原生家庭对一个人的影响和伤害有多大
是的 影响和伤害真的很大
自卑敏感都是日常
我是单亲 妈妈在我不记事的时候就去世了 她那边的亲戚也不认我不管我 从我妈走了以后我爸就出去打工 把我丢给爷爷奶奶
那代人教育孩子的观念就是不打不成器吧 作为一个女孩子是从小被打到大的 过分到什么程度呢 大概是我七八岁的事 去屋后的小区里跟其他孩子玩晚了 时间大概是七八点的样子 跑到家门口的时候看见了我姑一家以及我爷爷奶奶 我爷爷二话不说踹了我一脚让我在街边跪下了 开始打骂我 我那个时候就在想 为什么呢 别人家的孩子回家晚了家长都是着急的要哭 为什么我就这个样子
初一也是 跟发小玩七点多回家 对于他来说时间晚了 等我骑车到家门口的时候车都没停他又在街上当着那么多人的面打了我一巴掌 我姑也骂我我姑父也骂我 都在说我 然后又走着去了我发小家 骂我发小 又当着很多人的面拧我打我 周围人都在说 这个孩子你快跑呀
高二的时候就很崩溃了已经 是的 这么大了还在挨骂挨打 已经开始有zs的想法 开始自残 现在左胳膊都是疤 不管热不热出门必穿长袖
有次同学要出远门了想一起吃顿饭 我就带她回家问了问 我爷爷就开始吼开始骂人 我当时觉得哇好丢脸啊我同学还在这呢 有什么话不能好好说 虽然从小到大他没怎么好好说过话 就很委屈 哭了 他就让我问我姑 他知道我怕我姑一家 一有事就是小心我告你姑 然后我就去问了 我姑说 你爷爷也是为你好不让你出去就别出去了 你跟人不一样（本人有哮喘）
其实我本来就是这么打算的 我知道他是为我好 他不让我去我就把同学送回家再回来
但我就是委屈 又想起以前的好多事 堵在一起 就真的忍不住哭 我就在大街上哭了 突然我姑过来 问我 你到底在哭什么 有什么好哭的 我同学看不下去了跟她吼了一通
她就是委屈就是想哭 哭一会怎么了 她跟其他人都一样不用你管
我当时觉得哇这个女孩子真的天下第一棒
但是那个时候收不住了 用袖子捂着脸大哭 喊着 我要去看病我要去看病 是以很绝望的心态喊出来的
同桌带我去了她家 我跟她聊了很多
而且关于我哮喘这个事 从小我哮喘发作他们嫌费钱就不愿意带我去医院 我只能每天通宵熬着 睡不了 呼吸困难 特别难受 每次发作都要靠吃药最短三四天才能好 小时候就是通宵冠军了 从小到大黑眼圈没下去过 而且吃药吃过激素 发胖了 像面一样 嘻嘻
【原生家庭对一个人的影响和伤害有多大】 有天晚上也是很难受了 开始有哮鸣音 咳嗽 我躺在爷爷奶奶中间睡的 他们说你难受也是你活该谁让你不多穿衣服什么的 反正全都怪我 嫌我烦 我爷爷语气很暴躁 害怕他打我 我就不敢呼吸 想咳嗽就憋着 硬是憋到第二天早上
以上都是以前 还有很多很多这样的事
其实我本人是个哭包 很能哭 但是后来就不是了 想哭也自己偷偷哭 毕竟长大了
最近爷爷脖子疼 特别磨人 去了好几趟医院 几天下来要是没一点好转就说这个医生不行那个医生不行 我姑说要不然你别去上大学了就留在家里照顾你爷爷吧 我也这样想过 但是不上学工作也不好找啊 而且我好不容易能走出这个地方 远离这个地方
一直有想 等有了下一代 一定一定不要变成这个样子 一定要以正确的方式教育他们
首答
抱抱题主
就这样
■网友的回复
