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夫妻关系是怎样影响孩子的适应与发展的

一.夫妻关系对孩子的影响超乎你的想象
我们知道，安全感和信任对一个成长至关重要，可以说安全感和信任会奠定一个人感知世界的底色。那我们最初在哪里获得安全和依赖呢？来自家庭——这种感觉来自于早年被照顾和养育的经历，来自整个家庭的安全和有爱的氛围。安全和有爱的氛围很重要的一点是夫妻关系。
研究表明，良好的夫妻关系对孩子的成长有积极的促进作用，如果夫妻两个人能够理解和尊重，相互适应,补充和支持，将会为孩子提供不可取代的安全和依赖。这个道理我想绝大多数父母都会认同。
来自世界卫生组织的一项研究表明， 在父母关系较好的家庭中成长的孩子，孩子有较少的行为问题，更好的学业成绩，情绪的弹性，包容性，也有更好的人际关系。 反之，不良的夫妻关系，比如经常争吵的夫妻对孩子的成长有很多不利的影响。这方面已经也有海量的调查研究。如果长期暴露在未解决的冲突下,儿童更可能在学校表现出行为问题，比如社交退缩和攻击性行为,同时孩子发生心理问题的风险增加，包括抑郁、焦虑，伴随这些问题的是他们的学业成绩的下滑。父母强烈冲突，甚至家庭暴力更是孩子创伤的来源。2018年，中国儿童自杀率位居全球第一。而有调查显示，家庭冲突正是影响青少年和儿童自杀的重要原因。
如果父母关系出现问题不能很好的处理，比如父母在孩子面前争吵，孩子内心很可能受到很大伤害。2010年的一项研究表明， 孩子会不安，会恐慌，担心父母会不会因此离婚。孩子有可能还会承受很多压力，夹在父母两方，或被迫和父母的一方共同对抗另一方。另外，很多孩子在心里认为父母吵架是自己的错，是因为自己不够好的原因，他们需要为父母的冲突负责，还有，孩子可能变的很胆小，因为害怕父母的冲突行为会伤到自己，会丧失安全感，变得多疑，不合群，自卑，不知所措等等。对许多夫妻而言，即使没让分歧爆发成激烈的争吵甚至打架，但彼此心中积累着不满怨恨——也许看起来是相对好的处理冲突的方法。但是研究证明，孩子父母关系是非常敏感的。这种父母之间的冷战也会明显地影响孩子的行为和情感上的安全感。所以每个父母都需要有这样的一个意识——夫妻关系对孩子产生巨大的终身的影响，我们需要担负起为人父母的责任。
夫妻关系如此重要，对一个孩子整个生命的影响如此之大。不知道读者有没有思考过这样的问题：我的父母关系是否影响了我的恋爱观和婚姻观呢？是否影响了我的夫妻关系和家庭关系呢？又是以怎么样的方式在影响呢？我是否希望/不希望像我父母一样对待我一样对待我的孩子呢？如果你能常常思考，你就会深刻的认同夫妻关系会影响到孩子的生命。
从这个角度，我们来细致探讨下不良的夫妻关系深层次原因。我们常认为夫妻矛盾是生活方式、来自两个不同家庭的冲突、性格冲突等方面的原因导致的，但其实这个问题还有着更深层的原因：在父母关系不好的家庭氛围中长大的孩子，内心深处对家庭的记忆会让他们将“家庭”与“父母关系不好”自动联系在一起的----存在夫妻矛盾的家庭才是家庭该有的样子！心理学上有个专业术语叫“强迫性重复”，指的是人会重复地使自己陷入相似的痛苦和困扰的情境的行为模式。很多夫妻如果能带着这样的观念来检视自己的家庭，就会发现：现在我自己和另一半的关系或互动模式很像小时候父母！ 这是因为我们内心深处对家庭的记忆，会在成人后自己组建的家庭中，无形中掌控着自己的家庭朝着不良夫妻关系的方向发展，把夫妻互动模式“改造“成符合自己内心深处熟悉的原生家庭互动模式——关系不良的夫妻互动。另外，依恋理论的研究也表明，对于在不安全的环境中长大的孩子，即使他们遇到了健康成熟的人，他们也会感到不自在，想去避开，无意识的认为这不是亲密关系，或者说，这不是他所理解熟悉的亲密关系，因为在他们的内心深处，亲密关系并不是这个样子的，而应该是伴随着拒绝,冷漠和反复无常的。同样，对于安全的环境中长大的个体来说，很难理解非安全型依恋的个体，因为他们会觉得这类人很冷漠和反复无常，会尽量避免跟这样的人接触，因此同样也不会与其发展亲密关系，至少认为他们之间的关系是不够亲密的。所以，大家可以看到，不良的夫妻关系就会这种方式深刻影响和传递给孩子。
二.孩子成长的营养来自于父母间积极有效的沟通和解决问题
