没有办法坚定的喜欢一个人。是为啥
谢谢您的邀请。真的很感谢，可以看到题主发自内心的流露，我也相信你的感受是那么的真实，那么的困扰，一边明明强烈的渴望有一个人可以爱我，彼此炽烈的燃烧着爱着，一边却又怀疑这是感情吗？感觉非常的矛盾，因此我们怀疑自己是不是不能建立亲密关系。
在这里我可以确定的回答你，你可以建立亲密关系的！而且你们不是已经建立亲密关系了吗，只是你又觉得这样建立的亲密关系似乎不正常，各种矛盾充斥着内心。所以看完整篇描述之后，让我感受最深的是一种矛盾感。
因为注意到你在描述你们相识的时候，你用到暧昧和放飞自己，你似乎在这样做，内心却似乎又不认同这样的方式，怀疑这样认识的方式是真爱吗？
还注意到你说，在网络上那段时间，你很快乐，脑子里都是他，但又怀疑这是真爱吗？只是控制不住自己的情绪。你怀疑的是什么？我猜也许是网络，我们可能怀疑网络里文字里，没有见面的聊天就是真爱了吗？我们快乐着却又怀疑着。
还注意到你说，见面之后，一边觉得眼前这个男人就是我想要的，找不到缺点，应该很有安全感，一边却又怎么都喜欢不起来，眼前这个男人好像我根本不爱。应该爱和似乎根本不爱，理智与真实的感受矛盾着，大家眼里的优秀男人与自己的感受冲突着。
所以自己选择了分手，可是分手后，又开始矛盾，这个男人很好，我怀念曾经在网络里他给到我的感觉和安全感，分手与后悔矛盾着。
矛盾，让我们内心波澜起伏，我们在应该与感受似乎失去了方向，怀疑自己是否有能力建立亲密关系。亲爱的，这些感受都是真实的，我来分享一些东西，看看能不能帮你清晰一点点。
为什么我们需要爱，爱是什么？心理学家们发现，我们人从生下来开始，就特别依恋我们的妈妈，然后是爸爸，长大了独立了却任然需要找一个人来依恋，只要这个依恋的人在我们身边，我们就觉得很安心，很舒服，很踏实，这样我们可以更有激情去做其它的事，觉得生活甜蜜、幸福。这似乎是我们人这种动物的特性，每个人都是需要。那么后来心理学家又发现，依恋可以分为不同的类型：
1.安全型。从婴儿时期开始，我得到了妈妈的细心照顾照料，一哭一闹，妈妈都会响应，而且温和的回应我，我觉得很安全，安心。随着长大，没有遇到大的一些情感波折，我长大了，和恋人第一次见面，我觉得比较自在，不过我不太喜欢表现，可能让人看起来平平无奇的一人，满大街都是，不过是别人不懂我的平凡，了解我的人都会感觉我是个随和的人，性格脾气稳定。
恋爱了，我会非常愿意信任恋人，约会时，恋人迟到了，我会想，也许对方有事也许对方有什么原因，他一会会到的，也会解释原因。如果给恋人打电话，恋人没有回，我也会相信对方有事或者有原因的，我相信他会给自己回的。因此这种信任，轻松，没有压力会常常弥漫与彼此之间。
2.焦虑型。我可能在婴儿时期，饿了哭了，也没有得到及时的照顾，甚至还被妈妈骂：哭哭哭，就知道哭，或者小PP上还会经常捱上几巴掌。或者有时候会被饿很久才会得到妈妈的照料。我幼小的心灵里，觉得自己的饿，自己想吃东西，哭，这些需要似乎都不被妈妈喜欢，被妈妈厌恶了，所以也许就会想我自己不好，我是个不好的孩子。随着长大，妈妈一发脾气，也许我们就会发展出一种应对妈妈的办法，就是我们知道妈妈怎么才不发脾气，我们去讨好妈妈迎合妈妈，因为这样才是乖孩子。当一个人的时候，夜深人静的时候，受到挫折的时候，我会想哭，觉得好委屈，好希望妈妈来关心一下，妈妈来温柔的摸我们的头，可是总是得不到，总是期待落空，我们也变得常常喜欢欧气，喜欢作一下，其实我们就是想妈妈可以迁就一下，爱抚一下自己，可是总是得不到。随着长大成人了，这些感觉却还深深的藏在我们的身体里，当我们感觉到委屈了，受伤了，孤独了，我们会多么强烈的期待有一个人可以来懂我，和我在一起，我们就像两天没有喝一口水的人渴望水一样渴望着我们的爱人的到来。我因此也常常孤独，感伤，喜欢听悲伤的歌曲，看忧伤的电影，我们情绪变化起伏大，常常一会激情四射，一会却又跌落深渊，我们常常品尝着孤独，低落的滋味。
我们常常期待一见钟情，在心里想过千百遍，喜欢听着音乐幻想那些美好。
我们常常很快陷入恋爱里。
那些看来非常上进的，情绪激烈的人，或者非常冷酷的人常常容易引起我们的注意和喜欢。
