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总感觉自己是孤独的，想交流一下

不要觉得自己心里有问题啊，别因为觉得孤独过就觉得有心里问题啦。你的这种孤独，不知道我经历的会不会跟你类似。我也曾有过自杀的念头，我也觉得“孤独”过，好像我们还挺像的。=================================================================说说我自己以前的事情吧我有朋友也有家人，但是仿佛有个门栏隔着我跟家人。10岁才跟爸妈住在一起生活，在10岁之前有记忆以来，不，包括现在，我看到了家族里的种种裂缝。大年除夕、初一，本是团圆庆祝高兴的日子。亲戚们，那几家人分分钟翻脸吵架的面红耳赤。酒桌上前一分钟说着干杯，忘记过于不愉快，重新开始。后一分钟就掀桌吵架。有一年过年，大人为了不让我看到他们吵架吧，让我去小区里一个熟人家里过除夕夜..上一辈人的兄弟间，姐弟间，父母间，婆媳间等等等的纽带都崩裂般的给我上演着许多闹剧。用水火不容来形容都不为过。最大让我对“亲情”概念模糊的事情是，8岁的那年被亲戚“骗”了，她说带我出去超市买零食。但是实际上，一出门，她“利用”我的认路记忆，让我去外婆家。之后呢，一见到外婆就吵，我记得当时的场面，小镇嘛，家门口满满的围观的邻居们。自然，当时心里惦记的零食也是没有的关于自己的家，10岁第一次跟父母一起生活。自己是文静的性格，也不知道怎么回事，那年夏天，我被软禁了一个暑假，一个人呆在偌大的客厅，盯着阳台的光线。后来一年的夏天，被他们指责说“你这样的人，长大不会有朋友的！就得自闭症去吧”疑惑我的是，我都不知道我做错在哪里了。后来相处的日子里，爸妈跟我从未有心里上的交流，爸妈都是关于学习、生活费的问题之类的。至今，都没有吵架过。我对他们的感情没有像正常孩子那么强烈吧，对他们的概念有点模糊。孤独、我对“应该是最永恒的”亲情都感受不了，孤独，没人听我心里的声音。以上凤毛麟角之事，打出来不是显得自己小时候遇到的事挺离谱什么的。==================================================================以上的事我感觉“孤独”的根源罢。不知道题主你的“孤独”是因为什么。不过后来我看开了，我想说：长大后，我理解他们了，我接受了这样“多面”的家族，接受了“静静”的父母，选择去相信亲情了。世上的种种波澜袭来，爱情可能会倒下，友情可能会倒下，亲情要倒也是最后一个倒下的。世上事情变数那么多，自己被给予了生命，有一个健康的身体，可以拥有世界各种美好的可能啊！还有好多美食，好多新世界的大门去打开呢。放弃自己的生命，最最最最最对不起的人是自己。题主，去相信吧。相信偌大城市间，有一间屋子的灯总为你亮起，有一扇门永远为你打开。别怕，放下眼前的手，它们的光很温柔。凡事靠自己是真的，但是它跟“孤独”无关。================================================================PS：对于以前没有很多心里交流的父母，我尝试了迈步走向他们，虽然温暖迟迟而来，但是不晚。三年前，我遇到了一个挚友，她包容我的性格和不足，喔不，她可谓是知己。所以到最后~~ 坏情绪都会归向平静的消失。我也感谢童年的经历，让我珍惜现在身边的朋友亲人珍惜对我好的人。还让我产生一个决心，我一定要让我未来的小孩一个阳光满满的童年。PPS：不知道回答偏了没有，以上都是我的感受。然后我自己没有阅历可言，有什么过来人的话，欢迎指导：）
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其实这个不算是心理有问题，对于每个人来说都会有孤单的时候，这可能是我们在某个脆弱或者悲伤的时候萌发的一种孤独感，觉得没有人能够理解自己，和别人格格不入，所以这是暂时的。有兴趣可以关注【公众号：草莓冻 】
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大对数人都有这样的感觉，不必要怀疑自己，多做点其他的事情，人开心了，有目标了就好了
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hi
首先要告诉你每个人都有感到孤独的时候
