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lithromantic性单恋人格:说说你的故事吧。

我是一个性单恋。
发现这个事实是一个很长的过程。一直觉得可能是自己有问题后来才知道这个叫lithromantic。
说我的一个故事，在这之前的几次虽然让我有些怀疑，但是这一次的事情让我感到有太多与前几次相似的感觉，也因此而确认就是自己的问题。
高中后桌跟我一直关系不错，是个那种很阳光很逗的男孩子，对，我当时很喜欢他，也有经常暗示，但是一直没有明说，后来是他跟我表的白。
他是发的信息当时，我记得我盯着那条信息很久，突然感觉为什么这条信息这么恶心。我一直没有回他，晚上躺在床上的时候自己也想，为什么明明很喜欢他，怎么他一表白就犹豫不决。我当时还觉得自己可能是一下子没能接受，就给他发信息说再考虑考虑。
第二天我记得非常清晰的一个瞬间，就是他从班级门进来的时候，很随意的摸了一下鼻子，一个根本就没什么的动作，可能别人做我完全都没有感觉，但就在那一天当我看到他的时候我清楚的感知到自己内心泛起的厌恶和恶心。开始想自己为什么会喜欢他是不是瞎了眼之类的。
我拒绝了那个男孩子，他当时还跟我说，“我以为你也喜欢我的。”对，以前喜欢，现在不喜欢了。说不喜欢就不喜欢了。
大学时期也试过几次，每次都是这样，喜欢一个人对他好的时候感觉他多好多好，当他也终于喜欢我向我表白的时候，就好像荷尔蒙突然失灵了一样，一个小小的细微的动作就会引起我的不适和厌恶。
很讨厌这种没办法控制自己情感的感觉。在别人眼里可能就是三心二意、花心。真的很难过很难过，感觉不仅伤害自己还很伤害对方，明明自己也非常向往拥有一段恋情。
感觉就像掉入了一个旋涡。喜欢、被表白、厌恶。怎么也逃不开。每次想着碰碰运气，可能只是因为没那么喜欢呢？但总会发现每一次，都是这样。
但在这个过程中，我并不会产生一种像网上一些人所说的“我不好，他不应该喜欢我”的这种想法，我一直觉得自己是一个比较自信的女孩，而这种情感的突然转变在我自身的体会来看，是不受我自己思想控制的。而且我其实也很享受我对他好，他对我好的这么一个过程，只要他不捅破最后一张纸，我就能自得其乐的处在这么一个过程。但你们知道的，不会有人一直希望处在这么一个过程中的。
现在基本上喜欢谁尽力克制自己不表露出来，但时常还是会羡慕别人要是我也能有个男朋友就好了呀，又为自己的这种人格痛苦不已。
【lithromantic性单恋人格:说说你的故事吧。】 我喜欢所有不喜欢我的人。
2020.2.22更
已经一年过去了
前不久上文说的高中的男孩子又来和我表白了，其实一直有联系…在最初拒绝他之后就又恢复了“基本的”好感…
他说他还是一直喜欢我这几年也没有谈过什么的…感觉很亏欠他…想着就算跟他在一起忍忍就好了脑子又一冲动就同意了…
早上起来就后悔了哈哈哈哈，不过还好这几天都呆在家里没机会见面就感觉还好，但逃离感真的压迫着我喘不过气…跟他说我可能接受不了角色的改变（朋友到对象）然后他好像没怎么听懂…他说那还是像之前的相处方式，真的感觉更对不起他了………
后来私心想着难受就当是对我的惩罚吧，等他厌恶我了就分手以后就不谈恋爱了也算是了结了，为曾经的尝试负责任，也期盼着说不定哪个时刻这个单性恋能突然离开我然后接受喜欢我的他呢？
深夜产物突然想bb什么，致歉。
最后希望不愿意饱受单性恋痛苦的人儿能在某天奇迹发生摆脱它。
但是对我而言，如果我只能这样的话就把它当作一种独特的特点接受它吧。
晚安。
分手啦
■网友的回复
我几乎成了无底洞 别人扔进来的感情听不到一点回音 你根本无法打动我
更怕的是其实两情相悦 对对方是一次难过的经历 对自己是一种永久的痛苦 相爱只能靠意淫
以前也经常很绝望 不知道该怎么办 会很焦虑 后来大概是习惯了 了解自己了 也就没那么在意了 总之就是 我没办法 就这样一直下去吧
■网友的回复
我是性单恋，加颜性恋，我是不是完了
■网友的回复
长文，慎看
这个问题提的日期刚好是我的生日
也是个缘分吧～
背景：9X年，女，对感情很慢热，喜欢上一个人得先认识一年以上
以前不知道这是个病
一直以为自己精神洁癖
两段类似的经历