刚才我们提到了不良夫妻关系会给孩子带来很多不良的影响，我们也谈到了这不良的家庭会给生命带来痛苦的重复。但婚姻也是一门高深的学问，为人父母更是世界上最困难的工作之一。而事实上，每对夫妻都有冲突，婚姻中会出现各种各样的问题，家庭也在不断的变化当中。比如，当小孩出生之后，这个家庭里面，除了丈夫妻子这两个角色以外，丈夫又承担了父亲的角色，妻子又承担了母亲这样一个角色，所有为人父母的可能都会有一种被完全打乱的感受。他们也是在学着怎么去做父母。在这期间，夫妻相互之间的这种关系就会更加重要。有些人可能慢慢的学得很好。但是也有一些人，可能基于他们以往成长的经历，很难学得非常好。但不管是怎么样的，我们相信爸爸妈妈肯定都是尽力而为的，如果我们能把自己的感受和想法让对方知道，让我们的真诚被看到，这就是变化的积极保护因素，另外，我们完全没有必要也不可能让自己成为完满的父母，而事实上有“完美关系”的夫妻也会是另一种灾难。我们常说，重要的不是问题，而是解决问题的方式，同理，冲突是肯定存在的，重要的是我们怎么理解冲突和解决冲突。父母怎么处理自己的冲突，才是孩子人际关系以及婚姻的真正的重要因素。
那么，怎样处理冲突是有效积极的沟通呢？ 试想一下，如果夫妻有争执，在孩子面前讨论时，是用一种平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子不仅不会因为父母之间有冲突而惧怕，反而会明白冲突是可以解决的，会学习到有效的沟通和解决问题的积极态度，懂得当有冲突出现时可以如何处理。如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子也会受益，因为他们会懂得：冲动的情绪表达方式是不对的，是需要为它负责的。比如，我们需要向别人因为自己的行为带来的伤害而道歉。另外，激烈的冲突是可以面对的，无需惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的沟通经验。
【夫妻关系是怎样影响孩子的适应与发展的】 最后，希望爸爸妈妈们都能常常反思自己的婚姻，在夫妻婚姻咨询中常常邀请伴侣们来看看自己的沟通方式，是否存在固定的模式。沟通不是容易的，也经常会被情绪淹没。比如，我们在沟通时，很容易不自觉的先入为主，以为对方就是这样想的或者那样的，一个很好的沟通理论是我们常带着10%的情绪在当下的沟通，而90%的情绪都来自于过去，所以我们是否先问问自己？我们的想法从何而来？是否经得起验证？ 如果能尝试在跳出惯常的恶性循环，夫妻都会领悟到不同的沟通方式带来的理解。又或者，我们很怕表达自己的感受，表达我们的脆弱和害怕，而其实能向伴侣表达这是很棒的，因为我们每个人都需要这个世界上找到一个人可以接住我们的脆弱无助，而且真诚表达会直达人的内心，会进一步拉近伴侣间的距离。另外，因为有的时候我们自己也没有和自身有很好的连接，有时我们很难理解自己，所以我们不太容易理解别人，这也是为什么我们会觉得换位思考，表达同理关心并不是一件容易的事。
（by 楠楠）
参考文献:
1，Cummings \u0026amp; Davies (2010)，Martial conflict and children: from the emotional security prospective, New York: The Guilford Press,
2，网易号2018：中国孩子自杀率世界第一：我们是如何谋杀下一代的？http://dy.163.com/v2/article/detail/DUGIF9H30526C2LF.html
3，周艳春，黄希庭（2004）成人依恋表征和婚姻关系，心理科学进展
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夫妻关系是怎样影响孩子的适应与发展的
参考案例：
1. M先生今年35岁，结婚一年不到，然而家中却因为婆媳之间的争吵每天闹的不可开交…M先生的母亲在他很小的时候就离婚了，一直以来， M先生是她生活的全部，除了读书，不管是生活起居，交女朋友，几乎都是母亲一手在安排，M先生也非常听母亲的话，母亲对他来说是付出的，不易的，是他生活中最重要的人。然而此刻，他也不知该如何处理母亲和妻子之间的矛盾，他希望妻子能够和他一样来孝敬他那年迈的母亲，然而事实上，婆媳，夫妻间的争吵的升级已经让他面临着婚姻的破产，他觉得痛苦万分，仿佛发生在父母身上的事情也将要在自己身上重演…（分离，拥有自己独立生活的内疚感）。
