曾经优秀的人，渐渐混的不如其他同辈，其内心是怎么样的
1.焦虑→绝望→麻木→孤僻2.焦虑→绝望→改变→继续优秀 →接受不完美的自己
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从高中到大学进行了痛苦的转变。我在高中的时候成绩很好，人缘也不错，还经常参加各种活动。高考发挥的也不错，去了一所很好的大学。来到现在的大学之后发现有太多的人他们比你有更好的家境，更高的智商，而且比你更努力。这时候怎么办？有过焦虑不安。焦虑来自于现在和过去的巨大落差，我再也不能像以前那样得到他人的关注。有过怨天尤人。抱怨来自于我将自己的落后完全归因于环境因素而忽视了自我的成长。有过自暴自弃。自暴自弃则是来自于对现实无法改变的绝望。在这段时间里，我有过黑白颠倒的打dota，有过酗酒来麻木自己，有过把自己隔离起来，害怕别人看到这样的自己。当然最害怕的是父母知道自己的孩子变成了这样。后来，我开始学着接受自己，万事不求最好，但求全力以赴。转变的原因有很多，但最重要的是父母和女友。一，在父母面前我可以放下自己那可笑的自尊。二，我的女友在我最落魄的时候没有放弃我，给予了我莫大的支持。我后来开始努力也是想为我们俩能够争取一个更好的未来。
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我今年高二 因为真的太难受了所以写了这段文字
我小学真的是模范，多才多艺，听话又不呆板，什么奖状什么比赛什么活动都肯定有我，琴棋书画样样通，让家长剩心，成绩也不错毕业满分400分我395语文扣两分科学扣三分真是别人家的孩子
但是到了初中好像没有那么拔尖了班里六十个人成绩在也就前三十里，但是好在我有特别特别拔尖的一门功课（语文），班主任也是语文老师，然后我在老师心里也有那么一席之地（哈哈哈比喻啦）老师们和我也都比较熟。虽然成绩不太差但是考省重点属于那种卡线的（我们初中比较好然后我们市有一所省重点我们学校600人录取四分之一，当然这个精准数据是中考之后知道的）然后又加上初二不听话，谈了一场“轰轰烈烈”的恋爱男生成绩前十（谈的时候我成绩呼呼的往上提）然后我从前三十到了二十名左右他从前十到了十五左右，整体不亏，班主任找我谈了谈也因为成绩都不错然后睁一只眼闭一只眼，后来分手之后成绩真的夸夸的掉，他也掉，然后经过种种波折到了初三下学期终于醒悟重新开始努力，最后一次模拟我二十四他二十三，爸妈也认了觉得正常发挥就好，但是我不甘心，还有一个月中考的时候我真的没日没夜的学，最后中考班里十六名他十七，我664他662。真的这个分数所有人都没想到，出乎意料超常发挥了三四十多分（因为之前我掉到三十多），但是最后重点的分数线是677，他没考上，但是我提前考了重点的艺术生，虽然没过普通班的线但是超出艺术生的分数线二百多分，然而，接下来我做了可以说是我可以后悔一辈子的选择。
我所有的学校都可以去，一档学校是省重点和一个稍微差一点点的新学校（也就是后来他的学校），二档学校是我保底的第二志愿，我可以上这个的重点班，三档的两个学校就差不多…了，说是只能去自己报的学校其实各个学校抢生源抢的厉害，他的那个学校专门挖我这种第二志愿报的低估自己的，但是我没去，对，现在后悔了
重点高中第一年单独分艺术班，我简直像活在垃圾堆里，近墨者黑，在这一年，我习惯了垫底这种以前想都没想过的事，开始无所事事，再也找不回那种为了青春奋力一搏的感觉，但可笑的是我的语文还是很好，全校前二十，但是总分1200名，全校1300个人。
今年我终于趁着分班，经历了种种麻烦，分到了普通班，但是我再也没有了一起的感觉，没有小时候那种“一定是我”的自信，我感觉从我嘴里说出的正确答案都像是抄的，好像我本来就应该说错。
直到前不久一个老师说我的笔记调理非常清晰，让大家参考的时候，我知道以前的我回不去了，真的，老师说的那一刻我哭了，因为我已经很久很久没有被当成榜样了。以前的我，老师要是公开表扬，我肯定毫无波澜，因为我太确定了肯定就是我，就像初中我的语文作文没有发我不会去找，因为我知道那一定是范文一样。
【曾经优秀的人，渐渐混的不如其他同辈，其内心是怎么样的】 真的我现在知道为什么宁做鸡头也不做凤尾了，因为头和头总会在一起相提并论，而尾终究只是尾，如果当时的我，可以安安稳稳的在他的学校里被重点培养，结果可能就不会这么让我难过了吧。
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