那些李玩们，后来都咋样了
电影结束了，李玩的悲剧停止了。而现实中，没有停止键，这些创伤会伴随我一生。
临近年关，我特别特别的焦虑，不是因为工作，是因为要回家了
在我的家庭关系里，我和父母的矛盾是因为，我父母重男轻女，在不想给我提供资源（反对考研，不资助任何财物，更不会付首付）情况下，希望我大学毕业后回到老家给他们养老送终，所以，北上广，省会，都是不孝。我的奶奶，姑姑对我非常不好，和我妈妈也有矛盾。
95年的时候，计划生育在我们这个小县城还是严格的，因为一家人都是事业编，加上重男轻女，我一岁左右，就跟着我姥姥去了太原。能记事的回忆就是，我妈把我往大巴上一塞，就走了。太原是个很远的地方，哭着哭着就到了。我姥姥告诉我，我听话才能见到妈妈，不然我就永远是个黑孩（黑户，就是没有户口）。经常，太原小区的小孩会嘲笑我，说我没有妈，没有人喜欢跟我玩，有些傻逼亲戚经常会说，你妈不要你了。过年回家，也不能叫爸爸妈妈，走个亲戚都要藏着我。我姥姥对我很好，会买零食，玩具，每周都带我去晋祠，等等。我姥姥姥爷提议把我户口上在太原，高考比较好考，太原院校也比较多。我爸当时就不同意，说这跟着我姓就是我们孩子，要给我养老的，怎么能把户口上在太原，时间久了就跟我们（奶奶家）没关系啦！等我弟弟出生，也就一岁多，我回家了，去上小学。
因为没有上幼儿园，所以什么也不会，每天晚上二姨会辅导我（姥姥姥爷在外地，我父母看家住姥姥家）。
因为我爸这个人，脾气很急，早上我吃饭比较慢，他就不想等我送我。于是闹着要把我送到寄宿学校，贫困县的寄宿学校，你了解过吗？我妈实在是不忍心，觉得我刚回家，不想因为这点事让我走了，闹了一个多星期，我才没去成。代价就是我要每天步行四趟去上学，一趟半个多小时，有时候，会遇到邻居或者老师，他们会骑着自行车载我一段。
二年级还是三年级，不太记得了，就是记得我爸在我和我弟弟面前，狠狠地打了我妈一顿，我还记得扇耳光，用脚踹我妈。当时家里没有人，我弟弟躺在床上，嗓子都哑了，我哭着呆呆的望着我爸和我妈，后来就不记得了，那一段时间的记忆都很模糊了。
再后来，我弟弟上了幼儿园，我妈妈去上班了，有些顾不上，我就长住我奶奶家了。
我奶奶给我盖的被子，里面的棉花是一块块的，有时候晚上冷了，会在小屋里找些沙发巾盖上（告诉她冷，她就会再给你一床棉花坨成一块块的被子）。她会给我吃过期的饼干，饮料（她和姑姑没吃完），会给我做一些简单的饭，肉最多的时候，就是别人送的羊肉太油了，会做汆丸子，冬天可以连着吃一个月。最重要的是，我奶奶经常教我道理，她做完饭了，我要站在旁边等她坐下，我才能坐，如果我放学回家就躺在沙发上，那么会被教育，我奶奶不会骂人，但是她会板着苦瓜脸不停的数落你:我做饭这么辛苦，你回家就知道吃啊，你懂不懂尊老爱幼啊，都让你姥姥养成什么东西了。她做好的菜，我如果下筷子，她会说，你懂不懂尊老爱幼啊，我都没吃，你就先吃啊，一点教养都没有，你妈怎么教的啊，如果我不吃，她就说，我做饭这么辛苦你知道尊重我的劳动成果吗，嫌不好吃，饿你三天你就什么都吃了。零食买的时候，都要给她看看价格，她说不能买就不能买，一次只能买一个，不能吃糖，吃糖就得糖尿病，外面卖的都是垃圾食品，饭前不能吃零食饭后不能吃零食，家里的水果要经过她同意才能吃，因为这是她的家，不能进她和我姑姑卧室，不能进书房，看书要申请。
初二以后，我爸妈搬过来住了，我妈做饭洗衣，她就什么都不管了。我的体重身高就上去了，她还经常嫌我妈给我和弟弟做肉吃，说吃肉会得病。有一次，我奶奶给我的洗发水洗的我头皮过敏了，我偷偷告诉我妈，我妈给我买了新的，我奶奶就把新的拿去用了给我留的原来的，因为当时青春期很叛逆，所以在饭桌上跟她吵了一架，说，这是我的亲妈，凭什么她对我好你不让啊。因为当着我爷爷的面，所以她以后就收敛了一点（我爷爷工作比较忙，不太回家，我爸玩的比较忙，也不回家，见面频率，一个月一两次吧，寒暄一下就去上学的样子）。
