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小时候经常被妈妈打已经有阴影了咋办

小时候母亲因为某些原因患有抑郁症，所以打骂孩子可能是她逃避的方式，她对孩子要求很严厉，而且很喜欢用家长权威，绝对不容许你反驳，否则就是挨打。后来她的抑郁症好了，也不怎么打骂了。但是我心里早已留下阴影，导致现在性格外强中干，看起来很坚强无畏，内里却十分懦弱，很害怕交友，很难表现善意，也从未和父母交过心，自己的情感也十分压抑。坚决报了省外的大学算是一次反抗吧。我以后不会再回到那个地方，他们思念的家乡，是我拼命逃离的地方。如今父母仍然不会觉的以往的做法有多不妥。他们问我为什么那么冷漠，我也不知道啊。只有自己才知道自己有多绝望。
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我和你如出一辙
我今年24 在江苏二线城市上班 还差一个月工作一年了很平静写这些 慢慢看吧 匿了 小时候在一个小县城农村 爸妈外出打工 跟着爷爷奶奶 我爷爷是个知识分子 高中考上大学 如果不是成分不好 现在我爷爷应该是一名老中医 。奶奶温柔 一辈子没和任何人红过脸 吵过架 所以我童年是一个天真烂漫无忧无虑的童年 我爷爷奶奶没有任何 重男轻女的思想 可是我的妈妈从我记事开始 到我初三 不开心 不顺他意 总会挨打 打我的时候我都想告诉他们己所不欲 勿施于人 她干活累了 我稍稍犯一点错误 就打 打到流鼻血 我小学时候 真的特别特别怕考试 一旦考不好 又是打 我小学数学不好 以至于我害怕考试 害怕考差 见数学老师都手脚发抖
小学时候 特别担心 家周围的小伙伴跟我一班 因为很小很小的事情万一被我妈知道了 那就是没原由的爆打 比如我记得一件事 小时候都有方便面 捏碎了吃 我问同桌要了吃 后来不知道被我妈知道了 打的我这辈子 我都不会主动去要别人东西吃 在外面 去亲戚家 别人给东西 不敢要不敢拿不敢伸手 除非我妈点头 不然再喜欢不敢接受
小时候爷爷奶奶疼我 我妈每次打我 我奶奶一开始护着 后来奶奶越护着 我妈打的越厉害 我奶奶之后每次见我妈打我 我奶奶自己都躲出去 直到我妈打完我 我奶奶才回来 我奶奶说 看不见 就不心疼 后来我妈为了不让人看见 没次打我 就把我拉在另一新家打（我爷爷奶奶住在老房子 我和爸妈住在他们结婚的房子）没吃我犯错误了 我妈就拉着我有一 去新家那条路 那一路上恐惧 不安 害怕 我仅仅也是6岁的孩子 到自己家之后 真是放开了打了 拿起什么是什么 脸也被打肿过 鼻子也被一巴掌打出血 哭到抽搐 尿裤子 哭到干呕 扫帚打小腿 基本一周两次吧 后来
我小时候全看我妈脸色 脸色好一点 我就放松一点 脸色不好 我就小心翼翼 生怕做错什么 一言不顺 就要打 不知道我写到现在 我真的哭到不行 我不知道我为什么哭 我妈把我打到什么地步呢 我哭着抽气 一遍遍说我不敢了 再也不不了 她才停手 我到现在我想不明白 我到底能犯多大的错 能让她这样打我 我还只是什么都不懂的6岁孩子
还有件事 小时候吃早饭 盛的面条 我妈让我端上桌 厨房到吃饭的地方 有些远 我手又小 只能捧着端 太烫了 我走不到吃饭的桌子上 真的太烫了 坚持不住给丢了 然后我妈就开始 “你有什么用之类的骂我”我妈当着爷爷奶奶的面 没打我 一顿早饭全程都在恶狠狠的瞪我 我真的害怕恐惧 我怕吃完早饭 我妈会拉我去新家 关上门又是打我一顿
后来我爷爷教我 碗应该怎么端 才能不烫手 大拇指扣碗的边缘 食指和中指扣碗底……这些不应该是我妈妈 教我吗？我爷爷在08年奥运会开幕式那天晚上去世了 我现在最最怀念的就是他了
我妈打我到什么地步呢 周围邻居都看不下去那种 没次我妈把大门关上 我就知道要打我了 你知道吗 那时候我多希望有人来我家串门 这样我妈就不会继续打了
小时候 已经家常便饭 后来到初中还会偶尔打 高中就只会骂很少打了 小时候不懂啊 都觉得我妈打我 就是我犯错了 那我就努力做家务 让她开心 她一个眼神不开心 我都怕的要死 小时候我就尽力听话的要干什么干什么 喜欢的东西从来不敢要。要就是被打