但是感到孤独的时候其实我自己感觉内心倒是蛮平静的
要是觉得难过可能就是需要别人来帮助你了
和家人和朋友聊聊会好很多
恩，希望你马上就能恢复，元气满满
■网友的回复
答题主这个问题的时候，我在循环听《一个人》这首歌，并且刚刚哭了一顿。哭得并不爽，不知道是不是因为怕家人突然回来看到担心。其实也未必是怕他们担心吧，更多的是为了免除被问“怎么了”的麻烦。并没有发生什么事，也没有什么病痛。但是会这样貌似是我多年性格造成的。普通家庭，医学毕业后被20年交情的死党出卖了差点死在南方。后来有机会出国工作，前后在外面呆了八年多。今年年初刚裸辞回国，不因为什么，就是对那个环境烦闷了。到现在为止一直宅在家快半年了。准备着语言打算再出去工作，可是，所有人都觉得我的最大问题是找不找男朋友的时候，我觉得我那个埋藏已久的“病根”犯了，就是哪怕在家或者再多的人，我都觉得莫名地孤单。没人可以分享，也没人愿意与之分享。很多时候我跟自己说，忍忍就过去了，自己一个人十年了不也活得好好的，不一定非要跟人诉说。但是今天就不知道怎么了，会哭出来。所有人包括我爸妈，乃至我自己，都坚信我是个很坚强很凶悍的人。作为一个独生女自己国内外搬家无数次不求人；40公斤的行李从楼外悬空的楼梯搬去三楼也是自己挪的；妈妈事故受伤住院三个月的时候我辞了职全天伺候了三个月直到能带她回家，没跟家里任何人说包括我爸；在国外连续发烧四天自己看医生被问家人呢淡定回答没有，然后坚持去跟本地人争升职的那几个名额。无论精神体力我都觉得自己够强悍了，强悍到这辈子一个人也能撑完，况且还有这么多年这些历练给我当后盾。可是就在昨天，家里聚餐，迎接回国暂住等待新的工作offer的表哥表嫂。席间那么顺利自然，回家路上我就觉得自己的心情有点变奇怪。今早起来更是完全明显奇怪了。我连掩饰都不能也不想掩饰了。爸妈也没问，但眼神明显觉得奇怪和担心。我从不羡慕别人，因为我觉得每个人有每个人的路。我做好我的本分就好。可是，昨天等待大雨过去好回家的时候，爸妈各自和姨妈姨夫讲话，而表哥和表嫂也在一边讲话，其他舅舅姨妈几家都回去了，只有我在默默玩手机。其实我的手机没有国内号码所以没网路，摆弄它只是为了不显得自己尴尬。我偶尔会瞟一眼在一边一直轻声慢语但是愉快交谈的哥哥和嫂子，那一瞬间我想起来哥哥曾经和我说的“说到一个人在外奋斗，你比我坚强多了，我们（他和嫂子）还能搭个伴，而且是情投意合的伴。你一直是一个人”。现在想起来，朋友对我最多的评价就是“很坚强”。我现在想起这三个字都能笑出眼泪来。真的有过朋友数起圈子里谁需要照顾，直接把我空过去，理由就是我“够强悍”。而同样身为女生的闺蜜在一起也是觉得我是那个应该照顾人的，而且不需要担心，因为我“一直很强”。之前一个国外好久没联系的同事在看过我的微信后，停顿了很久说了一句“姐，你啊，还是一副天下无敌的嘴脸”。我不怪他故意用这个词，他不是在损我，我知道那是一种关心，甚至好像听得到他为了我叹气。可是，已经给大家二十多年这样的印象了，我又能怎么样呢？不坚强又怎么样？我没有强大的爸妈或者背景，也不想示弱就此找个男朋友，这些都不解决问题。很小的时候我就知道。我根本不喜欢这个世界，一点也不喜欢，就像它没喜欢过我一样。我并不怕跟人交往，可我就是不喜欢。不是为了生存或者给我普通但自尊心强烈的爸妈长脸，我根本不想搅和进所谓的社交生活里。没有名校学历没有特长全凭能力和碰到头破血流学乖的经历在一群外国人中间升职也成了让他们在家庭聚会里稍微能自豪一下的事情，但这是我真的想要的吗？我从小就是一个人，现在还是，将来恐怕也不会变。这个世界上，最难的事情不是出人头地，最难的事情应该是，你看了很多书经历很多事懂很多道理，但却找不到知音，一个人孤单憋闷到死。
■网友的回复
正常的，我自己排解的办法就是通过运动或者写东西来缓解，给自己情绪一个出口，同时向外积极的寻找一些朋友，不是那种吃吃饭喝喝酒的朋友，是那种可以相互讨论自己看法的朋友，会好很多。
【总感觉自己是孤独的，想交流一下】 像我昨天就情绪不好，半夜十二点突然就感觉特别压抑，怎么都不好，就是心情特差，出去走了走，呼吸呼吸新鲜尾气，看看昏黄的路灯，听听音乐，自己哼哼歌，一会走累了就好很多了，尤其是累的时候，特别容易消除这种孤独感。
■网友的回复
中二病 打一顿就好。


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