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夫妻关系是怎样影响孩子的适应与发展的( 二 )


不仅如此，对于生活中任何各种各样的规定，他们也常常嗤之以鼻，酒醉驾车，不安全的性行为，其他各类危险的行为，逃避规则的限制，操纵权威以及和他们在对抗的胜利常常会带来极大的满足感，然而这也常常让他们付出了极大的甚至是生命的代价。
其次，夸大的自我认识：在功能良好的家庭里，父母关系稳固，良好，孩子能获得较为真实的自我认识，对于自己是谁，能做的，以及限制在哪有着比较接近现实的感知。但是，如果夫妻间的联盟不稳，甚至破裂（这并非以法律上是否存在婚姻关系为标准），孩子与一方父母形成主要的情感连接，就像我们举的上一个例子，7岁的儿子和母亲之间的关系，丈夫的冷漠让母亲从他那很难得到温暖的回应，自然的，她会转向儿子，向儿子来寻求情感上的慰藉，这时，儿子对她来说是最重要的人。孩子感受到自己对母亲的重要性，这让他感觉良好，也许也会获得一些物质上的奖励。长此以往，孩子获得了一种自己非常重的夸大感，以及影响他人的全能感，他们很难真实的去知觉自己的限制和能力，并且，他们不愿意放弃这种特殊的角色，因为这真的感觉太好了。然而，还有一部分不容易被发现的是，在这种感觉良好的底下，隐藏着深刻的焦虑，它来源于不适任，这是因为，他们从来就没有能力可以真正满足父母的情感需求（例如：爸爸的酗酒，坏脾气，妈妈的不快乐，孤单），但同时就像之前提到的，他们也不愿意放弃，因为这意味着对他们的特殊身份的放弃，以及会被认为自己是个自私的小孩，在这些力量的拉扯中，孩子感到焦虑。这种不能被意识到的焦虑到一直会成人期，也会演变成各种各样的焦虑：表现焦虑，弥散性的无来由的焦虑，自己不该享有好的生活…
另外，（这种现象在我们国家也比较常见）联盟不在夫妻之间的孩子中，多数都有心理分离－（表面上看来是孩子离不开父母，其实呢，更深层是父母离不开孩子，他们通过孩子来满足自己的需要，一种共生关系，双方缺乏空间和界限）的问题，表现在：即便是成人他们，他们仍然很难离家，拥有自己独立的生活，很多选择和父母住一起，也许也许这并不能完全说明问题，除却照顾的因素（父母提供一定的经济保障，照顾孙辈，孩子同样照顾年迈的父母），成人子女和父母中的一方，多数为母亲，过度粘连（社会中常提到的妈宝男是这一现象的典型说明），甚至有些在结婚后，仍然没有自己的空间，就像M先生，他们的主要角色仍是是作为母亲的儿子来存在，妻子常常抱怨自己在丈夫心目中的地位，母亲呢，也是常常会斥责媳妇的无理取闹，这样的竞争中，家庭无宁日…
这样的情况是如何发展起来的呢？
当主要的联盟存在于父母与孩子之间，同样还是M先生，M先生的妈妈无法跟自己的父母心里分离，只要M先生依赖她，她的亲密需求就会得到满足，这时，M先生变成了她的延伸，而另一方面，这位爸爸对于亲密也是不自在的，长此以往，孩子的角色就是满足母亲的需要（上一节说的，这同时也满足了他们自己的需要），以及保持父母间的距离，这是具有功能性的。到他们成人时这些孩子对于让父母孤单，或是舍弃父母而与配偶有满足的关系，他们会有分离罪恶感，潜意识里，他们认为父母没有享受到的满意关系，我也不该享有，或是，一直以来，我都是父母情感上的慰藉，若我离开了，他们该如何是好呢？他们抑制自己的发展和把人际关系控制在一个狭小的范围里，以此维持与父母之间的连接。无法分离的另一个表现则是：一些人会通过极端的方式来离家：少女怀孕，引发冲突断绝和父母的联系，这正是因为他们没有能力分离的绝唱。
而父母有主要的婚姻联盟，或者即使是单亲父母也有他们支持的同辈其他关系，比如说朋友，爱人，或者发展兴趣，爱好，当然，他们能提供孩子空间和界限，同样也能提供安全的依附关系，安全港湾，孩子就可以自由成长，达到自己独立的生活，最终能成功离家，这并不意味着要切断和家人的联系或是表现的情感疏离，他们仍然可以和家人维持一辈子的连接亲密与分享，不同的是，成人之后的独立，新组建的家庭才是核心关系。