2. Z女士，今年29岁，未婚，她来求诊的主要问题是，到底该怎么处理和她那花心男友之间的关系，虽然她知道男朋友除了她这个女朋友外，一直和其他女人暧昧不清，她很痛苦，然而她却没有勇气向他提出只能和她一人交往的要求，或是让他搬出去（房子也是Z女士付租金的），因为她真的很害怕，害怕他离开，也害怕如果这样做将会伤害他，Z女士继续维持和男友之间的纠结关系，并承担着照顾他生活上的责任。（照顾，对方的需求总是高于自己的，顺从，取悦）。
3. G先生26岁，从毕业到现在，3年时间已经换了不下10份工作，他觉得很困惑，为什么工作中遇到的领导，同事，都如此的难以相处，为什么领导总是这么自以为是，总是说自己的工作哪里哪里不好，他不喜欢公司的那些规定，按时打卡，穿正装，以及工作中需要他协同合作的同事，这些简直就是束缚，对于是否能找到一份合适的工作，他感到绝望又沮丧…
在第一个事例中，M先生和母亲的关系如此紧密，影响了他和妻子之间的关系，他似乎他从没有从他的原生家庭中走出来，就算是结婚，也只是到了应该的年纪，然而我们若去看看这一切为何会发生，就会发现，M先生的母亲无法停止不这么做，无法不停止在儿子那寻求情感的慰藉，因为她那疏离又软弱的丈夫不能满足她的这些需求，这些需求不得不，也只能从儿子M先生那里去获得。
而在Z女士身上，同样让人感到难过的是，因为父母婚姻的不幸，母亲一直很忧郁，不快乐，为了安慰母亲，她不得不一直去扮演那个照顾母亲的人，而这本该是父亲做的，而当自己有需要时，却担心自己增添父母的负担，所以都把这些需要埋在心里，随着年龄的增大，她一直保留了这样的方式，这让她觉得自己是个好孩子，是重要的，被需要的。然而，就像上述的，这也让她付出了代价…
类似的事例在生活中随处可见，我们现在反过来看待这些现象，不难得出：在他们的早年生长环境中，他们背负着与他们的年龄不相符的重任，他们承担了本该由父母来承担的一部分责任，尤其他们需要去处理那些发生在父母之间的关系的不良，由于当时太小，无法应对，他们不得不扭曲自己，以及自己的应对方式，这给他们今后的生活造成了巨大的困难。
换句话来说：这些成人子女变成了他们父母关系的牺牲品。因为父母关系的不良，影响了孩子的发展和适应。接下来，我们会慢慢的展开这一点。
家庭模式受到文化价值与信念的强烈影响，每个家庭有着自己独特的规范与运作方式，而家庭成员在这样的规则之下，有着自己要扮演的角色。
在所有的家庭关系结构中，夫妻关系之间的联盟是家庭生活中的基本主轴，它是培养孩子具有良好适应能力的关键，因为它本质上决定了家庭各成员，包括孩子在如何扮演自己的角色。功能良好的家庭中，婚姻联盟稳固，父母的一方对另一方有主要的忠诚承诺，他们的关系不被祖父母，孩子，朋友，情人等分割，虽然有差异和其他次要的人际关系存在，但是婚姻关系仍然是最主要和牢固的。
这样的家庭具有凝聚力，父母扮演着照顾者的角色，提供安全的依附连接，而孩子只需要应对与他们年龄阶段相对应的任务，并形成安全的依附关系，父母与孩子之间的界限清晰，但同时有会提供支持性的环境来促进孩子心理和生理上的发展。
相反，若主要联盟不在夫妻之间，而在亲子之间或在与上一辈的父母之间，夫妻间不断的争吵，冷战，对另一方不忠，等等，则这样的家庭里很有可能会带来以下孩子的几个主要适应问题：接下来我们会具体谈论
首先：关于限制和权威的问题：如果父母之间有稳定的联盟，孩子就不会夹在父母中间，扮演一方父母来对抗另一方。例如：假设主要的同盟是在7岁的儿子和母亲之间，父亲就很难对儿子设定与强化限制。假如父亲要孩子晚上9点上床睡觉，或要他写作业，收拾房间，他可能就籍着哀求妈妈而反抗这些管教的纪律，他知道他可以不用按照爸爸的话去做，因为妈妈站在他这边，当孩子可以利用父母中的一方去反对另一方时，他学会到规则不能套用在他们身上。一旦在家中学会不必符合大人的规则时，他们也会常常不服从老师，以及操纵生活中的其他权威人士。这些与规则和权威的议题也会代入到成人生活中，尤其容易造成工作上的问题，因为在工作上，成人常常需要服从限制和与他人合作。这个原则的事例在生活中随处可见，包括因此问题而来寻求咨询的人，他们常常苦恼不能在一份工作上长久的停留，导致他们一次又一次离职的原因是反复出现的同一个主题：与领导的关系处理不好，进一步来说，总是态度不好，对他们发号施令，或是公司的规定太多，完全不能按照自己的想法来做事，就像上述案例中的G先生一样。


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