一个女孩子跟自己的母亲关系不好是啥感受( 二 )
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我小的时候，过份的听话，不会无理取闹，不会要过份的东西，什么都是憋在心里，有时候看着别人穿漂亮的衣服，用儿童牙膏牙刷，有玩具，我都很羡慕，但是我从来不跟父母提，我父母也不会主动给我买，我总是穿着别人旧旧的衣服，家里有水果我都不知道能不能吃，我会问我妈妈，我能不能吃这个。
父母年轻的时候喜欢打牌，我放学回来都是自己把作业写完，等我写完了他们还没回来，我肚子饿的咕咕叫，然后从来没做过饭的我拿着锅煎了个鸡蛋，那个时候一年级，第二次打牌没回来，我在门口使劲叫使劲叫，我很生气，为什么天都黑了还不回来，我把家里的东西都放到地上，但是其实都是我小心翼翼放的，我并没有发脾气乱丢，我就是想表达，我生气了，我很饿，我父母回来以后看到满地的东西抓着我打了一顿，让我跪着，门口很多人在旁边嘻嘻哈哈的看热闹，
有一次门口在修沟，我不小心掉进去了，石头磕破了后脑勺，被一个哥哥看见拉了上来，刚好晚上停电了，我跑回去跟我妈说我摔到沟里后脑勺好像流血了，我妈说我神经病，然后我摸着脑袋睡了一夜起来的时候手上有血，
初中作文比赛，我写了关于我的心理我的生活还有我想对父母说的话，得了一等奖，我兴冲冲的拿给我妈看，我妈看了一下扔到旁边，恶狠狠的说写的像你死了妈，你有这么惨么，
后来我爸想要儿子，生了个弟弟，我弟弟说想吃冰淇淋，然后我爸给了一块钱给我让我带弟弟去买，我也很想吃，买了五毛钱一块的三明治，我和弟弟一人一个，回去以后我爸看见我也在吃，问我花了多少钱，我说一块，下一秒就是一个巴掌，给我说“一块钱你就这么花完了”
父母经常吵架，我总是躲在被子里偷偷的哭，后来我妈去了别的地方，可能一个月回来一次，我就一直在我爷爷奶奶那里，我爸除了来爷爷家吃饭，几乎不会来看我，路上看见了也不会打招呼，一年也不会给我打一次电话，我想我妈的时候会偷偷的对着照片哭
后来我发誓要努力学习，去外面的世界看看，然后我的世界只有学习，我开始不在意父母是不是对我照顾，我只是偶尔很羡慕别人一家人这么幸福，然后习惯了什么都一个人做决定，什么都一个人做，我开始了精神独立
长大以后我妈突然开始管我了，大一怀疑我谈恋爱，要把我锁家里，骂我花了这么多钱就是去谈恋爱的，大三让我找个比我大的找了工作家里条件好的男朋友，毕业以后好不容易谈了男朋友又使劲的催结婚，一切的一切，我都很反感，我已经不怪以前的事情，我只是有时候想起那些事会有些难过，但是我还是会好好生活，只要父母身体健康，我不想过份的接触，缺失了那么多年的亲情，导致现在没有太多的话语
前些日子吵了一架，我说起小时候的那些事，我妈说她不懂怎么去做一个妈妈，她和我爸经常吵架，也没有心思管我们，但是每个月都有给100块钱给我奶奶，并不是没有管我，听了这些我只是嗯了一下，心里想，生个小孩并不是每个月给一百块钱就可以了，有些事情无法解释无法沟通，我只是希望以后我能做一个好妈妈
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什么感受？？孤独，荒凉，无依无靠，敏感自卑，以后除了靠自己没有任何人可以依靠给自己撑腰的感觉。
我和我爸已经有8点多不联系了，从小就不怎么亲密，小时候虽然跟妈妈亲，但是她是暴力动不动打骂侮辱你的人，渐渐地长大就关系越来越平淡，越来越想远离她，我现在25岁了，至今她还是侮辱谩骂我和我弟，甚至动手，即使她内心是善良的出发点是好的，我们也一点不感激，她是哪里刺你心窝她就怎么骂你，一点芝麻大的事骂你，骂的你猪狗不如，还有太多太多了，至今回忆虽然不痛不痒了，但是那种感觉忘不掉的，所以现在我们只想逃离她 ，远离她
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大概就是：
上大学一年多 我妈从来没有主动跟我打过电话
有一次跟爸爸打电话的时候，爸爸问，你要不要跟你妈说说话呀？
然后我怯生生的说：...她愿意跟我说话吗？
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我母亲什么工作都没有，在家每天玩手机很懒，我有弟弟妹妹，每天听得最多的是母亲歇斯底里的喊叫，她不打扫屋子，也不爱整理很脏。哦，孩子叫她她也不理，前一秒还在大声骂人后一秒对着微信轻身讲话，虚伪。
我到8月份就成年了，到时他们离婚我谁也不跟，我母亲和我父亲谁也不喜欢，以后工作会给钱他们但我绝对不会跟他们再见面。
为什么？我父亲赌博出轨，我母亲不想要我们骂我们骂的很难听也出轨。我唯一的执念的我的弟弟妹妹，我会让他们从那个家出来
我们这些孩子以后一起活。
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刚和母亲吵完架，想死搜完自杀方式竟然蹦出来心理咨询热线电话，一下子就笑了，想死都不知道怎样死。有一个特别强势的母亲很多时候都生不如死，她只是把她以为的关爱强加到你的身上。从小到大言语上她对我的各种羞辱和冷嘲热讽让我性格孤僻自卑，非常羡慕别人家庭的幸福温暖和别人母亲的善解人意。考研二战失败，找工作投的简历都石沉大海，每天都在高压和惶恐中度过 ，就是这个时候也没有一句温暖话，稍有不如意就把你骂个狗血喷头，“废物、没出息、变态、另类、我怎么养了你这么个东西，我把你看的透透的，一辈子都不可能成功”，还跟弟弟说千万不要像我一样一辈子做个废物；和她朋友聊天时经常指桑骂槐阴阳怪气地说我；在公共场合经常提起我之前的各种毛病，然后各种脏话满嘴生殖器地教育我生怕别人听不见；我在家投简历家里做饭刷碗打扫卫生哪样我都做，还说我怎么这么会享受；至于别人家的孩子更是一说起来就没完，最后归结到我没用不能给她争气长脸。长这么大还要活在她的阴影之下，从来都不是为自己活的，很多时候感觉自己已经抑郁了，从来没有开心快乐的时候，最近更是一想起这些不如意就泪流满面，想死的欲望就更加强烈，唉…
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可能就是从来没有主动给我打过电话，每次都是我给他们发视频吧。
给我弟弟的微信备注是儿子，给我的备注是我的名字。
我弟弟每次生日都会在朋友圈发祝儿子生日快乐身体健康，而我啥都没有。
我就在想为什么这么重男轻女的话，生下我的时候把我丢了就好了，何苦长大了又让我知道我的父母不爱我呢。
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