第一次见面，我常常会细心打扮自己，也会比较夸张的聊天，特别喜欢跟你聊一些离奇，刺激的事情，我特别喜欢别人大声的赞赏我。
当我们恋爱了，约会时，如果对方迟到了，我们可能会想，对方是不是不尊重我，对方是不是对我没有兴趣，对方是不是敷衍，如果对方到了，也没有为此道歉的话，我们就更加确定对方肯定是不尊重我们和不喜欢我们了。其实也许，对方遇到了烦心事，或者内心受到了小伤，期望我们安慰呢，可是我们处于这种怀疑里却看不出来。给对方打电话或者发短信，遇到对方没有回，我们可能就开始紧张，过一会又打又发，结果对方没有还是没有回的话，我们就开始着急，心里想了好多，对方是不是背着我做什么不好的事，对方是不是不再关心我了，不再在意我了等等，我们开始变得频繁的打电话发信息，最后甚至有些歇斯底里的质问对方为什么不接电话不回短信。对方也许真的有事，也许不是有事，但是在这样的大量打电话短信里和不信任里关系常常变得充满压力，紧张和不愉快。
3.回避型。婴儿时期的我，哭了，笑了，累了常常都没有管我，没有人回应我，我很喜欢有人逗我笑，拿手摸我捏捏我，妈妈，你在哪儿啊？你为什么不理我，不来哄我？你不爱我吗？我恨你。随着我逐渐长大，我也不想你哄我了，我喜欢一个人呆着，这样不会觉得烦，虽然有时候想还是会很想很想你，只是看到你就又莫名其妙的烦躁，我还是一个人呆着好了。少年时期的我，可能别人看起来比较孤僻，可能比较活泼，但是其实我更享受一个人待着，这样不麻烦，这样我很舒服。
人们有的时候总是觉得我是个冷酷的人，很上进，很成熟，这些都是我的光环。
我恋爱了，但是我不喜欢主动。我很喜欢对方，喜欢对方主动，这样我很舒服，不用太麻烦，对方都为我考虑了。可是我特别怕对方一天粘着我，真的怕，因此我常常会对她说：人应该独立，我们不能总是沉浸在亲亲我我中。因此我时长会找机会和理由独自一个人待着，这样真的很舒服，不麻烦。你外出了，我也会想你，也会给你发短信打电话，你要是不回，我会松一口气，我似乎内心反而会有一种开心，开心不用麻烦了，以后你别说我没有想你和给你打电话，是你自己不接的。我的对象经常说我若即若离，不能给她安全感，不够爱他，可是我觉得，我很爱他，我只是不喜欢整天粘着，我需要有自己的空间。
4.焦虑回避型。婴儿时期，妈妈一会对我好，一会却不对我好，我们常常没搞得莫奇妙。我好喜欢妈妈的笑容，所以我常常也咿咿呀呀的笑着，期望妈妈看到我的笑容，可以多笑笑，可是有时候妈妈愿意逗我笑，有时候我笑，妈妈却骂我，情绪很不好。我不知道发生了什么，我害怕，我很害怕妈妈情绪不好，所以我变得很小心。长大后，我的情绪很多，内心有很多冲突，我常常怀疑自己，我喜欢两个人一起呆着，好想有个人陪着，可是当真的两个人相处，我又会觉得烦躁，我会一会对他说很想他，很想他陪，一会又说人还是要独立，所以对方常常被我搞得莫名其妙奇，也因此而生我的气，不知道该说什么好。我的语言，做法，常常充满着这种矛盾，我的情绪起伏非常大，人也很敏感。
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那么我们要了解我们的情感需要到底是什么，我们是一个什么特点的人，会对对方产生什么样的影响，这样我们才知道真正适合我们的人，并与对方处理好关系。不知道分享这些后，你有什么发现吗？
欢迎交流。你的情况也可以进行咨询，让自己了解更多，寻找到更多的领悟和感觉，从而剥开迷雾，走出困住自己的森林，体验舒适，轻松，安心，甜蜜的爱情。祝福你！
■网友的回复
按照你的描述，你爱他但是又无法和他相处下去，你提的问题是无法建立亲密关系，那这个问题就不应该用单纯的感情问题来看待了，可能和你的依恋模式有关系，你需要更加了解你自己。
首先问一下你自己，回想一下你这么多年的经历，你爱并逃避的状态，是不是一直存在的？还是只存在于这一次感情经历？这有些回避型依恋人格的特制。
我相信答案是一直存在的，你也说过，你心里会自卑。。。那再回答两个个问题，
1.在感情中，你可以自然没有压力的和你男朋友说出你内心深处的真实想法吗？
