被家人孤立咋办
我现在也面对着这样的情况，自从发现这个问题后，我整个人都崩溃了。每天就不停的哭，很无助。后来，我告诉了我最好的朋友，他跟我说，要用我自己的实力去证明才行，我现在崩溃.哭，是没用的，我必须加倍努力，让他们刮目相看，踩在孤立你的人身上，才能对得起自己，对得起自己的努力。所以，让我们一起努力吧，总有一天，会实现的。
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为什么我不可以选择一了百了
不知道你们有没有这种经历，明明自己已经很努力地在变好。但是就是得不到家人的认可和支持？小时候除了偶尔皮一下，但是还是会很懂事听话认真读书学习的，因为家里五个兄弟姐妹，家里又穷，自己是排中间的一个小女孩，不听话点就只能遭白眼。可能是这个原因，我从小就学会察言观色，内心也极其敏感，自尊心很强。但是家里小孩多没有人会注意到你是怎样长大的。在六年级爸爸意外身亡后，变得更懂事点了，自己什么都肯干。也从来不敢想家里提过什么要求。不舍得穿衣服，不舍得吃稍贵一点的饭菜。反正做什么需要钱的都得看家里的脸色。因为弟弟小，要什么，家里都尽量要求。哥哥姐姐大，干什么，家人都支持。所以我偶尔也责怪妈妈大小心，不公平。可能是不被重视心生自卑。总之，在懂事那时起，自己内心都是很自卑的。但是又从来不敢放弃。我唯一最最最奢侈的要求就是恳求他们让我读多点书了。初中放学放假要去帮妈妈工作。大哥大姐 去打工，家里的农活主要就是我跟妈妈担起了，那时弟弟妹妹还小。长大一点了，基本暑寒假都出去打工补贴学费生活费。但是我很想挣脱这样的贫穷啊。我能做的就是努力读书，再努力一点或许就不一样了啊？但是就是得不到家人的认可和支持？无论多少年过去了你依然能听到那些刺耳的话。“读那么多书有屁用啊，过几年不是要嫁人了”“读这么多书读坏脑是吗？做人也不会”“把你读这么多年的书的钱算好，还给我”“你下学期不要去读了，浪费钱”。每每听到这些话我都很气愤，但是嘴硬有什么用，自己没有能力还需要家人帮助啊。仔难听的话也只能留在心底。坚持看脸色听刺耳的话把书读下去。有时候我常常在想一个问题，一个人真的穷到没办法的时候，是不是所以的东西都不值得去坚持去为之付出了。我也试着是理解你们带刺儿的话。因为家里堂兄妹没有一个读书人都是小学初中毕业，早早就嫁为人妻了。自己是唯一一个考出来的普通本科生。也没有人理解你在这样的家庭环境里读书也会吃苦头的。他们觉得出气出力的才叫吃苦。你个臭读书的能有什么压力。意思是你读书的就是在拖累家人，自己一个人在逍遥自在，自私自利。呵！我能说的已经无话可说了，这么多年我为了读书我你们的争争吵吵已经很累了。而我无论遇到多大的压力都不会说出来，也从来不敢说读书累，因为我怕我说累你们就有机会劝我放弃了，所以这么多年我一直是一个人在单刀匹马。曾有千千百百次坐在教室上晚自习的我，想冲出去一头栽下五楼，一了百了的。但是心有不甘，为什么我努力就不值得活得更好呢？你们永远觉得里子比面子更重要。宁愿在那些亲戚面前装面子，也不会实实在在在教育方面培养我的里子，我不恨啊，也不敢恨啊！每个家庭有每个家庭的生活方式啊。你有你们的追求啊。读书是我一个人的事啊，我不让让你们为了我一个人操碎了心啊。
今年春节2月12日晚，我大二了。终于十几年来的僵局被打破了。今年寒假因为爷爷车祸人走了，我刚好在期末考试，就申请缓考回家帮手写申请书什么的。还有五门期末考试没有考！我比较看重成绩，在校认真学习和参加活动，拿奖学金和国家励志奖学金的。因为我想在家备考计算机二级考试、回校前三周的五门补考和自己进了点年货，想过年出去做生意，就跟妈妈说就不去找寒假。但是家里人都出去上班了，家务我一个人包了。还是听到人多怨言的。一切起因都是你为什么不去打寒假工，要我们供你读书吧。嗯，就是吧，那些刺耳的话又在耳边响起了。我依然嘴硬。我长大了，不能靠你们供我读书生活啊。既然一个月500的生活费（有时候也会没有打的或者是）学费三份之二是自己寒暑假打工的钱，因为我记得大一我交学费是，姐夫说他给了我妈5000，我当时刚打工回来。姐夫就跟我说了句:“以后得学费自己挣啊？我们也没有钱”嗯，我姐夫开宠物店的，今年买车买房了。我离家那么远在校也从来没有关心过的，和我姐一样。他店里需要人了，你要随时去帮手的。
如果也让这个家庭很累的话。我就此作罢吧！我是欠你们太多了。太不懂事了。我也狠心说出了那句:以后读书不读书是我一人的事了，也不用你们交学费了。也不用给我打生活费了。欠你们的我会慢慢还！这么多年我不敢说这些话，因为我很珍惜这份亲情。可是你们从来就不觉得我值得被尊重。只因我是你们的累赘。哥啊，在你动手打我的那一刻，我决定不还手了。我不是怕打不过你。而是那根从小到大绷着的弦断了。我还了手也不能挽回什么。我知道我们的亲情已经决裂了，为什么一夜之间我最亲的人成了彼此的陌生人。撕心裂肺的哭了一夜，选择了早上离开这个家了。一个人在广州流浪着过了一个人黑暗的新年。快开学了，自己买车票回了学校，回到那一刻，心就崩了。以后唯一能去的地方，唯一有归属感的地方，是宿舍了。不知道怎么的再也开心不起来了，有时候听着听着课就泪流满面了，有时候自己一个坐在湖边偷偷哭，有时候坐在图书馆看看书，书就湿。我为什么就不能选择一了百了呢？差两个月了吧，只有妈妈微信找过
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这真的都不算什么，我的童年一直在亲人的孤立虐待中度过，我现在一直在告诉自己一定要努力，将来过的比他们所有人都要好，现在还在读大学，那些亲戚中唯一一个考了一本的。
■网友的回复
就是从来不被理解吧
每天在我面前双标我和我妹
【被家人孤立咋办】 我累了
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