每次吵完架，我都回房间一个人偷偷哭，我经常会想，什么时候，我才能离开这样的地方。到了高三，我姑姑怀孕了，她想着让我去给我姑当个保姆带孩子什么的，于是不遗余力劝我考我姑姑家附近的大学，每天给全家人洗脑，高考还有八十天左右，我姑姑来我家坐月子，一定要住我旁边房间，晚上孩子哭，大人叫，我也没怎么睡好过。好在，阴差阳错，我考得太好了，进了一所985。
再说说我爸，也是一个人怕麻烦，脾气暴躁，超级爱车，极度自私，没有脑子的人。
小学，老师觉得我画画不错，让我学画画，他说这都是坑人的。中学，老师推荐我学播音主持，他说我长的这个熊样子上不了电视（有些原话，总也忘不掉），高中，老师建议我选文科，我爸非让我报理科。自行车坏了，我说能不能换个大点的，我爸好好教育了我一顿，理由是我给他添了麻烦，因为他还有饭局。我们班成绩年级倒数，我想换个班（校长是我爷爷高中同班的同学），我爸又教育了我一顿，说我给他添麻烦了。他的车上，我不能弄脏，不能在车上吃东西，不能用脚碰到车门，行李箱下面要垫毛巾。我在大学期间，离我家车程两个小时，四年里，做他的车只有四五次，算上他要去济南玩带上我。其余时间，我都是坐着一辆破大巴，颠簸五个小时（大巴会绕路去别的县城）回家或返校，所以我得了痔疮。我宁愿痔疮严重，也不愿坐他的车。我想考研，他不让，大概就是不想供了吧，大三下，我准备复习的时候，每天我爸都会打电话，告诉我，你这么笨考不上的，考不上怎么办啊，考不上花这么多钱谁供得起你啊，你弟弟马上也要上大学了我怎么供得起。他不停地游说我回家工作，我想着大家都妥协一步，我就留在了济南，离家很近，后来我妈妈做手术（我妈妈得了结肠癌）他让我回老家，我不回去就是不孝，还亲自问了我怎么查档案，说要过一段时间查一下，看着我不能跑了，因为，我要给他养老送终，哪怕牺牲我的前途，婚姻，自由。。。。
我以前跟我妈还是很亲的，但是自从她帮我爸劝我以后，我觉得，其实有时候，我于我妈，也是个工具。因为，我妈第一次手术半年后的冬天，我爸喝醉了，我妈看着邻居去挪车，把车蹭了一下。因为对方是个男的，我爸不敢吭声，回到家就开始骂我妈，甚至开始动手，我爷爷奶奶在一楼冲上来拦住了，我下楼去看我妈，就听到咣的一声，我妈被我爸推到门上的声音。那天晚上，我也不知道是怎么过的，迷迷糊糊，哭了睡了的。
我在高中，做的每道题，都是为了离开这个家，大学里，每次考试，都是为了离开，毕业后，曾经为了妥协留在济南失去了应届生的资格，半年后，我还是来了北京。
我觉得，我好像得了应激反应创伤，别人做什么，我都要观察，揣摩，过的小心翼翼。挣了工资，买了好多糖和巧克力吃，可是，有些事情还是会想起。
【那些李玩们，后来都咋样了】 现在我不敢跟他们说话，因为我爸妈每一句话都是围绕着让我回老家（他们不会给我在老家买房的，什么也没有，只是继续借住在我奶奶家而已），所以我有点崩溃。
其实，我们家不穷，单位分的三层小楼，车也有三十多w，都是事业编，有不错的保障，有时候，我同学知道我家后，会说，你家房子好大啊，可是她不知道，我在那座房子里，站也不行，坐也不是。
焦虑的有点斑秃，压力大或者学不会东西的时候就会想起曾经我爸打电话说过的话，自杀也想过啊，可是死了就真的要回去了，只有活着才能逃的更远
亲近的人比如我爸妈，把我当成了养老的工具，我奶奶简直就是把我当一个包装精美的垃圾桶（人前会装的对我很好，给别人看），这些事刷新了我的容忍度，和前男友分手之后，一个星期，就可以状态很好的去面试，生活中，也没什么人还能让我生气。
有些事情，必须接受。我没有半点对我父母的怨恨，单纯的阐述这个事实，但是我希望他们能明白，在他们做选择的时候，没有把我放在心里，那我也不会对他们有多好，对于我奶奶，我希望她活的长久，才能给她买更多吃的。
理智上，我觉得我现在不适合谈恋爱结婚，因为我没有正常家庭的概念，但是情感上，很想找个人赶紧领证，这样过年就不用回家了
今年是在北京的第一年，希望以后能攒些钱，读个学位，移民
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