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为啥有些人在爱情面前那么纠结

谢邀。每个人都有自己的抉择，就像我跟前女友一样，怎么说我都是不同意婚前生孩子的，不是说那一瞬间一冲动就怎么样怎么样，你要考虑很多后来的事情。越是成熟越是接触得多，做决定越是慎重。小姑娘你还年轻，初生牛犊不怕虎，等你多伤几次估计就能理解这个问题，也不会像这样随便的就说爱了。
■网友的回复
每个人目的不同，所向往的也不同
就像《前任3》里说的一样“恋爱中的人啊，有的走心，有的走肾”
青春期稚嫩的少年们，朝气旺盛，异常躁动，不经意间便产生了对爱情的痴幻，这种神往的感觉把爱情看得过于复杂，使他们面对未知的一切既憧憬又徘徊。
经验不足，导致不懂得如何选择，做出决定；就好比选择题排除两个后剩下的两个不确定项让人抓耳挠腮。
如果你真心喜欢她（他），欣赏她，热爱她就像热爱世界一样，就要付诸大量时间、精力、财力。你不但要经常陪伴着她，还要考虑她的三观，喜好，性格……
心态不要太好也不要太差，你要知道你对她如痴如醉，就是敢为之付出代价。你的安排若能让她感到体面和满意。我的朋友，你离成功很近了。
朋友，曾经我就是一个不太走心的人，对于爱情我花费的时间和精力太少太少，分手的日子说快不快，伤心的时光也早已淡忘，但我并没有后悔，我觉得分手是最最正确的选择。
一次恋爱，也许给不了你永远的幸福，但能给你很多想不到的感觉。所以，朋友，如果你的心上人在你的身边，就赶紧行动起来，也许结果差强人意，但兴许这会是你人生中一段难忘的回忆。
■网友的回复
爱情明明是美好的事，可是经常会看到很多人莫名其妙地在纠结，也就是「作」。
「作」的形式多种多样，有些人特别矜持，明明相互都有意思，却总是怕这怕那；有些人猜疑心特别强，动不动就吃醋，疑神疑鬼，没事也弄出事来……所有这些「作」的现象，有一个共同本质，那就是患得患失，没办法单纯去享受爱情中的幸福，总是要给自己制造一些问题出来，才觉得踏实。
为什么这些人总是这么悲观，喜欢无事生非？为什么他们总要把爱情变成一件很纠结的事？
心理学家认为，问题的关键在于「回避型依恋」 。
英国作家阿兰·德波顿（Alain de Botton）讲过一个故事。有个叫马克斯的演员，非常努力地争取加入一个喜剧团。但是等真的应聘成功后，马克斯却很快辞职了，他的辞职信上写着：「我不想加入任何一个会录用我的俱乐部！」意思是，我这么矬，你们还录用我，说明你们水平低，不值得我加入。德波顿认为，在爱情中，很多人也是类似的心态：爱情得到回报的可能性越渺茫，渴望爱情的欲望就越旺盛；可当爱情真的来了，他们又避之唯恐不及，颇有点「叶公好龙」之意。
你可能会觉得，这就是典型的心口不一嘛，一开始根本就没那么爱对方。其实，事情没那么简单，这里面有好几层推理，我们来还原一下：
【为啥有些人在爱情面前那么纠结】 1．如果你喜欢我，那你一定是被我的假象欺骗了，如果看到了真实的我，你肯定就不会喜欢我。
2．退一步说，你看到了真实的我，却还是喜欢，那就说明你的品位很差劲。这时，你也就不值得我喜欢了。
3．不管你喜不喜欢我，总之我们不适合在一起。
这个推论简直无懈可击，让人想起古龙小说里的胡铁花，只要他喜欢的姑娘一喜欢他，他就立马不喜欢这个姑娘了。英文里有个词专门形容这类人，叫 Lithromantic，也就是「单向恋爱者」。在心理上，他们总是会回避别人的爱，甚至只喜欢爱别人，讨厌被人爱。那么，这种心态是怎样形成的？
在回答「爱从哪里来」「人为什么会感受到爱」以及「感受爱有哪些不同方式」时，心理学家提出了很多种假设。其中最著名的就是「依恋理论」（Attachment Theory）。该理论认为，我们对于爱的感知能力，与我们在婴儿时期的成长经历密切相关。而所谓「回避型人格」，则是依恋理论下的一种人格分类，它是使我们无法建立健康稳定的亲密关系的罪魁祸首。最早提出依恋理论的，是英国精神分析学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）。
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■网友的回复
第2、3种是不会纠结吧，因为那压根不是爱情啊。补充几种吧1、分不清自己对TA的感情是爱情还是亲情 2、能够看到自己跟TA不如现在的未来
■网友的回复
我觉得能发生以上情况的都不会是真爱


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