哦你知道吗 我从小到大过生日从来都没有蛋糕 我妈只是带我去照相 新衣服好看衣服从来不会给我穿 放在柜子里 只能过生日带我去照相穿 后来我长大了 好多衣服都小了 我都没穿过 我记得有一次 我过生日我妈带我照相 穿新衣服 我给弄脏了 然后又是一顿打 在生日当天 眼泪都没擦干拍的照片 回家之后 新衣服又要立马脱下
说回现在吧 我工作一年了 在这之前 我妈对我好的无话可说 每天心肝宝贝 每晚视屏都吃什么买什么的 说我是她一切 她做得一切都是为了我 对我的爱 怎样怎样 我也知道感恩 我现在是半个医生吧 我学医的一部分因为我爷爷奶奶一部分因为我妈
在我初三时候 我妈生过一次病就我当时真的吓坏了 我怕我妈 万一离开了怎么办 那段时间精神恍惚到现在我每天骑自行车上学 有天放学后我步行走回来了 根本忘骑自行车 走了好远的路 学校到家很远 每天无心学习上课 总担心我妈的身体 后来我励志学医 这样我以后能给我妈治病了 初中时候想法就这么单纯
后来到现在工作一年了 人际关系好多自身问题凸显的好明显 自卑 胆小 懦弱 讨好型人格 敏感 怕事 被欺负 努力勤快做事 还怕被别人说 被欺负也不敢回击理论 总是算了吧 算了吧 委屈是自己的 敏感多疑 敏感的性格总是把我折磨至疯 别人一句话都总是记在心上 每天担心我这样他\\她会不会不开心吧 别把别人搞生气了 总是充当老好人的性格 却没有换来尊重和友谊 太会察言观色 也太会看明白人情世故 有话也总是憋心里 或者在社交平台里面自说自话 鼓励自己 太依赖鸡汤了 心灵鸡汤对我就是鼓励 自己给自己加油
特别特别自闭 喜欢写日记 担心自己的社交平台被关注 总想躲在角落里 不想被别人发现 自己又格外坚强
好了不说了 就这样吧
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题主你好，我和你有一样的遭遇，每当深夜想到这都会止不住的流泪。可能因为从小我妈总打我导致我现在的性格退群懦弱，其实很讨厌自己这样，上大学后慢慢改，改掉了一些可根深蒂固的缺点还是没办法改掉，我现在大三依旧没办法从这个阴影里走出来，我现在已经不怨恨我妈了(上初中之后不再打骂了，而且给我的爱远远超过她打我)但是在今年尤其不想见我妈也不想和她说话，感觉自己现在又成了白眼狼。这个回忆让我长期处于抑郁情绪中，以为自己要得抑郁症真是要疯了。情绪比较激动，码字条理乱，眼泪狂奔不止，我真希望有一天这事对我来说真的翻过去，也一希望你能走出阴影
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长大后我问她：妈，你还记得我小时候你老打我吗？她说：我什么时候打过你…
她说的那么轻描淡写，或许她真的不记得了。
可是我却一次一次在梦中惊醒……
【小时候经常被妈妈打已经有阴影了咋办】 枕头浸湿一片……
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马上19岁了，小时候总是挨妈妈的“毒打”。家里三个孩子，她只对我那样。
到我高中毕业她对我也经常拳打脚踢，上了大学离家很远，和母亲关系有缓和。
今年大一暑假回家，我给妈妈买了件连衣裙和一双凉鞋，她说我变懂事，我其实想给她说，我一直都很懂事，这么多年只有你看不到。这一年妈妈对我比起从前好很多。
我真的感到安慰。但是这十多年来，我每隔一段时间都要梦到妈妈追着我打，在梦里我绝望地死过很多次只是想为了摆脱她的魔爪。当着她的面跳楼，拿刀割自己，不停地跑，逼她再过来我就死给她看，这种梦真的很痛苦很痛苦。在梦里，她总是一副要我生不如死的样子，不停地打我掐我用很难听的话骂我。梦醒后就像劫后余生恍如隔世，庆幸好在只是一场梦。我不知道怎么形容这种恐惧，我是个性格开朗的女孩，但无论是性格外向内向 每个人心里都有那样一个不知名的痛吧。
好在，虽然阴影还在，但是我和妈已经快和普通母女一样可以一起逛街散步了。希望和我有一样阴影的你能够快点好起来。来日方长，上帝定会善待所有保持善良的人。


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