被父母贴上“心是石头”“恶魔”“冷漠”“仇恨包裹”的标签，我要咋才能真正走出来这些深刻的烙印
我很理解你的心情，不得不承认的是，亲戚既是你世界上最熟悉的人，也是世界上伤害你最深的人。特别是当一个人成年了还没找到工作的时候，你要相信感情是由物质堆砌成的。亲戚的感情更是如此。所以他们讽刺你，挖苦你，伤害你。你想想他们的心理是什么，是嫉妒和恨。不必掏心掏肺，他们确实没安好心。你必须从同等级的人里找盟友。这些人只要让他们找不出理由损害你就可以了。
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2333我也被我妈这样说过。从来都是当耳旁风啊。她有时候少女心上来就喜欢不管不顾我是明白的。
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不理解，就是因为不理解对方的心里感受。无端的揣测导致了彼此的不信任。收养家庭，父母心态好的会像飞屋环游记里的主人公和和睦睦幸福到老追寻自己的梦想，（人么总要有根的除了物质精神上的影响是巨大的。）不好的，有家暴，性侵……我也不想说太多，只有沟通才能解决这个问题，但是。彼此的不理解又会让每次沟通变得更加激烈。 也许，只有时间和坚持不懈的陪伴才能化解一些疙瘩吧！祝你好运！
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情绪泛滥 不好意思 接问题描述 有些混乱，回忆起，总是又痛。虽然知道要靠我自己走出来，希望大家能给我一些引导。谢谢！5一月初，我回国，能感受到家庭的尴尬和刻意，我也看透不愿说透，也愈发意识到自己性格上的种种缺陷和要改变的必要性，就这样一直小心翼翼彼此维持，在前天爆发。经过是这样的，我表姐来我们家，我不想和她见面，就自己在房间，可表姐非要敲门让我出去，她一直是个很擅长表演的人，和男性的暧昧关系我也很讨厌，我情绪有些不好，因为她总在家人面前表现的很懂事很大度，说不好听点她很绿茶，我妈看我态度不好就有些生气。我感觉自己很委屈，觉得我妈应该了解了解当时发生了什么，可是我妈认为是我怨恨别人的问题，等等。我妈的态度让我受不了，从小到大，无论发生什么她都要我自己去找自己的问题，我明白这样是教我宽容，可是我一直很想被保护被认可，而我妈从不会这样，她只会认为问题都在于我。6我还有一个十岁的妹妹和五岁的弟弟，他们是亲生的，我勉强接受十岁的妹妹，可是内心来说无法接受家里有三个孩子，更无法接受那种孩子越多好处越多的观念，我认为我从小被剥夺太多，而且整个家庭都没有应有的秩序，常常环境混乱，小孩子哭闹打闹一片，没有秩序。这与我心目中家庭本该有的平静祥和有着本质区别。由于我在国内读书时都是寄宿学校，一周或两周才回家，每次回家前都有很多美好的憧憬，每次回去都会失望满满。我一直觉得三个孩子是件很丢脸的事情，现在基本都是独生子女，并且父母工作很忙，根本无暇过多顾及生活孩子，但他们当时却在我强烈反对下没有顾及我的感受就要了第三个孩子，可能一部分原因是因为男孩的原因。我对重男轻女的观念无比鄙夷，所以有怨恨。这样的家庭造成了我对爱情婚姻孩子的恐惧。7事情的导火线在于在我表姐走后，我妈一味的说教姿态让我反感愤怒，因为我希望她能耐心聆听我的故事，我们开始冷战。周日的下午，我和十岁的妹妹在家，她抱着手机看了一整个上午的幼稚偶像剧，没有洗脸刷牙，一袭睡衣就躲在房间里看，我有些生气，让她放下手机吃饭看书，她与我争吵并且不讲道理，令人可气（十岁的小孩 不知道大家懂不懂）。这时候，我并没有认真的暴怒，趁她不注意把手机抢了过来然后进了书房锁了门，她在门外开始死命拍门，我没开。然后她跑到我房间尖叫着把我所有的东西全都摔了，衣物，护肤品满地都是，凌乱不堪。这时我已经气气愤，更多的是惊讶她小小年纪如此之大的脾气和破坏能力。我不想和她一般见识，她却不依不饶要她的手机，忘记怎么开始的了便厮打到一起。