2.你会经常莫名的怀疑他可能会抛弃你，而变得害怕去付出去投入吗？
根据你的描述，如果我猜得没错的话，问题1应该是不行。问题2不好说，存在的概率比较大。我建议你去网上做一个依恋人格测试，看看你是回避型还是恐惧型，先了解清楚自己，再去努力。我不是心理咨询师，我以前也认为只要自己调整心态一切就会好，但是我遇到了前女友，她和你很像，越爱越逃，我越前进她就越痛苦，我后退又会引起她的强烈不安。分开后我通过学习才知道，这是她的依恋模式决定的，不是调整心态就能解决的。
其实能不能健康的建立亲密关系，不是你的感情经历决定的，也与你遇见的人无关，从你懂事以来可能就是这样的。它是你婴儿时期和你妈妈相处的模式决定的，在你懂事前就基本形成了。有一些人，特别想要被爱，想要找到依赖的感觉，但自己都没有意识到。在潜意识里认为，亲密的就是不安全的，和常人相处还好，一旦进入亲密关系，就会感觉巨大压力，忍不住逃开。他们的感情很难如其他人一般幸福，于是在其他方面不断努力，想要通过变优秀，来让自己在感情中获得幸福。这中间又有两个分支，具体的我就不再说了。你先去做测试，再聊吧
■网友的回复
我个人的建议，是姑娘你完全不需要去压抑和逃避真实的自己，逃避你的不安和自卑。首先你需要确认一点，就是这些所谓的缺爱和不安，大多来源于你的原生家庭或者说成长过程中经历过的那些让你挫败和沮丧导致的，这些不完全是你的过错，因为这些是你的人生，每个人的人生都会经历一些起落，你一定要学会去接受这个现实，接受自己曾经经历过一些不好的事情，这些都属于你人生的AB面。
如果你压抑，如果你逃避，如果你否认，如果你选择扭曲，当然，某种程度上会给你营造出一种所谓的安全区域，哪怕在这个空间里面，你不会真实，你不会开心，但是也比你直接面对真实的情况更舒适，长期以往，你也就失去了成长的机会，也失去了获得你期待的感情和人生的机会了。
抽象的概念，很干瘪，很生硬，很难让人接受和理解，是不是？结合到你自己的感情中来说，正因为之前经历过那些挫败，让你认为自己不配或者注定不可能拥有一段完美的亲密关系，因为这种自我否认这种自我预言的建立，能某种程度上消解之前那些挫败给你带来的负面体验，你慢慢接受了自己不值得被爱，或者注定不会再爱人了，这样可以避免经历再次受伤的可能。所以，当你相信了自己的这种预言，在这段关系中，你会潜意识驱使自己推动这段关系朝你预言的那个方向发展，你会真的变得作，变得脆弱，变得蛮不讲理或者无理取闹，直到把这段关系彻底搞砸，到头来反而符合了你对自己的预言，更加加深了的沮丧，让你更加相信自己的预言了。。。。长期以往，即便你真的遇到了特别好的男孩子，也会因为你不能真实的做自己，不能合理的经营自己的关系，最后无疾而终。你能理解我说的意思了吗？
■网友的回复
两种可能，一是不想，二是谨慎。
■网友的回复
其他回答都好专业哦……我来点亲身经历好了。
↓ 先讲讲亲身经历 ↓
我和前任男盆友也是网上认识的，然后见面约了一餐，确立了恋爱关系。
（后来分手是因为现实客观原因，和我们两个人的性格无关，而且现在还是很好的朋友。）
刚确立恋爱关系的时候，大概有一个月左右的时间，我都在想着和他分手。其实原因和题主一样，自卑、不安，明明男盆友给了足够的安全感，但还是觉得少点什么。
现在想来，那个时候的我，缺少的只是自信而已。
后来，我和题主不同的是，我没有选择去说分手，我选择把自己在恋爱里所有的恐慌，说给男盆友听。
刚开始，男盆友是有点愣的。也会有一点点觉得我不够阳光。
女生嘛，刚开始是恐慌，交流到意见分歧的时候，智商就上线了，然后开始用各种论据证明我不够阳光但是我已经很努力地认真生活了，而且也用各种论据证明了自己其实只是看到了社会的阴影，自己有努力摆脱阴影。
男盆友后来慢慢接受了我的论点。而且，他会小心翼翼去呵护我曾经被伤害过的地方，他会用恋爱来治愈一些我童年里介意到长大的结缔。
我觉得题主可以试着相信沟通。如果他真的很爱你，沟通的结果一定会慢慢朝着一个好的方向上走。
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