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咋在比自己优秀的环境中找到自我，不再怨天尤人

你怎样对待别人，别人也会怎样对待你。不要总是怨天尤人，不要总是挑别人的毛病，看别人不顺眼，不要总想去改变别人，先调整好自己的心态，修好自己的心，一切境都会随心转。
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你能想到自己在怨天尤人，说明你还是有希望的。加油改变吧
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风雨哈佛路
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我是题主，补充字数受限，只能写到一楼了————————————————————_____________________________________我是高二学生，小城市最好的学校，初中之前成绩很好，学习非常轻松，不费力，上课一听就明白，因此也觉得很有趣数理化什么的几乎都是满分。考上高中后，感觉周围的同学很牛，很聪明也很懂事（就是看起来很有思想、人情世故也很懂，情商比较高）。一开始上课，我就感觉不对了。过去我的哪种轻松学习方法，似乎不再起作用了，老师讲的课，我也有听不懂的地方了，感觉很多知识都是初中数学竞赛级别的，和很少有轻松易懂的知识。老师讲的太快了，不如初中老师讲得透彻、容易理解了，总之，感觉名牌高中老师的水平，还不如初中老师水平高。我开始慌了。看看周围的优秀的同学，似乎没什么烦恼，依旧上课听讲，下课玩乐，成绩不错，课余生活丰富，业余爱好广泛，篮球打得好，长得高（我只有172），阳光（我长相很有男人味，但是有点老成，看起来接近30岁），有张有弛，简直羡慕死我了。经过一年观察，我发现，我与眼中优秀的同学，差距是多方面的，家庭富裕、家庭教育、成长环境、见识、心态等等，我就是典型的屌丝。当然比起大多数人，我还是不错的，可是我眼中只有那些高富帅、白富美，其他屌丝我也没怎么注意过。高一一年，依仗初中的底子，我的数学110，物理满分、化学95分，英语110，其他科目不关心，但是很纠结，因为即使我用功去学，但是内心仍然瞧不起哪些学科，懒得去背诵、记忆，并且怎么也学不好。我初中时，习惯于把知识吃透，研究清楚公式、定理的来龙去脉，至少能找到自圆其说的逻辑理由，所以从不刻意去背诵、死记硬背，反而能记得非常牢固。文科类的东西，老师讲的，我感觉太多不能理解，无法从逻辑上说服自己，于是产生厌恶、不喜欢的厌学情绪（其实碰到条理、逻辑性强的知识点，我还是掌握的非常牢固的）。回到成绩。这个成绩在班里也就是中游，但是相对于我在学习上的付出，简直是性价比太高了。因为我几乎没怎么听过课！对比某些同学，每天刻苦努力，正经八百的去学，成绩甚至不如我，我真心替他们感到惋惜！我每天都生活在怨天尤人中，怪自己没有好的家庭，怪父母没有从小教育我，怪自己不会处理事、情商低，怪老师讲的太快、讲的不清晰，怪周围同学太聪明，怪……把自己能抱怨的，都抱怨几遍，然后开始想自己以后的路，高一都学不好，以后该怎么办？跟同学的差距越来越大，过去同为班上的尖子生，朋友现在仍然是尖子生，而我却自己在内心苦苦的挣扎，甚至不敢去见初中的朋友、老师，拍他们提起成绩。我每天都在想，自己以后该怎么，怎么面对父母、同学、朋友，这是多么丢人的事情！考不上大学怎么办？未来怎么办？总之一句话，前途一片灰暗！这些东西，每天都要重复几十遍，我哪里还有时间去学习！我开始为自己的现在种种失败找借口，脾气变得暴躁，每天都因为学习的事情跟我妈吵架，我妈也经常哭，可是我依旧是没有一点好转，开始逃课，上课走神。与一些体育生混在一起，上课吹牛、聊天、看闲书、逃课打台球，去网吧……跟他们在一起，让我感觉有垫背的，心情能好受一点，逃避学习上带来的失败感，空虚感，以及对未来的失望感。更惨的是，我爱上了班里的女神，女神也有点喜欢我，可是我实在是太不争气，总觉得只有有钱、学习好，才在女神面前有霸气，才有自信！一上课我就意淫，浮想联翩，哪有心思听课，更别提下课做作业了！有时逃课去玩，自习课宁愿看小说、意淫，甚至到大街上乱逛，也不能静下心来去认真学习。因为要学的知识点实在是太多了！而且很多东西，上课听不懂，自己更不可能弄懂了，一碰到不会的题目，立即切换到“怨天尤人”的模式，找些能麻痹自己的事情，混到下课，找女神和她的朋友调戏一会儿，内心忍不住的鄙视自己的“流里流气”，可是我又能有什么办法！女神理科的成绩不太好，一开始我还能勉强帮忙辅导一下，可是后来自己也力不从心了，因为我的老本早就吃完了，新的知识根本就没有，自己都难受的要命，肚子里没墨水，还谈把什么妹子！女神对我也不错，没话题的时候，她也主道找话题，可是她偏文艺，看的书比我多了去了，而我一直以为这些都是闲书，不屑一顾的，于是经常聊跑题，女神甚至主动把握约出来，带我到附近去玩，可是我却自己内心激动，反而更显得笨手笨脚，活脱脱像个傻瓜！我每天都在琢磨，怎么才能逗女神开心，这也确实有效，女神在我面前显得很高兴，这让我很有成就感，去年冬天圣诞节，甚至亲手制作贺年卡，主动送给我贺年卡，小礼物，我却傻乎乎的装作不屑的样子！其实从来都没有人送给我过东西！我每天的生活，就是，怨天尤人，悲观，埋怨，担忧未来，琢磨女神，打击自己，逃课，装逼，自习课是我最开心的时刻，以为可以放肆的跟同学大声说话，大声笑，这让我感到很充实，也很有收获，却改变不了内心的痛苦挣扎。回到家躺在床上，意淫女神，然后激动的睡不着觉，最后累了，不知不觉的睡着。我体验到了自己从来都没有想过的生活，按理说，应该感到满意。可是，我仍然有种不安，这就是，对所学知识的哪种掌控感，已经荡然无存了！一步跟不上，步步跟不上，我开始害怕上课，因为，旧的知识我还没有掌握，新的知识又来了！自习课有自己的时间时，碰到的是重重阻力，有时一个题目要研究几个小时，而且随时都会切换到“怨天尤人”模式！这一切都让我痛苦不堪！我苦苦挣扎！身心疲倦的我，收到了更大的打击，暑假中女神约朋友出去玩，居然故意瞒着我！我知道自己有负面情绪，不被人喜欢，可是这些，让我感觉受到了莫大的耻辱！无论如何我也接受不了！我感觉自己没救了！高二，我们的班被拆了，我与女神也少有机会接触了加入了新的班级，我决定从头学起，可是欠账太多了！新老师毫不关心我们这些新学生，学习上的失败感，又把我打回原形，我把周围的同学都带坏了，他们跟我一起玩世不恭，我的成绩到了新班级的倒数十几名，学不学都一样，总有几个笨蛋比我差，我彻底的没希望了！最让我难过的，是对知识的掌控感，永远的离我而去了！曾经的好学生，只能藏在心中了。我应该接受现实吗？我该怎么办？


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