加一些杂七杂八的插曲
到现在恋爱四年
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第一段
暗恋三年，没在一起。
初二暗恋同班男生L，阳光，幽默，一起喜欢beyond。我脸皮薄，容易脸红，尽管性格大大咧咧喜欢交各种朋友，始终不敢跟他主动搭话，偶尔把mp3借给他听beyond便是我们有别于他人的特殊互动。
插曲个心理背景：当时我得过一年多的抑郁症，在重点班，偏科严重，数学级里第一，其他科目倒数，每天过得浑浑噩噩行尸走肉，暗恋L几乎成了我上学的唯一救命稻草。有次家长会班主任喊我父母留下，建议带我去看心理医生，我很逞强不愿承认自己心理有问题，次月大考把偏科的挽了回来，班主任和家长也就不再注意我了。后面上了大学才发现自己初中问题很严重很危险，做过很多疯狂的事。
L初三喜欢一个女生，我很气愤，却不敢表达出来，有次碰巧看到他们共用一个水杯，我能自己气自己一周。就是这种卑微的暗恋，持续了三年，让我深刻体会暗恋的痛苦。
初中毕业后我们几乎断了联系（本来联系也不多其实……2008年没有微博微信，就QQ），高中我们不同中学，但知道L经历了初恋到分手。高三我们恢复了联系，每天聊聊天心里很暖。高三大一两年间，L突然疯狂追我，我瞬间涌上来了厌恶感。为什么要这样做？我并不想见到你呀！我们不同城市读大学，L好几次想要坐车过来我学校，每次一知道他有这个想法，我就很激动地制止他，他被我说得不敢过来……11年的圣诞节，他寄给我两本手工做的相册，把一些共同回忆做了进去，有照片，也写了文字，说起来这真是我很宝贵很珍惜的一个礼物。但是一想到他追我，就心里一冷，双眼冷漠，主动跟他断了联系。后面闺蜜帮我疯狂安慰他，辛苦闺蜜了……但那份礼物我至今好好保存着。
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第二段
暗恋三年，在一起了，三天。可这三天的经历身边人都不理解……
高二同班学霸班长H，安静，低调，幽默（幽默真的是个好东西，建议追该病患者的人，都拥有这个特点）。我是被他安静，却语出惊人的气质给吸引了。高中期间几乎没交集，是的都是毕业后才有的联系，大学我们学校就一墙之隔，他211985我不是。我们偶尔跟高中同学出来吃饭打火锅，某天回去后，
他微信我：今天XX说你很好看，我居然妒忌了。你觉得表白需要形式吗？
我：我并没有觉得形式很重要
H：那我们在一起吧
这两段信息，让我整个人跟着心跳同频颤抖，手差点拿不稳手机，心情平复了很久，才打出了“好的”两个字发出，这个心情，我不知道说明清楚了没有，可以说是一个心理高潮，但过后，一切都不一样了。
他微信的??，我不想回应。
我们的通话，我几乎不说话。
他约我出来逛校园，我纠结了好久，这不是我三年来一直希望的吗，为什么心里如此抗拒，我不想见到他。
我们并肩走的时候，我经常弯腰绑鞋带。他在我左边，我左手拿手机，在我右边，我右手拿手机，就是不给他有牵手的机会。我不要他碰到我，抗拒，不要，滚。是的我也觉得自己冷血，心寒。我为什么会这样？？？
回想当时打出的好的，我并不后悔，这是我日夜朝思梦想的人，想到他我会心动，心动到呼吸困难。
后面几天H约我我都找了借口推托，每时每刻，都有一个声音告诉我，我不是他的女朋友，我需要自由，我不要跟谁谈恋爱，厌恶，恶心。这个感觉让我觉得自己很不尊重他，但我更想自己舒坦下来。
于是我拨通了他的电话
我沉默了一分钟：分手吧。
他沉默了三分钟：为什么？不是挺好的吗？
我：不好，就这样吧。
挂电话之后我一身轻松！自由的空气～
分手后H好几次找我，我却只想远离他。我们两校门口是地铁，严重到我上地铁都怕遇见他，专门挑知道他不可能出现的时间出校门。
这一段时间我很痛苦，厌恶H，心痛H，不想他出现在我面前，但想到他就很抓狂，我伤害了他，也伤害了自己。连续一个月我天天晚上买酒回宿舍喝，不然睡不着。我酒量还可以，醉不了，最后只能买伏特加助眠，次日上到一半冲出去吐。舍友都不能理解我的感受，你暗恋了三年的人，你提的分手，哪来的痛苦？高中同学还没来得及给我们祝福，一下子也没反应过来，问我原因，我说不出个所以然。