她身高与我相差不多，又满满愤怒爆发力极强，我比她大知道轻重，没把她怎么样，她却扯着我的头发拿拖鞋往我身上打，我的胳膊全是淤青，鼻血直流，我一瞬间的无奈愤怒，把家里的两个杯子摔了。之后我就回房间了。7晚上九点，我父母回来，开门看见我房间一片狼藉，母亲问我妹妹在哪，我并不知道但我能确定的是她没有事情，因为在发生激烈冲突后她还看了电视，而我在房间流了眼泪。我很气愤，回答说我也不知道！我要睡觉！那一刻我谁都不想理，既然没人陪我，还不能让我一个人静静舔伤。我无意再起更大争执冲突，心很累。可是我真的没有料想到：可能由于我的态度激怒了母亲，她一把抓过我的被子拿着拖鞋开始抽我。我还什么都没说，我惊讶，愤怒，委屈。我不知道，也许是地上刺眼的玻璃渣，也许是狼藉一片的房间。就这样，我穿着睡衣，裸露的肌肤都成了最好的泄愤工具，痛就这样席卷着心脏，我没有反抗，咬紧嘴唇，狠狠掐着自己不让自己发出痛苦的闷哼。拖鞋就这样漫无目的的划过我的肌肤，我的脸被抽了一个又一个耳光，耳朵一瞬间没有声音，嘴唇麻木了没有感觉。我看着她愤怒的样子突然笑出了声笑出了眼泪。教育家的孩子啊，喊着赏识教育有原则的父母啊，保证过一次又一次绝不打骂的优秀父母啊。我好绝望。8我耳边响起“你去死啊，还回加拿大吧，别回来了，死那里”“你要我的命啊”“你是孤儿，你没有家”“你怎么那么多恨啊”“简直是魔鬼”，一字一句，直直插入心脏，竟然没带一丝迟疑恍惚。该怎样形容我的感受。身体和心灵的麻木不堪，我了解的自己对家庭对父母有怨，可我从没感觉到恨，又或者恨也是种爱啊，用恨得到爱。可是，我被自己本应最亲的人叫做魔鬼，心是石头做的不孝女，一个生活在地狱里破坏美好家庭索命的人，我好多余，我好多余。“你死啊”下一秒，我没有思考，瞬间爬上了飘窗，打开窗，黑夜与万家灯火，凉凉的风。准备迎接那个祥和的世界，下一刻我被我妈抓了下来，全身痛的没有一丝挣扎的力气，我像只皮肤毛发被烧过只剩下猩红皮肤的、无力反抗任人杀之的鸡。连死的这么难啊，我就那样不雅衣衫不整的跪落在地板上，没有任何尊严，像被扒光了一样。9我听着，眼睛红了，喉咙破了，指甲嵌进肉里，嘴唇舌头咬破。竟没有痛，我不想流泪。我听着，听着父母嘴里的我：种种劣迹，人情冷漠，虚伪自私，和任何人关系都处理不好，被恨包裹。我想：哦 原来我是如此不堪 谢谢你们让我认识自己。不堪的语言，一遍遍描述着他们眼里的我。我没有说话，因为连我自己也不认识他们嘴里的自己，原来太辛苦你们能容忍我这个不孝女这么多，你们原来这么辛苦。我已没有情绪，更别提恨，如果恨，更多的是恨自己，恨自己没有能力给自己保护膜，恨自己不能够一夜长大断绝关系。我一边被控诉着冷漠封闭自己，一边在暴力痛心中失去发声的欲望。一遍遍，恶性循环。一幕幕，像刺一样，卡住喉咙留下血的腥味我不知脑海里闪过什么。我想起自己的愚昧，自己的愚蠢。想起一个人磕磕碰碰没人搀扶还能一路走着，想起我一无所知的生父，想起去世了最疼我的外公，想起了中学因为怕麻烦没回家吃饭，被母亲气势汹汹地找到学校，在车里以为我没穿内衣当着父亲的面扒开衣服看的羞耻。我明白了，原来我从来不知道什么是尊严。八月到一月，我几乎没有与整个家庭联系过，我刻意的逃避所有，对亲情怀疑。在外的生活发生什么都一个人扛，拼命抗。其实我内心既脆弱又敏感，表面却总是云淡风轻倔强不已，无疑中，便是越来越期待渴望亲情，可是却越来越躲避不愿袒露自己，害怕面对。我害怕的是他们救世主般痛心疾首的拯救，我仿佛是最可怕的妖怪，索命恶魔，要人救赎。更害怕有天自己也甘愿沉沦在这恶毒的语言里，放弃自己。到现在我回国一个月，从表面的和平下波涛汹涌到今天所有感情四崩五烈。我没有恨了，更也不会有爱。曾经我那么努力想成为他们的骄傲，如今明白只是徒劳，曾经的好与坏，都只想让他们多看我一眼。我不知道多久我才能真正释怀。我现在的性格有太多被烙印的痕迹，无时无刻不提醒我，茫然失措。请各位朋友帮帮我！如何走出这一切，改变这些烙印，一个人开始生活
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