我连自己一间房间都没有，爸妈天天吵架，我妈天天跟我睡，写作业就在我妈的缝纫机上，每天经受的就是爸妈的嫌弃，他们嫌养我费钱，大学时候逼死了都不敢主动跟家里要钱，我爸给多少我花多少，出去写生时候，口袋只有100块钱零花钱，也没敢跟家里要，生病了也不敢跟父母说，是刚工作时候一个朋友请假陪的我，这辈子忘不了人家的情意，家人，亲情，没有的，感受不到，也没感受过
■网友的回复
我现在还记得小学二年级准备上学的早晨他们翻我作业本发现有道题没写教了我很久可就是写不出来答案那天早上 弟弟坐校车先走了而我被脱光了趴在凳子上打 后面上课了一节课后才送我去 当时全身都是伤痕老师问我吃饭了吗 明明没吃也很饿但就是骗老师点头说吃了因为我怕她听出来我的哭腔
三年级因为不会双数乘双数那一晚上被扇了多少耳光我已经记不得了 弟弟现在回忆说起来就是他只记得当时的我已经被打得神情恍惚的样子 或许这也是我一直以来数学不好的原因之一吧 记得三年级有次做到我妈出去了我做饭饭煮少了 我跟弟弟说我们少吃点给爸送去我就跟弟弟只吃了一两口 可是拿去还是被骂了说我们喂猫吗这是 可是当时也并不少了 真的好委屈
初中因为他们吵架我妈跑去做保险一个暑假都不回来 我爸就各种折磨我们因为家里开店他要起早床开店 晚上还要关店 就觉得自己特别累虽然当时生意也不好 那天我姐带我们去买衣服 回来已经下午六点了 为了防止他生气我们也给他买了裤子和衣服 当时回来的时候我永远忘不了他的表情 是开玩笑挖苦并带着生气发怒的语气说你们还知道回来 回来我们还在逗他跟他开玩笑后面回去做饭因为煮少了他觉得不够吃 当时就把饭扔了 骂我们是狗是畜生 后来又回去给他下面条 一样的给我们扔了让我们滚
我从五岁跟着他们看店收钱 三年级学会开始炒菜做饭 五年级基本全家的衣服因为当时没洗衣机都是手洗 他们吵架永远怪的都是我们 初三开始的暑假只要不上课都会让我去上班 高三单招后提前离校独自一个人在广东呆了4个月上班挣学费可是我妈还是不待见我 只因为在他们离开广东之前他们向我说家里多困难的时候我表现出来了你们跟我说没用的样子 就连十八岁生日也只有我爸装模作样给我打了电话 每次考试都想让我考第一 但是我再厉害数学都很差 每次担心被打 都是偷改成绩 有一次我终于考了270多 三科 但是离他们定的280还差了几分 我妈边洗衣服边说就你那成绩你都好意思拿回来 对得起我拿钱给你读书吗 但她不知道我那是多努力才考到的成绩现在想起来也都是委屈得容易哭醒
上了大学每个寒假和暑假都是地狱 都在做饭洗衣打扫卫生看店 都要做 因为我爸的懒惰很多时候我妈就会向我出气 我爸更恶心 就昨天因为一件我觉得不想开玩笑的事情我生气了他就骂我讨贱 这是从一个父亲嘴里能说出来的话吗 我妈也是每天对我吹毛求疵 但凡哪里没做好就说20多岁的人了还比不了一个畜生
每个寒假每个暑假都想过无数次自杀 因为有放不下的人有怕疼就没有办法做到真的太累了 在这个家除了我生病时 我真的感受不到一点家里的温情 可能也是怕我生病他们会用钱吧
综合以上我可能这一生除了他们逝去的那天我都很难走出去 弟弟虽然才20岁已经准备不结婚了 而我虽然交了男朋友但是我也很难看到未来 所以现在想的要不死要不逃离 这个家虽然他们为我们付出了但是我们从小就在回报 我不会觉得自己对不起他们 相反我希望他们现在做的一切在未来别感到后悔
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