最后，小大人现象，当主要联盟在父母与孩子之间，而不在父母双方之间，经常会造成孩子来照顾父母，角色颠倒，不是父母回应孩子的需求，而是孩子承担满足父母的情感需求。父母的一方情感需要不是由他的配偶或其他成人（同一代）来满足时，父母不适当的转向小孩，来满足他们对于亲密，赞同，稳定与掌控的的成人需求，这时问题就会出现，孩子对父母是付出而不是接受，所以，符合其年纪的依赖需求无法得到满足，在以后的成长过程中他们会过度为他人负责，而对依赖他们感到不安，而且对于满足自己的需要到有罪恶感，Z女士的个案很好的说明了这一点。我们也常常会听到常常有人描述自己内心空虚或感到有个洞，这是因为，在童年的时候，他们自己的需求从来没有得到满足，只是一味的付出，他们感到耗竭，却无法言说这到底是为什么。
有些家庭因为经济，单亲，或其他理由需要孩子暂时扛起负责照顾他人，兄弟姐妹的角色，这和我们刚刚所述是不同的，因为父母在家时，他们就会负责，而孩子只是协助，并且是暂时性的，最重要的是，他们不是照顾父母的情感需求。这样，他们仍然是个孩子，仍然被滋养和受照顾，所以在之后的发展中，更具有显著的个人优势力量。
总的来说，孩子的发展是与家庭的关系结构密切相关，一个拥有良好功能的家庭的标准并不是法律意义上的，而是在于这样的家庭里，父母双方是否能够形成牢固的联盟，提供支持性环境，和亲子间的界限。由此，这顺带反驳了那些以提供给孩子“一个完整的家”以借口来回避解决真正问题的父母双方－对孩子来说，这真的很不公平。
因为即便是对于单亲家庭，只要双方对于孩子能提供持续一致性的爱，并把夫妻间的问题保持在夫妻间，那么，孩子的健康发展也是可能的，比那些早已从内部破裂，形同虚设的婚姻带来的伤害要小的多。
所以，如果说真的有什么建议的话那就是：不要让孩子无意中成了牺牲品，在表达对他们的爱的同时，也要去留意，你和伴侣之间的关系，并且常常去反思：我是否正在回避一些什么，并且正在让我的孩子扮演了那些本不该来由他们来承担的责任，在那些时刻，孩子或许会缓解一些“你”问题，但永远不会解决，而在以后，这一切都将会以一定的方式来偿还。
面对那些真的问题是需要勇气的，因为它们是如此的艰难，然而，除了去面对，还有什么更好的选择吗？
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■网友的回复
谢邀。孩子出现问题，虽然不一定百分百是家庭的问题，但是家庭问题确实会很容易让孩子出现问题。1.从最小的二联环境来说，孩子和最主要的养育着之间常见的多种方式来习得“问题”：1）互补：简单来说主要的养育着强势，孩子必须要听话，孩子可能为了适应养育者的方式，必须要能够变得懦弱顺从才好；2）学习：最主要的养育者强势，孩子直接学习父母的方式，变得强势；3）两者的混合。这是最简单的组合，每个孩子可能出现问题都有不同；4）排斥：夫妻关系过于紧密，孩子感觉被排斥在外，也会导致孩子自卑敏感；5）母亲焦虑，父亲支持不够，会导致养育环境出现问题，孩子会出现很多前语言期的问题；2.从三联环境来说，父母的关系紧张的时候，孩子的问题可能是父母夫妻关系的问题的一个表现或者说是症状。1）孩子变成争夺权力的战场：夫妻之间的问题不能得到解决，又不愿意直接面对，孩子变成了一个间接的战场；孩子会以为自己是问题的根源，自罪自责；或者认为自己是累赘，开始延误自己。2）孩子的问题变成缓和夫妻关系的解药：孩子出现问题的时候夫妻才会着急，团结道一起来处理孩子的问题，夫妻问题暂时缓解，孩子会有意识无意识的出现问题。3)关系的三角化：孩子和其中一方结盟，对抗另一方，形成三角化关系；3.多联关系：在一个多个成员组成的家庭中，会有更复杂的动力，一些列的互动导致某个特定的替罪羊出现症状，并且通过互动维持这种症状。


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