我不知道自己有病，很讨厌自己。2020年1月，pyq发了一个关于性单恋者的文，H点赞了，我的愧疚感减少了，算是对当时行为的一个解释吧，也希望他理解。
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说说这个病对我大学的影响
我大学读的工科，班里32人，28男4女，班里4成的男生喜欢过我（真的没有炫耀，偷偷乐哈哈），不追的，ok，聊天很开心，但只要一说出来，对不起，我瞬间把你厌恶抗拒到极点。每次上课，我都要绕着这些人找位置坐，不希望有人见到我。我也有对对方有好感的对象，但是，千万不能迈出说的那一步，不然，byebye，我很怕别人喜欢我。导致有男生偷偷问我是不是les，我说，应该不是吧～（虽然我的初吻是给了女生……）每次集体活动有起哄的我就很想找洞把这些人往里塞。班里的人都觉得我很高冷，很神秘，没什么不要戳到我的点，不然怼人很严重。因此我不喜欢在班里，更喜欢社团活动，社团里才是真正的我，朋友很多，社团活动可以说是帮我彻底走出了抑郁的阴霾。
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说说现在怎么恋爱了
没有过程，直接恋爱四年
这完全是个契机！毕业那个月，学业压力没有了，在处理毕业各种事情之间隙。我跟我们班一位男生J时常有联系，他183，通常人眼里的帅哥，情商高，换了半打女朋友（我还帮J照顾过来看他打比赛陪上课的女朋友），很玩得开的那种，我乖乖女，完全不是同一类人，所以我不怕他喜欢我。我们都听说对方酒量很好，却没有机会一起喝个酒，那天我们宿舍三位女生想出去玩，于是我叫上了J，跟另一位男同学M，5人租了一晚酒店，喝酒玩游戏。
酒过几巡，M（就是偷偷问我是不是les的那位）开玩笑说：在场就你和J单身，你们要不就一起吧。说者无心听者有意。当晚我们女生一张床，男生一张床，次日我眼睛一睁，看到J往我的方向发呆，我近视，不确定他是不是盯着我。反正当时我内心毫无波澜。下午J和M回去了，我们三女去看悲情电影，我说我有点感动
J：我有肩膀呀。
此刻还是毫无波澜，因为我们不是同一类人。
J：记得昨晚的玩笑吗？要不试试？
我：好呀
为什么这次又好呀，第一，他没有喜欢我的过程，我对他没有抗拒的感觉，第二，我没恋爱过，他恋爱高手，会不会就此改变我呢？这两个理由我身边人也无法理解……
第二天，我们去逛东山口，一个我很喜欢的老城区，他直接牵了我的手，我依然没有抗拒的感觉，反而有一点点不知所措小激动。他的一切表现都很自然，我不会觉得他喜欢我，只是一个朋友以上的特别一点的朋友，不会给我造成压力，听起来很奇怪，但这一点对于这个病来说真的太重要了！！！在一起一年后，发现原来我们都爱上了对方。到现在一起四年，大学同学都说，我改变了他，其实也是他改变了我。
他有过闹分手，但是又找回了我，我也觉得很难再找出能让我不抗拒的人。我们没有喜欢过对方，直接爱上了，就是一切都刚刚好。
■网友的回复
你这就是我啊 真的 我以前觉得我有病 说喜欢就喜欢 不喜欢了就真的不喜欢了 后来才知道还有人跟我一样 叫litromantic说一个比较扎心的吧 我和我前男友坦白说 我是性单恋 他来一句 别总往自己身上贴标签 什么什么的 大概意思就是我三心二意说不爱就不爱还为自己找借口
■网友的回复
谢邀。我是gay也是性单恋。初一的时候第一次喜欢上一个男生，喜欢了三年，初三毕业后一直在努力放下。他知道我喜欢他，一直都是我在付出，我俩的关系可能还不如普通朋友，非常痛苦的三年经历。幻想过很多和他美好的未来，觉得以后再也不会爱上别人了，会这样爱他一辈子。
高一暑假他告诉我，他被我掰弯了，他喜欢上了我，于是和他在一起了。喜欢了那么久，终于在一起了，而且是彼此的初恋，多么美好的童话剧情？在一起一周多，开始讨厌他。觉得这个人怎么那么毛病啊，和我过去想的不一样，好像没办法接受他的缺点。过去几年的感情，突然就释怀了，真的放下了。他变得很喜欢我，我却打算逃离了。他现在应该还是恨我的，我自以为不存在掰弯他，身上一直都有gay的特质，只是他觉醒比较晚。


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