■网友的回复
不联系,然后关系变淡,分手。不然此题无解。
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